Что говорил про смирение Учитель-наверное знаем мы все. Хочется подкрепить его слова еще одним замечательным высказыванием.
«Грешный потомок Адама, ободрись! Воссиял свет в темнице твоей: Бог низшел в дольнюю страну твоего изгнания, чтоб возвести тебя в потерянное тобою твое горнее отечество. Ты хотел знать добро и зло: Он оставляет тебе это знание. Ты хотел сделаться яко Бог, и от этого сделался по душе подобным диаволу, по телу подобным скотам и зверям: Бог, соединяя тебя с Собою, соделывает тебя Богом по благодати. Он прощает тебе грехи. Этого мало! Он изъемлет корень зла из души твоей, самую заразу греховную, ад, ввергнутый в душу диаволом, и дарует тебе врачество на весь путь твоей земной жизни для исцеления от греха, сколь бы раз ты ни заразился им, по немощи твоей. Это врачество — исповедание грехов. Хочешь ли совлечься ветхаго Адама, ты, который святым крещением уже облечен в Нового Адама, но собственными беззакониями успел оживить в себе ветхость и смерть, заглушить жизнь, соделать ее полумертвою? Хочешь ли ты, поработившийся греху, влекомый к нему насилием навыка, возвратить себе свободу и праведность? Погрузись в смирение! Победи тщеславный стыд, научающий тебя лицемерно и лукаво притворяться праведным и тем хранить, укреплять в себе смерть душевную. Извергни грех, вступи во вражду со грехом искреннею исповедью греха. Это врачевание должно предварять все прочия; без него врачевание молитвою, слезами, постом и всеми другими средствами будет недостаточным, неудовлетворительным, непрочным. Поди, горделивый, к духовному отцу твоему, у ног его найди милосердие Отца Небесного! Одна, одна исповедь искренняя и частая может освободить от греховных навыков, соделать покаяние плодоносным, исправление прочным и истинным.» Игнатий Брянчанинов. У меня предложение. Давайте попробуем поговорить друг с другом о наших грехах, медузках, чудищах и проч., что глубоко в нас сидят и с кем мы призваны бороться, если хотим сделать хоть мало-мальский шаг в сторону Истины.
Перечитывала. Понимайте как хотите. Владимр, вон, уже кулаками мне в морду целит, на смайлике. Думает, наверно, что я плохо Учение изучала.... Я вообще-то про то, что когда сознательно делаешь неправильно - это шиза. Думаешь: да вот, нарушаю свои же убеждения , но сделаю - это что-то очень странное.
На мой взгляд правильность действий зависит от нашего опыта и умений.
А как набираеться благий опыт и умений? И что внутри нас будет арбитр, что вот этот поступок был "правильный"? Ты Кот как определяеш для себя, что твой или мой поступок, высказвание, мысл были (не)правильныйе? С чего сравниваеш? На что доверяешься? На какие правила, законы опираешься?
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: СССР
Отправлено: 24.10.10 17:07. Заголовок: Полагаюсь, Мила, на ..
Полагаюсь, Мила, на честность, трезвость, опыт и обучаемость. Еще на интуицию. А если все это не помогает, то на высшие силы. Но стараюсь без нужды их не загружать, только если другого выхода не нахожу...
В мире есть законы, которые желательно знать, чтобы поменьше совершать ошибок. А также законы той же психологии, социологии и техники. Но об этом в другой теме, дисциплина форума блин :) При этом понимаю и ощущаю философский взгляд, что вся наша жизнь - это и ошибка и не ошибка одновременно :) Это позволяет не особо привязываться к ожидаемому результату.
Отправлено: 31.10.10 20:00. Заголовок: что делать?
Здравствуйте, люди добрые! Примите вопль любящей женщины (жены) и подскажите, что делать. Муж серьезно болен (легкие), год лечили - не вылечили, предложили операцию - отказался, решив, что справится сам и с божией помощью. Я, конечно, была не против такой постановки вопроса, если бы не одно.. Как раньше курил по 3 пачки в день, так и продолжает курить сейчас, не проявляя ни усилий, ни стремления найти помощь на стороне. Увещевала, просила, старалась сердцем как-то сдвинуть эту ситуацию, молилась и молюсь сейчас, но, что называется, воз и ныне там. Не осуждаю, не требую немедленных действий, хотя всей душой жажду избавления от этого яда. А как иначе? Ведь люблю его, и нестерпимо больно видеть, как самый близкий человек, уже находясь в сложном положении, продолжает себя убивать. Может, это мое несмирение внутреннее, но как смириться с тем, что любимый человек медленно умирает (как бы с твоего попущения)? Как в моем случае оказать правильно помощь?
Отправлено: 01.11.10 09:01. Заголовок: Ganesha пишет: Ещё ..
Ganesha пишет:
цитата:
Ещё вариант - начни тоже курить по три пачки в день. Скажи любимому мужу, что хочешь умереть с ним в один день.
Здравствуй, Ганеша. Спасибо за подсказку. А ты сам куришь? А сигарет с активированным цианистым калием нет?! Жаль, тогда б я точно на пару.. Умереть в один день - это мечта любой любящей женщины. Этот жизненный опыт у него уже был. Бывшая его жена курила больше него, и все подрастающие дети тоже. Хотя, может, и стоит попробовать. Но ведь жутко противно, наверное, не смогу.. Вообще-то в жизни и у меня был такой грех, правда, эпизодический. А как ты думаешь, что заставляет курить человека так часто и много, сопровождая почти каждую сигарету чашечкой кофе?
Сообщение: 165
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: СССР
Отправлено: 01.11.10 10:37. Заголовок: ирина пишет: что зас..
ирина пишет:
цитата:
что заставляет курить человека так часто и много, сопровождая почти каждую сигарету чашечкой кофе?
Вот это уже более осмысленная постановка вопроса. Во-первых физиологическая зависимость - появление физического дискомфорта при долгом воздержании от сигарет. Во-вторых - психологические аспекты, начиная от нерешенных проблем детства, и до страхов и сомнений в настоящем. К примеру в детстве человек не мог открыто сказать родителям о своих предпочтениях или желанииях, не говоря уже о критике их действий. Другими словами, проблема неотделенности от родителей, проходящая через всю жизнь. В настоящем тоже не может быть открытым с близкими, т.к. их ответные реакции часто травмирующие для него, причем они об этом даже и не подозревают. Также вопрос честности с собой, серьезные внутренние противоречия, абсурдные желания (напр. стремление "быть хорошим"), и подобные ожидания со стороны ближайшего (точнее значимого) окружения. В общем много всего, и если хочешь разобраться - поизучай тему зависимости и созависимости, все это имеет одни и те же корни. В сети навалом информации.
А если навскидку, в один день проблему, длящуюся годами - не решить. Любые требования, увещевания, тем более любые конфликты, истерики и разборки - все только окончательно усугубляют. Спонтанные попытки бросить, через довольно короткое время заканчиваются срывом, после первой же эмоциональной реакции на то что жена не так посмотрела, или на работе свалились проблемы. В бытность свою, моя девушка за день переменилась, и завязала с кокаином - когда ее родители открыто ей сказали что теперь они будут жить дальше, даже если она и сдохнет. Т.е. отпустили ее полностью, сняли с нее всю тяжесть своего неусыпного контроля. Это помогло ей собрать себя и начать самой строить свою жизнь. Но так смогут наверное не все, как близкие, так и сами зависимые - ведь любой химический наркотик создает измененное состояние сознания, при котором человек перестает остро реагировать на отрицательные воздействия извне. И отказ от химии потребует создать в себе, практически с нуля, уже другой - психологический механизм этой устойчивости. Поэтому кстати алкоголики после отказа от употребления, и особенно закодированные - становятся вообще невыносимыми для близких, и те в результате начинают подталкивать их назад к бутылке. Что может облегчить эмоциональный план и поспособствовать - если появится какая-то его собственная, очень заманчивая и в то же время сильная и значимая цель, споровождающаяся положительными эмоциями. Например если человек влюбился, или в творческом порыве возьмется за что-то сложное и интересное ему. Но это только стимул, не абсолютная панацея.
Отправлено: 01.11.10 13:16. Заголовок: Ирина, а в каком гор..
Курю. Вот сам перешёл на эти сигареты, потому и посоветовал.
Ирина, а в каком городе ты живёшь ? Если в Москве, могу порекомендовать кое-кого. А так ещё могу порекомендовать симоронить. Прочитай "Технологию успеха" Гурангова, Долохова. Просто практические примеры. Переименуй мужа. Измени свою картину мира.
Своим примером можно помочь ближнему с терпением и молитвой. Только сам человек может решить за себя, не нужно на него "давить"
Что терпением, согласен, на раз-два редко получается всё сразу решить. Хотя иногда и так получается. Кроме молитвы есть ещё шутка, обман, ложь во благо то есть, знание психологических методов, включая НЛП, тоже работает. Перепробовать разные методы. Давить нельзя, но "обыграть реальность с благодарностью" ((с)Надишана) нужно. Накрайняк можно и ничего не делать, в следующей жизни по закону маятника он точно курить не будет.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Россия
Отправлено: 01.11.10 15:52. Заголовок: Мне кажнтся, что л..
Мне кажнтся, что любой человек сможет отказаться от своей зависимости, только в том случае, когда его сознание будет готово. Немаловажно отношение ближних к любой зависимости несчастного. Наркотик, алкоголь, сигареты, - это всего лишь наносит вред физической плоти, приводя к болезням. Если заставить ближнего отказаться от любой зависимости неготовым ещё к этому, то возможен психологический срыв, негативныыми эмоциями, которые влияют на душу. Поэтому пусть лучше разршают плоть, если неготовы побороть любую зависимость. Мне так видитс..
Бросить курить можно только заинтересовавшись в том чтобы бросить. А вот как человека заинтересовать? Это уже хороший вопрос. Если человек не захочет бросить дымить, то он и не бросит. Если он говорит, что не могу, то значит не хочет! Бросить курить в любом случае можно! Нужен стимул! Нужен интерес бОльший по отношению к желанию покурить. Вообще вредные привычки - показатель отношения к жизни, - чем больше вредишь организму, тем меньше тебе нравится жизнь. Человек любящий жизнь курить не будет, ему захочется подольше пожить! Помочь человеку бросить курить можно заинтересовав его к жизни, чтобы он сам захотел жить как можно дольше. А это непростое искусство, ведь самому нужно быть таким, для начала.
Отправлено: 01.11.10 16:51. Заголовок: luasia пишет: Если ..
luasia пишет:
цитата:
Если заставить ближнего отказаться от любой зависимости неготовым ещё к этому, то возможен психологический срыв, негативныыми эмоциями, которые влияют на душу.
Согласен. Вообще в этом смысле заставить нельзя! Пока сам человек не захочет, - он не избавится от вредной привычки!
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Россия
Отправлено: 01.11.10 17:28. Заголовок: Получается, что поро..
Получается, что порок, слабость, зависимость, - есть проявление эгоизма. И вступив на путь Веры, человек осознанно должен бороться с этим, идя прямо по тропинке смирения. А для тех, кто не вступил на этот путь должны помогать именно мы, меняясь сами?
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Россия, Тутаев Ярославской обл.
Отправлено: 01.11.10 20:05. Заголовок: ирина пишет: Как ра..
ирина пишет:
цитата:
Как раньше курил по 3 пачки в день, так и продолжает курить сейчас, не проявляя ни усилий, ни стремления найти помощь на стороне.
При такой глубокой зависимости очень трудно отказаться от курения. Я сам курил в молодости достаточно долго, но когда перестало хватать пачки сигарет "Прима" на день, стал задумываться. Сначала было понимание, что надо от этого уходить потихоньку. Быстро нельзя, удар сильный для организма. Там уже всё перестроилось на потребление никотина, то есть выработалась зависимость. Постепенно стал уменьшать количество сигарет в день, как организм позволял. Примерно через месяц стал совсем мало выкуривать, одну или две в день, но тут уже началась сильнейшая реакция организма, начался кашель. Чувствовал себя как больной воспалением лёгких довольно долго. Долго не мог избавиться от привычки держать сигарету в руках и приходилось брать, прикуривать и даже иногда не затягиваясь, пускать дым изо рта, как бы за компанию с друзьями. Но я уже знал всё равно что эта привычка мне не нужна в будущем. Всё происходило во время службы в Армии в 1980 году, с тех пор не курю. Но тяга к никотину долгое время присутствовала, лет пять наверное после отказа. Так что это совсем не простая задача и первое, что требуется, это желание самого человека отказаться от привычки.
Отправлено: 02.11.10 19:18. Заголовок: Спасибо всем, кто от..
Спасибо всем, кто откликнулся на мои вопли. В каждой из подсказок осознаю нужное, со своей стороны стараюсь "переварить" сказанное. Пожалуй, не совсем согласна, что "Поэтому пусть лучше разршают плоть, если неготовы побороть любую зависимость. ", как пишет Iuasia. По-моему, как раз и беда вся в том, что корни такой сильной зависимости и лежат в сфере духовной, поэтому сказать "пусть" ощущается неверным. Думаю, что работать над своими проблемами, грехами, ошибками и своим сознанием мы должны вместе (ведь мы - "одна плоть"теперь), и сейчас мне пришла в голову мысль о том, что чем больше будет проведено моей собственной работы над собой (покаяния, признаний, рассуждений по поводу своих падений и всяческого очищения, исправляя все, что можно еще хоть как-то исправить), тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине.
Мартовский кот пишет:
"Во-первых физиологическая зависимость - появление физического дискомфорта при долгом воздержании от сигарет. Во-вторых - психологические аспекты, начиная от нерешенных проблем детства, и до страхов и сомнений в настоящем. К примеру в детстве человек не мог открыто сказать родителям о своих предпочтениях или желанииях, не говоря уже о критике их действий. Другими словами, проблема неотделенности от родителей, проходящая через всю жизнь. В настоящем тоже не может быть открытым с близкими, т.к. их ответные реакции часто травмирующие для него, причем они об этом даже и не подозревают. Также вопрос честности с собой, серьезные внутренние противоречия, абсурдные желания (напр. стремление "быть хорошим"), и подобные ожидания со стороны ближайшего (точнее значимого) окружения." Очень в точку, у всех у нас есть нерешенные проблемы детства, и страхи, и сомнения, и неотделенность от родителей, и настоящая открытость - тоже вопрос непростой, ведь есть такие моменты, которые не хочется вскрывать (из своей прожитой жизни), и чтобы выйти на уровень ПРЕДЕЛЬНОЙ честности с собой и со своей половиной - для этого и нужна любовь, отвага и желание жертвенности. Спасибо еще раз вам, родные, вдохновили..
PS: Да!!! Увлечь неординарным, а главное, нужным процессом в жизни очень нелегко, и наверное, возможно только в одном случае - когда ты сам горишь, как рождественская свеча, а в последнее время наваливается сильная усталость, и физическая, и психологическая. Вот над этим, видимо, и нужно работать в первую очередь. Да?
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 23.09.10
Откуда: Россия, Тутаев Ярославской обл.
Отправлено: 02.11.10 19:46. Заголовок: ирина пишет: и сейч..
ирина пишет:
цитата:
и сейчас мне пришла в голову мысль о том, что чем больше будет проведено моей собственной работы над собой (покаяния, признаний, рассуждений по поводу своих падений и всяческого очищения, исправляя все, что можно еще хоть как-то исправить), тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине.
Вад.ч11.6:10 "И когда вы учитесь общаться друг с другом и ближний по слабости своей начнёт приносить вам боль, потому что слабости его начинают активно выходить и он не сможет не принести вам боль выходящими слабостями его, вот в этот момент нужно позволить ему быть таким, какой он есть, принимая его с тем, что в нём есть, и благосклонно относясь к тому, что в нём есть. Вот тут вы и будете учиться быть вместе с ним как некое единое целое. 11 И в этом случае, принимая ближнего и сливаясь с ним, меняя себя, вы поможете измениться ему. И здесь не нужно будет опять же задаваться идеей, как его поменять. Ибо, не умея слиться с ближними, вы, часто неверно понимая истину, стремитесь поучать друг друга, беспокоясь, как бы сделать ближнего лучше. Но это говорит ваш эгоизм. Так никого лучше сделать нельзя. 12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."
Сообщение: 172
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: СССР
Отправлено: 02.11.10 20:50. Заголовок: ирина пишет: чем бол..
ирина пишет:
цитата:
чем больше будет проведено моей собственной работы над собой ..... тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине
Совершенно верно, это действительно работает. Только прежде чем что-то делать, триста раз подумай о необходимости и полезности действия именно в данной конкретной ситуации, здесь и сейчас. Например если решишь от балды покаяться в измене, происшедшей пять лет назад, о своих подозрениях в которой муж давно уже забыл - это все только ухудшит. А если чувствуешь что его что-то в ваших отношениях беспокоит - тогда лучше спросить, но надо быть готовой что тема окажется не из легких. Понимаешь о чем речь? Ведь самое главное - не зацикливаться в очередной раз на прошлом, а каждый день создавать новое и более конструктивное настоящее, как минимум со своей стороны.
Andy1107 пишет:
цитата:
Вад.ч11.6:10 ............ 12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."
Все что было до этих слов в цитате из ПЗ - мысли хорошие, и во многом полезные, хотя и сумбурные. Особенно "меняя себя, вы поможете измениться ему". Но вот все что по поводу "сливания" ну т.е. "слияния" - это на мой взгляд недопустимо, т.к. именно отсуствие осознания и соблюдения границ и толкает людей к сигаретам, бутылке или героину. Необходимо наоборот осознать и сформировать такие границы, к-рые помогут в выздоровлении вам обоим. Причем начиная обязательно с самых-самых мелочей. Например ты видишь что у мужа нестиранные носки или рубашка - можешь предложить постирать их. Но если он откажется - настойчивостью конечно можно добиться стирки, но для его состояния и для отношений - это будет безвозвратно разрушительно. Поэтому никаких настаиваний: его одежда - это его границы, туда лезть нельзя. Точно так же и свои необходимо иногда запирать на замок, если начинается вмешательство. Границы должны быть осознанными, в чем-то жесткими, но в то же время гибкими - чтобы человек не чувствовал себя постоянно ломящимся в закрытые двери. Т.е. реакция на "вторжения" желательна тактичная, без задевающей или провоцирующей интонации. Когда границы строятся конструктивно - человек начинает постепенно ощущать себя во все большей безопасности, начинает понимать что к нему не войдут без стука, не будут доставать навязываниями, претензиями и настойчивостью, и т.д. Другими словами, у него появится свое пространство, на которое никто не будет посягать. И в то же время он научится уважать и соблюдать границы личного пространства другого человека. В этом и есть цель всей работы с границами. Постепенно оно настолько входит в повседневную жизнь, что становится само собой разумеющимся.
ирина пишет:
цитата:
выйти на уровень ПРЕДЕЛЬНОЙ честности с собой и со своей половиной - для этого и нужна любовь, отвага и желание жертвенности.
Слова хорошие, вот только приведут они к кошмару, к какому все ПРЕДЕЛЬНОЕ обычно и приводит. Как впрочем и любые крайности. Так что серединка нужна, именно та которую неспроста "золотой" называют. Вместо "предельности" лучше бы развивать осознание, что перед тобой другой человек, к которому необходимо относиться бережно но без сюсюканья, твердо но без насилия, эмоционально но без истерики. Также и с жертвенностью - она к хорошему практически не приводит. Женщина, идущая на жертвы, вызывает раздражение и отторжение (зачастую неосознанное), т.к. природная программа говорит мужчине что женщина - хранительница очага и отношений, а жертвенность - это по сути ведь саморазрушение, а оно несовместимо с образом хранительницы. Поэтому у жертвенных женщин и личная жизнь складывается весьма печально. Гораздо конструктивнее - собрать себя, привести в порядок внешне, и постепенно приводить внутренне. Такая женщина будет каждый день одним только своим присуствием вдохновлять супруга. Да и сама себе она тоже понравится :)
Вад.ч11.6:10 "И когда вы учитесь общаться друг с другом и ближний по слабости своей начнёт приносить вам боль, потому что слабости его начинают активно выходить и он не сможет не принести вам боль выходящими слабостями его, вот в этот момент нужно позволить ему быть таким, какой он есть, принимая его с тем, что в нём есть, и благосклонно относясь к тому, что в нём есть. Вот тут вы и будете учиться быть вместе с ним как некое единое целое. 11 И в этом случае, принимая ближнего и сливаясь с ним, меняя себя, вы поможете измениться ему. И здесь не нужно будет опять же задаваться идеей, как его поменять. Ибо, не умея слиться с ближними, вы, часто неверно понимая истину, стремитесь поучать друг друга, беспокоясь, как бы сделать ближнего лучше. Но это говорит ваш эгоизм. Так никого лучше сделать нельзя. 12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."
Дорогой Andy, спасибо за напоминание Учителя. Истинно то, что истинно. Но эти слова Учителя ведь тоже сказаны как направление, а не конкретные действия. Ты, идя своим, только тебе присущим путем, используя все полезное, что проявляется в твоей жизни, сверяешь свое направление с "маяком" (ПЗ). По-моему, понимать нужно, что ставить цель - именно поменять другого человека не стоит вообще ( в этом случае и будет человек защищаться, ставя границы и рамки), а осознать, что ты можешь (по образу и подобию Божиему) только создать условия и предпосылки для того, чтобы твой любимый имел ВОЗМОЖНОСТЬ на этой почве полоть и взращивать что-то свое. Может, это мое чисто женское понимание. А вот желанию это сделать может поспособствовать только твой личный подвижнический труд, для этого ты должен иметь силы на данный момент, активное изменение себя (чтобы вывести прежде себя на чуть более высокий уровень вибраций) и, конечно, оптимистичное восприятие всего происходящего рядом. Часто мы (женщины) и не создаем этих условий, тщетно желая большего.
Все что было до этих слов в цитате из ПЗ - мысли хорошие, и во многом полезные, хотя и сумбурные. Особенно "меняя себя, вы поможете измениться ему". Но вот все что по поводу "сливания" ну т.е. "слияния" - это на мой взгляд недопустимо, т.к. именно отсуствие осознания и соблюдения границ и толкает людей к сигаретам, бутылке или героину. Необходимо наоборот осознать и сформировать такие границы, к-рые помогут в выздоровлении вам обоим.
Дорогой Кот, можно я выскажу свой взгляд на то, о чем ты упоминаешь. Во-первых, "слияние" и "сливание" - это действительно разные процессы, хотя ты их, видимо, объединяешь в своем сознании. Каждый будет под таким образным словом подразумевать свое, это же не конкретное действие, а разные действия, субъективно каждым понимаемые. В моем понимании "слияние" с любимым человеком - это ВЗАИМНОЕ желание стать одним (хотя, понятно, до разумных пределов, ведь природа-то мужчины и женщины разная). Если это желание одного - это всегда будет насилием, тогда и захочется дверь захлопнуть, потому что вламываются. И это и есть "сливание". Устанавливать (договариваться) границы личного не требуется, если каждый будет бережным и будет чувствовать, куда можно, а куда нельзя. Согласна с тобой на все 100, что большинство зависимостей и вызваны данным обстоятельством. Наша (меня и мужа) задача, как я сейчас вижу, открыть ту область нашей жизни, где и произошла эта зависимость (а она произошла при первой его жене, я -вторая), а по ходу и почиститься, покаяться, переосмыслить, простить, отряхнуться и пойти дальше (т.е. стать ближе). Может, повторяю, может, прорабатывая каждый свое, тот узелок и развяжется.. Ну, если нет - так нет. Попытка - не пытка. Пытаться нужно, но тк все-же эти усилия можно назвать операцией над собой и другим - то, согласна с тобой - первый принцип "не навреди" должен быть управляющим. Спасибо тебе еще раз за предостережения, ты, наверное, по специальности психолог? Мира тебе и света, и любви людей. PS: По складу психики я не максималистка, не экстремистка, не истеричка (пока) и не пессимистка, не хожу в замусоленном халате, а жертвенность понимаю только в положительном смысле (видимо, люблю себя).
Слова хорошие, вот только приведут они к кошмару, к какому все ПРЕДЕЛЬНОЕ обычно и приводит. Как впрочем и любые крайности.
Имею ввиду предельную честность на данный момент, ту предельность, на которую мы сейчас способны, каждый будет определять сам, что ему говорить, а что нет. Честность - это ведь не эшафот или голгофа. "Ложь во благо" - тоже истинно, но уж больно узка тропинка.. С уважением.
Ирина, а в каком городе ты живёшь ? Если в Москве, могу порекомендовать кое-кого. А так ещё могу порекомендовать симоронить. Прочитай "Технологию успеха" Гурангова, Долохова. Просто практические примеры. Переименуй мужа. Измени свою картину мира.
Живу в Березовске (около Екатеринбурга). Пока не знаю, что такое симоронить, но посмотрю обязательно. Переименовывать мужа пока не хочется, он мне и этим именем нравится, и вообще, недовольства мужем у меня вовсе нет, если ты понял это в таком ключе, просто переживания за его здоровье. А "изменить картину мира" - это как-то уж слишком обще, но, думаю над этим. Спасибо, Ганеша.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Умереть в один день - это мечта любой любящей женщины. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
