Отправлено: 01.10.10 10:59. Заголовок: Полянка смирения

Что говорил про смирение Учитель-наверное знаем мы все. Хочется подкрепить его слова еще одним замечательным высказыванием.


«Грешный потомок Адама, ободрись! Воссиял свет в темнице твоей: Бог низшел в дольнюю страну твоего изгнания, чтоб возвести тебя в потерянное тобою твое горнее отечество. Ты хотел знать добро и зло: Он оставляет тебе это знание. Ты хотел сделаться яко Бог, и от этого сделался по душе подобным диаволу, по телу подобным скотам и зверям: Бог, соединяя тебя с Собою, соделывает тебя Богом по благодати. Он прощает тебе грехи. Этого мало! Он изъемлет корень зла из души твоей, самую заразу греховную, ад, ввергнутый в душу диаволом, и дарует тебе врачество на весь путь твоей земной жизни для исцеления от греха, сколь бы раз ты ни заразился им, по немощи твоей. Это врачество — исповедание грехов. Хочешь ли совлечься ветхаго Адама, ты, который святым крещением уже облечен в Нового Адама, но собственными беззакониями успел оживить в себе ветхость и смерть, заглушить жизнь, соделать ее полумертвою? Хочешь ли ты, поработившийся греху, влекомый к нему насилием навыка, возвратить себе свободу и праведность? Погрузись в смирение! Победи тщеславный стыд, научающий тебя лицемерно и лукаво притворяться праведным и тем хранить, укреплять в себе смерть душевную. Извергни грех, вступи во вражду со грехом искреннею исповедью греха. Это врачевание должно предварять все прочия; без него врачевание молитвою, слезами, постом и всеми другими средствами будет недостаточным, неудовлетворительным, непрочным. Поди, горделивый, к духовному отцу твоему, у ног его найди милосердие Отца Небесного! Одна, одна исповедь искренняя и частая может освободить от греховных навыков, соделать покаяние плодоносным, исправление прочным и истинным.»
Игнатий Брянчанинов.
У меня предложение. Давайте попробуем поговорить друг с другом о наших грехах, медузках, чудищах и проч., что глубоко в нас сидят и с кем мы призваны бороться, если хотим сделать хоть мало-мальский шаг в сторону Истины.

 Отправлено: 01.10.10 15:13. Заголовок: Давно хочу поговорит..

Давно хочу поговорить о Гордыне, своей в частности... Да вот только она сопротивляется видимо, и тему не поддерживают...
Для началась зададимся вопросами - зачем о смирении и гордыне говорить? Всякие ли пороки коренятся в гордыне? Можно ли их (пороки то есть) выловить, почувствовать, моделируя конкретные ситуации? Как правильно моделировать, чтобы не отрываться от реальности?
Вот вижу, например, в такой-то ситуации Обидчивость, Гнев, Злобу свою - это я уже дала имена. Понимаю, что это от самовозвышения, что я получается как бы лучше в чем-то, судить имею право... Вот уже и корень. Таки дела.

 Отправлено: 01.10.10 18:03. Заголовок: я сам издавна обурев..

я сам издавна обуреваем гордыней. практически всю жизнь господь учит меня смирению но я все время сопротивлялся и лез на рожон

 Отправлено: 03.10.10 14:44. Заголовок: alexir , а можно под..

alexir , а можно подробнее, как ты сопротивлялся, что это были за ситуации, связанные с самовозвышением (и последующим унижением, видимо)?

 Отправлено: 03.10.10 15:54. Заголовок: Ситуации были разные..

Ситуации были разные.Пока был молод, все кичился обьемом своих знаний, тем, что знаю шире и больше учителей.В дальнейшем жизнь ясно показала мне, что все мои знания-пыль и не от них зависит судьба человека. Чем больше я мудрствовал, тем ниже я опускался, пока не докатился до примитивного алкоголизма. Но и здесь даже чутошное доброе дело, сделанное даже не по разумению, а просто походя, вызывало во мне прилив гордыни и самовосхваления. И еще, во всех своих неудачах я обвинял сперва окружающих, а потом и за Бога принялся. мол не так создал, не туда ведет и проч. Только появление в моей жизни жены Ирины_моей души и совести, только знакомство через нее с учением начали выправлять ситуацию. Но с каким же трудом и болью. Унижение-да, унижение постоянно сопровождает возвышение. И заключается оно чаще всего в том, что бог сталкивает тебя с людьми, о которых ты думаешь, что они значительно ниже тебя. в ситуациях, где они на сто голов выше. Унижение полезно как путь смирения-если его правильно понимать. Понимать как благое от Господа, как помощь остаткам доброго и в противостояние гордыне. Если делать выводы, а не искать оправдание для себя.

 Отправлено: 03.10.10 16:19. Заголовок: alexir пишет: все к..

alexir пишет:

цитата:

все кичился обьемом своих знаний,

У меня тоже очень похоже было, набирать знания казалось очень легко и просто, успешно... Отличницей была... Но как-то оказалось, что знания и чувства ведут в разные стороны... Когда человек умер, и я это осмыслила так, что умер от недостатка любви, то встал у меня выбор - либо экзамены надо было сдавать, либо о человеке заботиться... Вот, экзамены-то я сдала, да что толку. А сейчас вообще путь знаний потерял для меня всякую ценность, да я уже и не способна на прежние успехи в этом. Психология - моя наука - это не то, чему стоит доверять, не говоря уже "чему стоит Верить".

 Отправлено: 03.10.10 16:29. Заголовок: alexir пишет: Униже..

alexir пишет:

цитата:

Унижение полезно как путь смирения-если его правильно понимать. Понимать как благое от Господа, как помощь остаткам доброго и в противостояние гордыне. Если делать выводы, а не искать оправдание для себя.

Вот, могу еще исповедаться в том, что нередки в моей жизни ситуации, связанные с деградацией в плане заботиться о себе и любить себя. То есть "плохой запах", "некрасивая, неопрятная одежда", вообще не крашусь, из-за лени, много сплю из-за таблеток, и из-за того, что нечем заняться... Стараюсь что-то с этим поделывать, но плохо получается побеждать себя. Есть также склонность возвышать себя, не признавая этого, и тем самым провоцирую других унизить меня, выразив свое отвращение к неопрятности, брезгливость, нелюбовь к некрасивым людям... Вот такие ситуации труднопроходимы. И все равно тянет сказать: "Но я же не бомж, я лучше", хоть над кем-то самоутвердиться... Это нехорошо. Потом Бог ставит даже в ситуацию полного одиночества, когда не о ком позаботиться вообще, вот позаботишься хоть о бомже, дашь ему три рубля, и как-то все же легче становится, и какая-то даже радость и благодарность Богу просыпаются в душе...

 Отправлено: 05.10.10 14:13. Заголовок: А я себя считаю некр..

А я себя считаю некрасивой, потому что мне много об этом повторяли... Это тоже комплекс типа "Меня не любят"? Такой комплекс мы обсуждали с верующей сестрой в Можарке.

Кстати, привет всем моим знакомым от этой сестры - Наташи Кутузовой (Дедовской) из Можарки. Даже и тем, кто ее не знает, может потом познакомитесь.

 Отправлено: 06.10.10 19:25. Заголовок: полянка смирения

Мне досталась в наследство душа великого грешника, похоже и даже душегуба. Мне же теперь за его деяния приходится страдать. Хуже того, его сознание прорывается постоянно в мой мозг и пытается управлять мною же. Побуждая к действам и помыслам многомерзким. Многие люди через то сошли а психушки и сгинули вообще. Я знавал многих парней многострадальных, погибших по причине якобы "голосов". Мне тоже пытались инкреминировать голоса. Многие люди шарахаются от мне подобных, мол шизики и вообще-психи! Даже братья -и те грешны подобным, через то поимел 15 лет назад обиду на них. От этой медузины ползучей избавиться невозможно, а силы противостоять ему- уже на исходе. Только слияние поможет. Хотя и здесь сложности. Я же еще и виноват, что предыдущий урод зла натворил, а мне /сознание-то мое/ теперь за него! Теща вот-она теперь гадит, а кто-то за нее после будет раслпачиваться ! Вот ведь закон, да? Какое тут смирение, если эта зараза сидит прямо в душе точно гуауд и вырвать ее можно только в запредельном!

 Отправлено: 06.10.10 22:05. Заголовок: Skromnaja пишет: эт..

Skromnaja пишет:

цитата:

это от самовозвышения, что я получается как бы лучше в чем-то

Почему я это процитировала еще раз? Потому что у меня тоже вроде бы чья-то наводка, но реакция-то на это моя...
Кстати, Вячеслав, почему ты думаешь, что это чья-то душа? И почему она тебе досталась "в наследство"? Это же наверняка тоже иллюзия? Меня вот больше интересует, что вообще за силы создают такое... Хотя, говорят, это неразрешимый вопрос.
Рассказ прочитала. Хороший конец и вывод - согреть надо того человека, от которого это может идти. Любую "злую тетку".
Кстати, для Ганеши с его "лампочкой в голове". У меня есть еще два столь же "странноватых" для обычных людей образа - крылья за спиной и сердце в груди. Большие, идеально-красивые и помогающие в разных трудных ситуациях. Делюсь опытом.

 Отправлено: 07.10.10 08:54. Заголовок: если есть мысль что ..

если есть мысль что ты, Вячеслав, страдаешь за свои же прошлые грехи, то первое, с чего надо начать-примирения с собой прошлым. надо простить самого себя и испросить у бога вразумления-как исправить содеянное. и обязательно придет знак, который сориентирует тебя на нужное действие. Проверено многажды и не только мной

 Отправлено: 08.10.10 14:51. Заголовок: А что если корень лю..

А что если корень любого "наваждения" все там же - в гордыне? Отсюда необходимость поставить на место возвысившегося?
Или я что-то в Вячеславе и в себе (у меня похожие переживания, немного не так интерпретируемые) не понимаю?

 Отправлено: 08.10.10 15:00. Заголовок: корень любого греха ..

корень любого греха в гордыне. я поставил Антония Великого. прочти-и на многое получишь ответ

 Отправлено: 08.10.10 17:01. Заголовок: хорошо говорите ребя..

хорошо говорите ребята, да вот беда -все не то. Мне нести этот крест и до самой смерти быть непонятым ни кем. Этот вопрос пытался задать Учителю, но полагаю Он не ответил, ибо до Него вопрос -то не дошел... А помимо Его вряд ли кто сумеет понять, кроме разумеется тех, кто подобно мне живет точно такой же жизнью как и я. но они не посещают форум.

 Отправлено: 08.10.10 17:03. Заголовок: если есть мысль что ты, Вячеслав, страдаешь за свои же прошлые грехи, "

Согласен. На том стоит моя нынешная жизнь..

 Отправлено: 08.10.10 18:25. Заголовок: Вячеслав В пишет: М..

Вячеслав В пишет:

цитата:

Мне нести этот крест и до самой смерти быть непонятым ни кем.

гордыня брат, гордыня.

 Отправлено: 08.10.10 19:05. Заголовок: Вячеслав В пишет: ..

Вячеслав В пишет:

цитата:

быть непонятым ни кем

Да ладно тебе, у нас тут в общине ещё есть такие, которые так-же думают. Так что приезжай, - найдёшь себе единомышленников.
Ну а если серьёзней, то... несерьёзно так думать. Лучше научиться в совершенстве понимать других - вот это сила! Ну а то, что понимают тебя или не понимают, - выбрось всё это из головы, - оно кроме печали, тебе больше ничего не принесёт. Конечно, если ну, уж, очень хочется по-печалиться, но... тут, куда уж, ну, если, очень хочется человеку, - разве запретишь?

Да и вообще, - ты такой счастливый человек! У тебя столько трудностей! Столько возможностей стать лучше! Так чё печалиться - то?

 Отправлено: 09.10.10 08:14. Заголовок: И самое главное, Вяч..

И самое главное, Вячеслав, мы тебя любим, обопрись на это и гони негатив обратно в болото.

 Отправлено: 17.10.10 01:06. Заголовок: Вячеслав В пишет: О..

Вячеслав В пишет:

цитата:

От этой медузины ползучей избавиться невозможно, а силы противостоять ему- уже на исходе

ну, раз невозможно, то действительно так и есть!!! чего ж силы тратить... впустую

 Отправлено: 17.10.10 10:27. Заголовок: Мишаня пишет: Да и ..

Мишаня пишет:

цитата:

Да и вообще, - ты такой счастливый человек! У тебя столько трудностей! Столько возможностей стать лучше! Так чё печалиться - то?

Ну прости его, брат - не получается у человека совсем сбежать от реальности... И как насчет мысли о том, что гораздо больше счастья могут принести достижения, нежели борьба с самим собой?

Владимр-ветеран пишет:

цитата:

Ведь первый этап любого христианина понять то,что он не есть плоть,а есть душа.

Из одной крайности - в другую? А как же гармония души и тела?

цитата:

И всё чему учит Виссарион относится к спасению души,а не плоти.

Ищу описания практических примеров выздоровления души, приведшие к гармонизации ее с плотью и окружающим миром, и как следствие - всестороннего качественного улучшения жизни человека и его близких путем применения учения Вс на практике.

 Отправлено: 20.10.10 12:46. Заголовок: Вячеслав В пишет: М..

Вячеслав В пишет:

цитата:

Мне досталась в наследство душа великого грешника, похоже и даже душегуба. Мне же теперь за его деяния приходится страдать

Ну что же, и такую её тоже любить надо, не осуждая. Она же ваша и вы живёте, а значит есть возможность её очистить. Удачи!

 Отправлено: 23.10.10 13:07. Заголовок: alexir пишет: Это в..

alexir пишет:

цитата:

Это врачество — исповедание грехов

И тема называется "полянка смирения".

При чем же здесь покаяние? Попробую в этой теме почувствовать разницу между покаянием и смирением.
Покаяние - умение переживать боль от своего зла. Смирение - умение не поставить себя выше кого бы то ни было.
Видимо, и то , и другое - проявления Любви. И думаю, что покаяние как осознание своих ошибок увеличивает смирение, потому что тогда человек понимает, что не такой уж он лучший, как ему казалось.

 Отправлено: 23.10.10 14:58. Заголовок: В таком ключе - еще ..

В таком ключе - еще предлагаю подумать о разнице между смирением и самоуничижением.

 Отправлено: 23.10.10 16:03. Заголовок: Смирение даёт толчёк..

Смирение даёт толчёк к развитию, самоуничижение наоборот - к деградации.
Смирение - видеть хорошее в других, самоуничижение - видеть нехорошее в себе и в последствии искать в других (при неправильном преодолении сего соблазна).
Смирение - принятие своей «малости», самоуничижение - не принятие своей «малости».
...

 Отправлено: 23.10.10 16:04. Заголовок: Skromnaja пишет: По..

Skromnaja пишет:

цитата:

Покаяние - умение переживать боль от своего зла.

Надо не переживать,а покаявшись более не делать плохого.
А злого умысла у последователя Виссариона вообще быть не должно.
Мы делаем либо грех, либо ошибку!Грех = это когда знаешь,что это неправильно,но делаешь,или если знаешь,что правильно,но не делаешь!

 Отправлено: 23.10.10 16:16. Заголовок: А как быть, если нап..

А как быть, если например думаешь что будет и правильно, и по учению, а в результате таких действий получилось еще хуже?

 Отправлено: 23.10.10 18:00. Заголовок: Тады я получаюсь гре..

Тады я получаюсь грешный человек, потому что раз у меня шиза, значит я делала где-то то, что осознавала неправльным. Только мне непронятно, где.
А по поводу "переживать" - это даже в заповеди о покаянии есть. Проверь.

 Отправлено: 23.10.10 18:58. Заголовок: Ты сама перечитывала..

Катя, ты сама перечитывала свое письмо? Может хотела другое сказать? Иначе выходит что если люди будут всегда поступать так, как внутренне считают правильным - то и бед не будет? Так они на протяжении веков, практически все, именно так и делают, а результат - то что имеем...
Можно совершенно искренне верить, считать, и быть уверенным без капли сомнений что поступок будет правильным, но через какое-то время убедиться что это была ошибка. Ведь реальная правильность поступка не зависит от твоей веры в эту правильность. Если не доверяешь моим словам - проверь и убедишься :) На мой взгляд правильность действий зависит от нашего опыта и умений.

 Отправлено: 24.10.10 07:18. Заголовок: Skromnaja пишет: И ..

Skromnaja пишет:

цитата:

И думаю, что покаяние как осознание своих ошибок увеличивает смирение, потому что тогда человек понимает, что не такой уж он лучший, как ему казалось.

Покаяние тот первый шаг с которого начинается смирение. Ранее на Руси был обычай-закоренелый преступник шел на перекресток и каялся в грехах перед людьми. и после этого шел искупать свой грех. Великий разбойник, раскаявшись перед Сергием Радонежским, завещал, умирая, похоронить себя под въездом в город, дабы каждый входящий мог наступить на его могилу и подумать о его малости и почувствовать собственную малость перед господом и людьми.

 Отправлено: 24.10.10 07:22. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

А как быть, если например думаешь что будет и правильно, и по учению, а в результате таких действий получилось еще хуже?

в этом случае ты впал в ошибку и на наглядных результатах тебе показали ее-учитывая что учение поле произнесения учителем слов правилось еще как минимум дважды-такие непонятки очень возможны. сужу по сравнению аудиозаписи встречи в курагино после возвращения из франции и того что от нее осталось в завете-выхолощен весь смысл

 Отправлено: 24.10.10 07:56. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Можно совершенно искренне верить, считать, и быть уверенным без капли сомнений что поступок будет правильным, но через какое-то время убедиться что это была ошибка. Ведь реальная правильность поступка не зависит от твоей веры в эту правильность. Если не доверяешь моим словам - проверь и убедишься :) На мой взгляд правильность действий зависит от нашего опыта и умений.

Полностью согласен! И отвечает на свой-же собственный вопрос:

цитата:

А как быть, если например думаешь что будет и правильно, и по учению, а в результате таких действий получилось еще хуже?

 Отправлено: 24.10.10 08:15. Заголовок: alexir пишет: ПОСЛЕ..

alexir пишет:

цитата:

ПОСЛЕ ПОДЛОСТИ СОДЕЯННОЙ?

Это о чём ?

 Отправлено: 24.10.10 12:05. Заголовок: Skromnaja пишет: Та..

Skromnaja пишет:

цитата:

Тады я получаюсь грешный человек, потому что раз у меня шиза, значит я делала где-то то, что осознавала неправльным. Только мне непронятно, где.

Если ты принимаешь Учение Виссариона,то понимаешь,что сильна грешила в прошлом воплощении,и у тебя есть шанс исправить это!

 Отправлено: 24.10.10 14:32. Заголовок: alexir пишет: это и..

alexir пишет:

цитата:

это известно только ограниченному кругу лиц и не подлежит разглашению

Тогда для чего сдесь это писать, если никто ничего не знает? Или знает?
П.С./ Тоже не знаю этой ситуации.

 Отправлено: 24.10.10 15:05. Заголовок: Перечитывала. Понима..

Перечитывала. Понимайте как хотите. Владимр, вон, уже кулаками мне в морду целит, на смайлике. Думает, наверно, что я плохо Учение изучала....
Я вообще-то про то, что когда сознательно делаешь неправильно - это шиза. Думаешь: да вот, нарушаю свои же убеждения , но сделаю - это что-то очень странное.

 Отправлено: 24.10.10 15:07. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

На мой взгляд правильность действий зависит от нашего опыта и умений.

А как набираеться благий опыт и умений?
И что внутри нас будет арбитр, что вот этот поступок был "правильный"?
Ты Кот как определяеш для себя, что твой или мой поступок, высказвание, мысл были (не)правильныйе?
С чего сравниваеш?
На что доверяешься?
На какие правила, законы опираешься?

 Отправлено: 24.10.10 17:07. Заголовок: Полагаюсь, Мила, на ..

Полагаюсь, Мила, на честность, трезвость, опыт и обучаемость. Еще на интуицию. А если все это не помогает, то на высшие силы. Но стараюсь без нужды их не загружать, только если другого выхода не нахожу...

В мире есть законы, которые желательно знать, чтобы поменьше совершать ошибок. А также законы той же психологии, социологии и техники. Но об этом в другой теме, дисциплина форума блин :) При этом понимаю и ощущаю философский взгляд, что вся наша жизнь - это и ошибка и не ошибка одновременно :) Это позволяет не особо привязываться к ожидаемому результату.

 Отправлено: 24.10.10 17:45. Заголовок: Мишаня пишет: Тогда..

Мишаня пишет:

цитата:

Тогда для чего сдесь это писать, если никто ничего не знает? Или знает?

знают но пока все будем молчать-пока все не разрешится

 Отправлено: 24.10.10 18:48. Заголовок: Ну, грешные потомки,..

Ну, грешные потомки, может продолжим про Исповедь?

 Отправлено: 27.10.10 10:51. Заголовок: про исповедь так про..

про исповедь так про исповедь. вот ссылка на Игнатия Брянчанинова. Сам сейчас читаю его.
http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/sem_tserkovnyh_tainstv/pokayanie/5g7_2_3-all.shtml<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.10.10 20:00. Заголовок: что делать?

Здравствуйте, люди добрые! Примите вопль любящей женщины (жены) и подскажите, что делать. Муж серьезно болен (легкие), год лечили - не вылечили, предложили операцию - отказался, решив, что справится сам и с божией помощью. Я, конечно, была не против такой постановки вопроса, если бы не одно.. Как раньше курил по 3 пачки в день, так и продолжает курить сейчас, не проявляя ни усилий, ни стремления найти помощь на стороне. Увещевала, просила, старалась сердцем как-то сдвинуть эту ситуацию, молилась и молюсь сейчас, но, что называется, воз и ныне там. Не осуждаю, не требую немедленных действий, хотя всей душой жажду избавления от этого яда. А как иначе? Ведь люблю его, и нестерпимо больно видеть, как самый близкий человек, уже находясь в сложном положении, продолжает себя убивать. Может, это мое несмирение внутреннее, но как смириться с тем, что любимый человек медленно умирает (как бы с твоего попущения)? Как в моем случае оказать правильно помощь?

 Отправлено: 31.10.10 20:04. Заголовок: пусть попробует пере..

пусть попробует перейти на 21 век, четвёрку, сигареты такие. Там активированый уголь. Ему понравится и вреда намного меньше.

 Отправлено: 31.10.10 21:15. Заголовок: Ещё вариант - начни ..

Ещё вариант - начни тоже курить по три пачки в день. Скажи любимому мужу, что хочешь умереть с ним в один день.

 Отправлено: 01.11.10 09:01. Заголовок: Ganesha пишет: Ещё ..

Ganesha пишет:

цитата:

Ещё вариант - начни тоже курить по три пачки в день. Скажи любимому мужу, что хочешь умереть с ним в один день.

Здравствуй, Ганеша. Спасибо за подсказку. А ты сам куришь? А сигарет с активированным цианистым калием нет?! Жаль, тогда б я точно на пару.. Умереть в один день - это мечта любой любящей женщины.
Этот жизненный опыт у него уже был. Бывшая его жена курила больше него, и все подрастающие дети тоже. Хотя, может, и стоит попробовать. Но ведь жутко противно, наверное, не смогу.. Вообще-то в жизни и у меня был такой грех, правда, эпизодический. А как ты думаешь, что заставляет курить человека так часто и много, сопровождая почти каждую сигарету чашечкой кофе?

 Отправлено: 01.11.10 10:37. Заголовок: ирина пишет: что зас..

ирина пишет:

цитата:

что заставляет курить человека так часто и много, сопровождая почти каждую сигарету чашечкой кофе?

Вот это уже более осмысленная постановка вопроса. Во-первых физиологическая зависимость - появление физического дискомфорта при долгом воздержании от сигарет. Во-вторых - психологические аспекты, начиная от нерешенных проблем детства, и до страхов и сомнений в настоящем. К примеру в детстве человек не мог открыто сказать родителям о своих предпочтениях или желанииях, не говоря уже о критике их действий. Другими словами, проблема неотделенности от родителей, проходящая через всю жизнь. В настоящем тоже не может быть открытым с близкими, т.к. их ответные реакции часто травмирующие для него, причем они об этом даже и не подозревают. Также вопрос честности с собой, серьезные внутренние противоречия, абсурдные желания (напр. стремление "быть хорошим"), и подобные ожидания со стороны ближайшего (точнее значимого) окружения. В общем много всего, и если хочешь разобраться - поизучай тему зависимости и созависимости, все это имеет одни и те же корни. В сети навалом информации.

А если навскидку, в один день проблему, длящуюся годами - не решить. Любые требования, увещевания, тем более любые конфликты, истерики и разборки - все только окончательно усугубляют. Спонтанные попытки бросить, через довольно короткое время заканчиваются срывом, после первой же эмоциональной реакции на то что жена не так посмотрела, или на работе свалились проблемы. В бытность свою, моя девушка за день переменилась, и завязала с кокаином - когда ее родители открыто ей сказали что теперь они будут жить дальше, даже если она и сдохнет. Т.е. отпустили ее полностью, сняли с нее всю тяжесть своего неусыпного контроля. Это помогло ей собрать себя и начать самой строить свою жизнь. Но так смогут наверное не все, как близкие, так и сами зависимые - ведь любой химический наркотик создает измененное состояние сознания, при котором человек перестает остро реагировать на отрицательные воздействия извне. И отказ от химии потребует создать в себе, практически с нуля, уже другой - психологический механизм этой устойчивости. Поэтому кстати алкоголики после отказа от употребления, и особенно закодированные - становятся вообще невыносимыми для близких, и те в результате начинают подталкивать их назад к бутылке. Что может облегчить эмоциональный план и поспособствовать - если появится какая-то его собственная, очень заманчивая и в то же время сильная и значимая цель, споровождающаяся положительными эмоциями. Например если человек влюбился, или в творческом порыве возьмется за что-то сложное и интересное ему. Но это только стимул, не абсолютная панацея.

 Отправлено: 01.11.10 11:05. Заголовок: Ganesha пишет: Ещё ..

Ganesha пишет:

цитата:

Ещё вариант - начни тоже курить по три пачки в день. Скажи любимому мужу, что хочешь умереть с ним в один день

Это ошибочная подсказка, прошу меня простить.

Своим примером можно помочь ближнему с терпением и молитвой.
Только сам человек может решить за себя, не нужно на него "давить"

 Отправлено: 01.11.10 13:16. Заголовок: Ирина, а в каком гор..

Курю. Вот сам перешёл на эти сигареты, потому и посоветовал.

Ирина, а в каком городе ты живёшь ? Если в Москве, могу порекомендовать кое-кого. А так ещё могу порекомендовать симоронить. Прочитай "Технологию успеха" Гурангова, Долохова. Просто практические примеры. Переименуй мужа. Измени свою картину мира.

 Отправлено: 01.11.10 13:24. Заголовок: luasia пишет: Своим..

luasia пишет:

цитата:

Своим примером можно помочь ближнему с терпением и молитвой. Только сам человек может решить за себя, не нужно на него "давить"

Что терпением, согласен, на раз-два редко получается всё сразу решить. Хотя иногда и так получается. Кроме молитвы есть ещё шутка, обман, ложь во благо то есть, знание психологических методов, включая НЛП, тоже работает. Перепробовать разные методы. Давить нельзя, но "обыграть реальность с благодарностью" ((с)Надишана) нужно. Накрайняк можно и ничего не делать, в следующей жизни по закону маятника он точно курить не будет.

 Отправлено: 01.11.10 15:52. Заголовок: Мне кажнтся, что л..

Мне кажнтся, что любой человек сможет отказаться от своей зависимости, только в том случае, когда его сознание будет готово. Немаловажно отношение ближних к любой зависимости несчастного.
Наркотик, алкоголь, сигареты, - это всего лишь наносит вред физической плоти, приводя к болезням.
Если заставить ближнего отказаться от любой зависимости неготовым ещё к этому, то возможен психологический срыв, негативныыми эмоциями, которые влияют на душу. Поэтому пусть лучше разршают плоть, если неготовы побороть любую зависимость.
Мне так видитс..

 Отправлено: 01.11.10 16:46. Заголовок: Бросить курить можно..

Бросить курить можно только заинтересовавшись в том чтобы бросить. А вот как человека заинтересовать? Это уже хороший вопрос.
Если человек не захочет бросить дымить, то он и не бросит. Если он говорит, что не могу, то значит не хочет! Бросить курить в любом случае можно! Нужен стимул! Нужен интерес бОльший по отношению к желанию покурить.
Вообще вредные привычки - показатель отношения к жизни, - чем больше вредишь организму, тем меньше тебе нравится жизнь.
Человек любящий жизнь курить не будет, ему захочется подольше пожить!
Помочь человеку бросить курить можно заинтересовав его к жизни, чтобы он сам захотел жить как можно дольше. А это непростое искусство, ведь самому нужно быть таким, для начала.

 Отправлено: 01.11.10 16:51. Заголовок: luasia пишет: Если ..

luasia пишет:

цитата:

Если заставить ближнего отказаться от любой зависимости неготовым ещё к этому, то возможен психологический срыв, негативныыми эмоциями, которые влияют на душу.

Согласен. Вообще в этом смысле заставить нельзя! Пока сам человек не захочет, - он не избавится от вредной привычки!

 Отправлено: 01.11.10 17:28. Заголовок: Получается, что поро..

Получается, что порок, слабость, зависимость, - есть проявление эгоизма.
И вступив на путь Веры, человек осознанно должен бороться с этим, идя прямо по тропинке смирения.
А для тех, кто не вступил на этот путь должны помогать именно мы, меняясь сами?

 Отправлено: 01.11.10 19:20. Заголовок: luasia пишет: Получ..

luasia пишет:

цитата:

Получается, что порок, слабость, зависимость, - есть проявление эгоизма.

Вернее, - следствия проявления эгоизма.

цитата:

А для тех, кто не вступил на этот путь должны помогать именно мы, меняясь сами?

Прямо в точку!

 Отправлено: 01.11.10 20:05. Заголовок: ирина пишет: Как ра..

ирина пишет:

цитата:

Как раньше курил по 3 пачки в день, так и продолжает курить сейчас, не проявляя ни усилий, ни стремления найти помощь на стороне.

При такой глубокой зависимости очень трудно отказаться от курения. Я сам курил в молодости достаточно долго, но когда перестало хватать пачки сигарет "Прима" на день, стал задумываться. Сначала было понимание, что надо от этого уходить потихоньку. Быстро нельзя, удар сильный для организма. Там уже всё перестроилось на потребление никотина, то есть выработалась зависимость. Постепенно стал уменьшать количество сигарет в день, как организм позволял. Примерно через месяц стал совсем мало выкуривать, одну или две в день, но тут уже началась сильнейшая реакция организма, начался кашель. Чувствовал себя как больной воспалением лёгких довольно долго. Долго не мог избавиться от привычки держать сигарету в руках и приходилось брать, прикуривать и даже иногда не затягиваясь, пускать дым изо рта, как бы за компанию с друзьями. Но я уже знал всё равно что эта привычка мне не нужна в будущем. Всё происходило во время службы в Армии в 1980 году, с тех пор не курю. Но тяга к никотину долгое время присутствовала, лет пять наверное после отказа. Так что это совсем не простая задача и первое, что требуется, это желание самого человека отказаться от привычки.

 Отправлено: 02.11.10 19:18. Заголовок: Спасибо всем, кто от..

Спасибо всем, кто откликнулся на мои вопли. В каждой из подсказок осознаю нужное, со своей стороны стараюсь "переварить" сказанное. Пожалуй, не совсем согласна, что "Поэтому пусть лучше разршают плоть, если неготовы побороть любую зависимость. ", как пишет Iuasia. По-моему, как раз и беда вся в том, что корни такой сильной зависимости и лежат в сфере духовной, поэтому сказать "пусть" ощущается неверным. Думаю, что работать над своими проблемами, грехами, ошибками и своим сознанием мы должны вместе (ведь мы - "одна плоть"теперь), и сейчас мне пришла в голову мысль о том, что чем больше будет проведено моей собственной работы над собой (покаяния, признаний, рассуждений по поводу своих падений и всяческого очищения, исправляя все, что можно еще хоть как-то исправить), тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине.

Мартовский кот пишет:

"Во-первых физиологическая зависимость - появление физического дискомфорта при долгом воздержании от сигарет. Во-вторых - психологические аспекты, начиная от нерешенных проблем детства, и до страхов и сомнений в настоящем. К примеру в детстве человек не мог открыто сказать родителям о своих предпочтениях или желанииях, не говоря уже о критике их действий. Другими словами, проблема неотделенности от родителей, проходящая через всю жизнь. В настоящем тоже не может быть открытым с близкими, т.к. их ответные реакции часто травмирующие для него, причем они об этом даже и не подозревают. Также вопрос честности с собой, серьезные внутренние противоречия, абсурдные желания (напр. стремление "быть хорошим"), и подобные ожидания со стороны ближайшего (точнее значимого) окружения."
Очень в точку, у всех у нас есть нерешенные проблемы детства, и страхи, и сомнения, и неотделенность от родителей, и настоящая открытость - тоже вопрос непростой, ведь есть такие моменты, которые не хочется вскрывать (из своей прожитой жизни), и чтобы выйти на уровень ПРЕДЕЛЬНОЙ честности с собой и со своей половиной - для этого и нужна любовь, отвага и желание жертвенности.
Спасибо еще раз вам, родные, вдохновили..

PS: Да!!! Увлечь неординарным, а главное, нужным процессом в жизни очень нелегко, и наверное, возможно только в одном случае - когда ты сам горишь, как рождественская свеча, а в последнее время наваливается сильная усталость, и физическая, и психологическая. Вот над этим, видимо, и нужно работать в первую очередь. Да?

 Отправлено: 02.11.10 19:46. Заголовок: ирина пишет: и сейч..

ирина пишет:

цитата:

и сейчас мне пришла в голову мысль о том, что чем больше будет проведено моей собственной работы над собой (покаяния, признаний, рассуждений по поводу своих падений и всяческого очищения, исправляя все, что можно еще хоть как-то исправить), тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине.

Вад.ч11.6:10
"И когда вы учитесь общаться друг с другом и ближний по слабости своей начнёт приносить вам боль, потому что слабости его начинают активно выходить и он не сможет не принести вам боль выходящими слабостями его, вот в этот момент нужно позволить ему быть таким, какой он есть, принимая его с тем, что в нём есть, и благосклонно относясь к тому, что в нём есть. Вот тут вы и будете учиться быть вместе с ним как некое единое целое.
11 И в этом случае, принимая ближнего и сливаясь с ним, меняя себя, вы поможете измениться ему. И здесь не нужно будет опять же задаваться идеей, как его поменять. Ибо, не умея слиться с ближними, вы, часто неверно понимая истину, стремитесь поучать друг друга, беспокоясь, как бы сделать ближнего лучше. Но это говорит ваш эгоизм. Так никого лучше сделать нельзя.
12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."

 Отправлено: 02.11.10 20:50. Заголовок: ирина пишет: чем бол..

ирина пишет:

цитата:

чем больше будет проведено моей собственной работы над собой ..... тем больше и будет мне открываться возможность правильно помочь своей половине

Совершенно верно, это действительно работает. Только прежде чем что-то делать, триста раз подумай о необходимости и полезности действия именно в данной конкретной ситуации, здесь и сейчас. Например если решишь от балды покаяться в измене, происшедшей пять лет назад, о своих подозрениях в которой муж давно уже забыл - это все только ухудшит. А если чувствуешь что его что-то в ваших отношениях беспокоит - тогда лучше спросить, но надо быть готовой что тема окажется не из легких. Понимаешь о чем речь? Ведь самое главное - не зацикливаться в очередной раз на прошлом, а каждый день создавать новое и более конструктивное настоящее, как минимум со своей стороны.

Andy1107 пишет:

цитата:

Вад.ч11.6:10 ............ 12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."

Все что было до этих слов в цитате из ПЗ - мысли хорошие, и во многом полезные, хотя и сумбурные. Особенно "меняя себя, вы поможете измениться ему". Но вот все что по поводу "сливания" ну т.е. "слияния" - это на мой взгляд недопустимо, т.к. именно отсуствие осознания и соблюдения границ и толкает людей к сигаретам, бутылке или героину.
Необходимо наоборот осознать и сформировать такие границы, к-рые помогут в выздоровлении вам обоим. Причем начиная обязательно с самых-самых мелочей. Например ты видишь что у мужа нестиранные носки или рубашка - можешь предложить постирать их. Но если он откажется - настойчивостью конечно можно добиться стирки, но для его состояния и для отношений - это будет безвозвратно разрушительно. Поэтому никаких настаиваний: его одежда - это его границы, туда лезть нельзя. Точно так же и свои необходимо иногда запирать на замок, если начинается вмешательство. Границы должны быть осознанными, в чем-то жесткими, но в то же время гибкими - чтобы человек не чувствовал себя постоянно ломящимся в закрытые двери. Т.е. реакция на "вторжения" желательна тактичная, без задевающей или провоцирующей интонации. Когда границы строятся конструктивно - человек начинает постепенно ощущать себя во все большей безопасности, начинает понимать что к нему не войдут без стука, не будут доставать навязываниями, претензиями и настойчивостью, и т.д. Другими словами, у него появится свое пространство, на которое никто не будет посягать. И в то же время он научится уважать и соблюдать границы личного пространства другого человека. В этом и есть цель всей работы с границами. Постепенно оно настолько входит в повседневную жизнь, что становится само собой разумеющимся.

ирина пишет:

цитата:

выйти на уровень ПРЕДЕЛЬНОЙ честности с собой и со своей половиной - для этого и нужна любовь, отвага и желание жертвенности.

Слова хорошие, вот только приведут они к кошмару, к какому все ПРЕДЕЛЬНОЕ обычно и приводит. Как впрочем и любые крайности. Так что серединка нужна, именно та которую неспроста "золотой" называют. Вместо "предельности" лучше бы развивать осознание, что перед тобой другой человек, к которому необходимо относиться бережно но без сюсюканья, твердо но без насилия, эмоционально но без истерики. Также и с жертвенностью - она к хорошему практически не приводит. Женщина, идущая на жертвы, вызывает раздражение и отторжение (зачастую неосознанное), т.к. природная программа говорит мужчине что женщина - хранительница очага и отношений, а жертвенность - это по сути ведь саморазрушение, а оно несовместимо с образом хранительницы. Поэтому у жертвенных женщин и личная жизнь складывается весьма печально. Гораздо конструктивнее - собрать себя, привести в порядок внешне, и постепенно приводить внутренне. Такая женщина будет каждый день одним только своим присуствием вдохновлять супруга. Да и сама себе она тоже понравится :)

 Отправлено: 04.11.10 11:57. Заголовок: Andy1107 пишет: Вад..

Andy1107 пишет:

цитата:

Вад.ч11.6:10 "И когда вы учитесь общаться друг с другом и ближний по слабости своей начнёт приносить вам боль, потому что слабости его начинают активно выходить и он не сможет не принести вам боль выходящими слабостями его, вот в этот момент нужно позволить ему быть таким, какой он есть, принимая его с тем, что в нём есть, и благосклонно относясь к тому, что в нём есть. Вот тут вы и будете учиться быть вместе с ним как некое единое целое. 11 И в этом случае, принимая ближнего и сливаясь с ним, меняя себя, вы поможете измениться ему. И здесь не нужно будет опять же задаваться идеей, как его поменять. Ибо, не умея слиться с ближними, вы, часто неверно понимая истину, стремитесь поучать друг друга, беспокоясь, как бы сделать ближнего лучше. Но это говорит ваш эгоизм. Так никого лучше сделать нельзя. 12 Вы слейтесь с человеком в единое целое и меняйте себя, и он поменяется. Вот эту задачу надо будет обязательно для себя уяснить."

Дорогой Andy, спасибо за напоминание Учителя. Истинно то, что истинно. Но эти слова Учителя ведь тоже сказаны как направление, а не конкретные действия. Ты, идя своим, только тебе присущим путем, используя все полезное, что проявляется в твоей жизни, сверяешь свое направление с "маяком" (ПЗ). По-моему, понимать нужно, что ставить цель - именно поменять другого человека не стоит вообще ( в этом случае и будет человек защищаться, ставя границы и рамки), а осознать, что ты можешь (по образу и подобию Божиему) только создать условия и предпосылки для того, чтобы твой любимый имел ВОЗМОЖНОСТЬ на этой почве полоть и взращивать что-то свое. Может, это мое чисто женское понимание. А вот желанию это сделать может поспособствовать только твой личный подвижнический труд, для этого ты должен иметь силы на данный момент, активное изменение себя (чтобы вывести прежде себя на чуть более высокий уровень вибраций) и, конечно, оптимистичное восприятие всего происходящего рядом. Часто мы (женщины) и не создаем этих условий, тщетно желая большего.

 Отправлено: 04.11.10 12:37. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Все что было до этих слов в цитате из ПЗ - мысли хорошие, и во многом полезные, хотя и сумбурные. Особенно "меняя себя, вы поможете измениться ему". Но вот все что по поводу "сливания" ну т.е. "слияния" - это на мой взгляд недопустимо, т.к. именно отсуствие осознания и соблюдения границ и толкает людей к сигаретам, бутылке или героину. Необходимо наоборот осознать и сформировать такие границы, к-рые помогут в выздоровлении вам обоим.

Дорогой Кот, можно я выскажу свой взгляд на то, о чем ты упоминаешь. Во-первых, "слияние" и "сливание" - это действительно разные процессы, хотя ты их, видимо, объединяешь в своем сознании. Каждый будет под таким образным словом подразумевать свое, это же не конкретное действие, а разные действия, субъективно каждым понимаемые. В моем понимании "слияние" с любимым человеком - это ВЗАИМНОЕ желание стать одним (хотя, понятно, до разумных пределов, ведь природа-то мужчины и женщины разная). Если это желание одного - это всегда будет насилием, тогда и захочется дверь захлопнуть, потому что вламываются. И это и есть "сливание". Устанавливать (договариваться) границы личного не требуется, если каждый будет бережным и будет чувствовать, куда можно, а куда нельзя. Согласна с тобой на все 100, что большинство зависимостей и вызваны данным обстоятельством. Наша (меня и мужа) задача, как я сейчас вижу, открыть ту область нашей жизни, где и произошла эта зависимость (а она произошла при первой его жене, я -вторая), а по ходу и почиститься, покаяться, переосмыслить, простить, отряхнуться и пойти дальше (т.е. стать ближе). Может, повторяю, может, прорабатывая каждый свое, тот узелок и развяжется.. Ну, если нет - так нет. Попытка - не пытка. Пытаться нужно, но тк все-же эти усилия можно назвать операцией над собой и другим - то, согласна с тобой - первый принцип "не навреди" должен быть управляющим. Спасибо тебе еще раз за предостережения, ты, наверное, по специальности психолог? Мира тебе и света, и любви людей.
PS: По складу психики я не максималистка, не экстремистка, не истеричка (пока) и не пессимистка, не хожу в замусоленном халате, а жертвенность понимаю только в положительном смысле (видимо, люблю себя).

 Отправлено: 04.11.10 12:43. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Слова хорошие, вот только приведут они к кошмару, к какому все ПРЕДЕЛЬНОЕ обычно и приводит. Как впрочем и любые крайности.

Имею ввиду предельную честность на данный момент, ту предельность, на которую мы сейчас способны, каждый будет определять сам, что ему говорить, а что нет. Честность - это ведь не эшафот или голгофа. "Ложь во благо" - тоже истинно, но уж больно узка тропинка..
С уважением.

 Отправлено: 04.11.10 12:50. Заголовок: Ganesha пишет: Ирин..

Ganesha пишет:

цитата:

Ирина, а в каком городе ты живёшь ? Если в Москве, могу порекомендовать кое-кого. А так ещё могу порекомендовать симоронить. Прочитай "Технологию успеха" Гурангова, Долохова. Просто практические примеры. Переименуй мужа. Измени свою картину мира.

Живу в Березовске (около Екатеринбурга). Пока не знаю, что такое симоронить, но посмотрю обязательно. Переименовывать мужа пока не хочется, он мне и этим именем нравится, и вообще, недовольства мужем у меня вовсе нет, если ты понял это в таком ключе, просто переживания за его здоровье. А "изменить картину мира" - это как-то уж слишком обще, но, думаю над этим.
Спасибо, Ганеша.

 Отправлено: 04.11.10 14:14. Заголовок: ирина пишет: Устана..

ирина пишет:

цитата:

Устанавливать (договариваться) границы личного не требуется, если каждый будет бережным и будет чувствовать, куда можно, а куда нельзя.

Наоборот, не только договариваться, но и все обязательно прописывать ручкой на бумажке, не только про личное пространство. Потому что вот то твое злосчастное "если" - и есть одна из ключевых проблем взаимоотношений, об которую разбиваются тысячи семей. Сейчас ты еще не ощутила этого в достаточной степени. Но именно в том "если" (даже неважно - только твоем или вашем) и состоит иррациональный аспект созависимости, к пониманию которого люди обычно приходят только тогда, когда уже все разрушено до основания - и психика, и здоровье, и материальная сфера... Хотя жить конечно тебе, по большому счету тут любые разговоры бесполезны...

 Отправлено: 04.11.10 14:27. Заголовок: Вдогонку... Твою цит..

Вдогонку... Твою цитату Ирина, у меня так желание развесить на всех столбах. И с пояснением типа "так не выйдет, ищите другие варианты."

 Отправлено: 04.11.10 14:42. Заголовок: Знаешь, подумаю над ..

Знаешь, подумаю над этим. Но как-то так, чтобы прямо написать, куда не хочу пускать мужа - сразу не приходит на ум. Что касается материального.. Однажды убедилась, при разводе с прежним мужем, что если оставляешь без сожаления (жадности) и страха перед будущим - приходит большее и лучшее. Причем, тогда этот человек меня гнал и, можно сказать, отнимал имеющееся, сейчас же - готов отдать и сокрушается о том, что натворил. Но, как говорится, дважды в одну реку не войдешь. Но вот что касается психики, тут, пожалуй, нужно положиться на сердце, чутко отслеживая реакции его психики и моей. Если увижу, что это становится опасным - остановлюсь. Вообще, Кот, мы, строя свои отношения, с самого начала старались выработать доверие, всегда делились тем, что беспокоит (в голове, душе), и сказать, что у нас совсем нет опыта будет неверным.

 Отправлено: 04.11.10 16:21. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Вдогонку... Твою цитату Ирина, у меня так желание развесить на всех столбах. И с пояснением типа "так не выйдет, ищите другие варианты."

То есть я так понимаю - ТАК в принципе невозможно? Лишь только явно и показательно разделив, где твое, а где мое? А что ты лично запретил бы как мужчина своей жене трогать, обсуждать, брать и тд?

 Отправлено: 04.11.10 16:28. Заголовок: Доверие-сложно, но- ..

Доверие-сложно,
но- возможно!

 Отправлено: 04.11.10 21:34. Заголовок: Ирина, тут дело не в..

Ирина, тут дело не в запретах. Существует аксиома что если было так-то и так-то, и это привело к тому что вот имеем здесь и сейчас, значит бесполезно ретушировать, а надо начинать делать по-другому.
Так что границы - это не запреты, они - и есть то другое. Самый важный аспект границ в том, что они имеют целью развитие в человеке самодисциплины и осознания, тогда как запреты подразумевают дисциплину навязываемую извне (дрессировка). Границы дают возможность конструктивно строить отношения, не обманывая себя в ключевых вещах, к-рые мы не можем контролировать. А запреты заставляют человека бороться с самим собой, вплоть до потери настроения, сил, здоровья и семьи.
Еще одна цель границ, кроме создания безопасных условий, - сформировать равноправную систему отношений. При этом помня, что невозможно создать конструктив, требуя соблюдения границ от другого человека. Прежде всего тщательно соблюдать их самому, а партнеру пресекать лишь явные косяки.

Список "преступлений" я уже описывал. В первую очередь - попытки контролировать человека, советы, настаивания, обиды. А также намеки, манипуляции, нарушение личного пространства, неусестная форма обращений, вранье, выверты, слив отр. эмоций, жертвенность, ну и т.д. Причем каких-либо запретов на все перечисленное не ставится вообще, а вот с формой выражения - еще работать и работать... Хотя некоторые бзики типа манипуляций, вывертов, намеков - со временем проходят.

Естественно между мужем и женой, и между родителями и детьми, они строятся по немного разным принципам и приоритетам. Например муж может не ставить условия входить к нему в комнату постучавшись, но по отношению к ребенку, а также в его присуствии к мужу - строго обязательно. Дети ведь вообще почти не воспринимают умозрительные правила, они считывают в основном реальные поступки и эмоции.
Еще вариант - допустим жена подарила мужу хорошую рубашку, и после этого начались намеки что ей неплохо бы тоже обновку, как правило более дорогую чем сделанный подарок. Такие манипуляции надо выводить на чистую воду, причем аккуратно, с позитивными стимулами, понимая что намек - это ее защита, она боится прямо сказать о своем желании. Но в то же время необходимо тщательно распознать - может она просто заигрывает, и за этим никакого страха не стоит - тут занудство ни к чему :)

Отдельно стоит вопрос женско-мужских эмоциональных отношений, и особенно интимного плана. Каждый человек имеет право быть в определенном настроении, но в то же время настроение одного как правило влияет на всю семью, в т.ч. и тщательно скрываемое. Это прописные истины. Здесь уже идет речь о границах допустимого между собой и с внешним миром. Скажем в одной семье мужчина нормально воспринимает что жена посидела на коленках у кого-то во время вечеринки. А в другой - просто упоминание мужского имени из уст женщины, или не дай бог звонок по телефону - уже вызывает скандал или скрываемую психотравму, особенно на почве предыдущего жизненного опыта. В любом случае, за этим аспектом необходимо тщательно следить, начиная с самого первого вопроса - а вообще провоцировать такие проблемы обязательно таки надо???
Ведь жизнь с последовательницей мягко говоря и так далеко не сахар, как по моему опыту, так и у других тоже не особо лучше. С точки зрения женщины - в ее внутреннем мире есть место для "учителя". А с точки зрения мужика - блин, у моей бабы в голове еще другой мужик нарисовался, и не дай бог с приоритетом выше чем я... Это предмет постоянного стресса для мужчины, причем неуправляемого какими-либо объяснениями или логическими выводами. Если мужчина не совсем уж толстокожий - он всегда будет ощущать (сознательно или нет - не важно) что что-то не так. И это действительно не так, т.к. нарушает законы природы. Нормальный человек ведь не верит в "горения" и ломку в себе природы :) И совершено прав - кому охота раньше времени сдохнуть, да еще и в муках. Но и поделать с этим ничего не в силах, разве что развестись или накачаться химией чтоб перестать чувствовать. Ну или чтоб не прибить жену (или себя) когда лежа рядом, нечаянно произнесла вслух "учитель".

Кроме всего о чем говорили, осталась незатронутой не менее важная тема - конструктивное выражение чувств и эмоций. Этот вопрос неотделим от работы с границами. Конструктивный подход имеет задачу перейти от черно-белого восприятия (хор. - плох.) к "цветному" ощущению, и с совершенно другой позиции - когда любые чувства имеют право быть, в т.ч. и те что раньше считались "недопустимыми". Но именно другой способ их выражения позволяет сохранять взаимоотношения в целостности...

 Отправлено: 04.11.10 21:36. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Например ты видишь что у мужа нестиранные носки или рубашка - можешь предложить постирать их. Но если он откажется - настойчивостью конечно можно добиться стирки, но для его состояния и для отношений - это будет безвозвратно разрушительно. Поэтому никаких настаиваний: его одежда - это его границы, туда лезть нельзя. Точно так же и свои необходимо иногда запирать на замок, если начинается вмешательство.

Касаясь более конкретного примера..., - муж отказал в стирке. В зависимости от состояния мужа, можно уточнить причину отказа в стирке (может он там решил подарок для жены спрятать )
Вообще в семейных отношениях очень важно уметь договариваться и оговаривать разные бытовые моменты.

 Отправлено: 04.11.10 23:33. Заголовок: Здесь есть принципиа..

Здесь есть принципиальная разница - единое сознание и знание границ личных интересов (читай, эгоистических интересов) членов семьи. Если ты хочешь, чтобы современные специалисты (включая Алексея-Кота) считали тебя и твою семью здоровыми - следуй второму... Если не хочешь - твой выбор... Это я как бывший психолог... А Алексей физик, но тоже ученый, это ты верно почувствовала.

 Отправлено: 05.11.10 07:13. Заголовок: Может быть лучше не ..

Может быть лучше не ставить знак равенства между личными интересами и "эгоизмом", т.к. в среде последователей это слово приобрело крайне искаженный и неконструктивный оттенок. Поэтому такое сравнение приведет только к разрастанию и усилению внутренних противоречий, что навряд ли улучшит жизнь. И надеюсь что Ирине все-таки хочется чтобы семья была просто внутренне здоровой, безотносительно к каким-либо мнениям или оценкам со стороны...
А физикой мне так и не довелось всерьез заняться (началась перестройка), но сожаления об этом давно уже прошли. Тем более что в последние годы нарисовались особенно интересные задачи в области электроники и связи, там всегда есть над чем подумать.

Мишаня пишет:

цитата:

В зависимости от состояния мужа, можно уточнить причину отказа

На мой взгляд, при любом состоянии - уточнять крайне нежелательно. Т.к. постирать предлагалось, а предложение не допускает ни настаиваний, ни каких-либо уточнений.

 Отправлено: 06.11.10 09:08. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

На мой взгляд, при любом состоянии - уточнять крайне нежелательно. Т.к. постирать предлагалось, а предложение не допускает ни настаиваний, ни каких-либо уточнений.

Совершенно согласна. Если отказ - однозначно уважить выбор. Почему - может не знать даже сам человек. Но если все же есть и собственное осознание необходимости, тогда стоит попробовать.

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Так что границы - это не запреты, они - и есть то другое. Самый важный аспект границ в том, что они имеют целью развитие в человеке самодисциплины и осознания, тогда как запреты подразумевают дисциплину навязываемую извне (дрессировка). Границы дают возможность конструктивно строить отношения, не обманывая себя в ключевых вещах, к-рые мы не можем контролировать. А запреты заставляют человека бороться с самим собой, вплоть до потери настроения, сил, здоровья и семьи.

Да, по моим ощущениям и это верно, и как раз и является той борьбой с собственным эгоизмом прежде, познавая и воспитывая себя, как бы ощупью находя свое правильное место около данного человека, ты и становишься ему нужным и полезным максимально. Запреты бессмысленны по своей природе, поскольку, очевидно, и являются недопустимым вмешательством в чужую жизнь, проявлением гордыни и подставлением подножки другому. Что касается конструктивности, тут безусловно нужно поучиться, как можно глубже осознавая не только законы духовные, но и природные, в чем большинство как раз и слабо, включая и меня.

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Ведь жизнь с последовательницей мягко говоря и так далеко не сахар, как по моему опыту, так и у других тоже не особо лучше. С точки зрения женщины - в ее внутреннем мире есть место для "учителя". А с точки зрения мужика - блин, у моей бабы в голове еще другой мужик нарисовался, и не дай бог с приоритетом выше чем я... Это предмет постоянного стресса для мужчины, причем неуправляемого какими-либо объяснениями или логическими выводами. Если мужчина не совсем уж толстокожий - он всегда будет ощущать (сознательно или нет - не важно) что что-то не так.

Сахар со мной или не сахар - не мне судить, а вот с этим мужским аспектом восприятия Учителя, думаю, стоит считаться обязательно. Я бы сказала, что здесь почти нечего сказать в силу отсутствия такого опыта ( присутствия Учителя на земле). В голову лишь приходит следующее. В православной церкви при венчании муж приобретает образ Христа, а жена - самой церкви. Возможно, в этом таинстве и лежит тобой описанное обстоятельство. Женщина должна очень глубоко хранить воспринятое (если она поверила Учителю), и это ей нужно, возможно, только для того, чтобы правильно наполниться той любовью, которую она и отдаст прежде мужу и др.

Алексей, мне хотелось бы задать тебе следующий вопрос. Что ты сам как физик в области связи думаешь о психотронном оружии наших дней?

 Отправлено: 06.11.10 21:02. Заголовок: ирина пишет: как мож..

ирина пишет:

цитата:

как можно глубже осознавая не только законы духовные, но и природные, в чем большинство как раз и слабо, включая и меня

На этом собственно все и спотыкаются, от отдельных людей, и до общественных масштабов. Проблемы находятся если можно так выразиться "внизу", а решать их пытаются через "верха". Надеюсь у тебя получится, т.к. этот вопрос ты понимаешь. Осталось только взять и сделать :)

цитата:

Сахар со мной или не сахар - не мне судить, а вот с этим мужским аспектом восприятия Учителя, думаю, стоит считаться обязательно

Да я и не тебя собственно имел ввиду :) К тому же все верующие женщины разные - с одной застрелиться хочется, с другой - утопиться, а вот с третьей - только йадом, и никак иначе... Ладно, не обращай внимания. Это у меня юмор такой бывает :) Но как в реальной жизни решать эту заморочку, когда трезвомыслящий муж говорит одно, а у Вс написано другое - разорваться женщине чтоли? Можно выбрать по "вере", но тогда мужа потеряешь. А если с мужем согласиться - чувство вины потом замучает. В общем нелегкая у вас судьбина...

цитата:

Что ты сам как физик в области связи думаешь о психотронном оружии наших дней?

Этим делом я очень активно интересовался в юности, а в последние годы особенно не следил за темой. И хотелось бы переформулировать иначе, возможно ты имела ввиду не оружие (как средство уничтожения), а психотронное воздействие. И что под этим подразумеваем? Воздействие на общее состояние человека при помощи техники - возможно на грубом поверхностном уровне - повлиять на общий тонус, особенно в худшую сторону, и даже вызвать например ощущение боли. Но применять его в мирное время, тем более за пределами лабораторий, вряд ли кто решится, т.к. такое излучение легко обнаружить. Тем более что при необходимости гораздо более эффективно, дешевле и скрытнее можно все сделать распыляя определенные газы или аэрозоли.
Влиять же на ход мыслей, подбрасывать какие-то образы, и т.п. - до этого чисто техническим способом думаю еще долго не доберутся. Эта сфера задач пока еще не вышла за пределы компетенции колдовства :)

 Отправлено: 07.11.10 18:43. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

На мой взгляд, при любом состоянии - уточнять крайне нежелательно.

Конечно в большинстве конфликтных семейных ситуаций, при нахождении мужа в определённом состоянии, - лучше не уточнять. Уточнить можно если муж в состоянии здраво рассуждать.

 Отправлено: 11.11.10 09:00. Заголовок: МАШЕНЬКА! ВЫЗЫВАЕМ Т..

Темы ангелоида:

# «Анализ» в разделе «ЧТО есть ЧТО»
# «Всюду деньги, деньги, деньги...» в разделе «ОБЩЕНИЕ»

временно ЗАКРЫТЫ

жду ответы на вопросы, которые я задала автору в его темках
закрыла темы, т.к. ангелоид пока игнорирует отвечать на вопросы

Тогда наверно мы непонимания должны разрешить здесь... прежде, чем темы будут действовать далее. Так вижу. Можете судить, но я так понимаю свои модераторские действия.

МАШЕНЬКА! ВЫЗЫВАЕМ ТЕБЯ НА ПОЛЯНКУ СМИРЕНИЯ ДЛЯ ПРОЯСНЕНИЯ ПОЗИЦИИ. ВСЕ КТО ЕЕ ВСТРЕТИТ-ПЕРЕДАЙТЕ ЭТО ПРИГЛАШЕНИЕ!

 Отправлено: 11.11.10 09:38. Заголовок: МОИ ОТВЕТЫ

ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 09:28. Заголовок: ОТВЕТЫ МАШЕНЬКЕ - новое!


# а смысл?
# ты в общине живешь?
# ты участвовал и участвуешь в этих процессах?
# что анализировать - работу других?

как-то не по Завету это...

не пойму немножко -
# для чего этот разбор?
# или ты хочешь от себя сказать, разобрать свою деятельность за истекшее время?
1. НЕТ, НЕ ЖИВУ.
2.УЧАСТВУЮ В МИРУ. ИЛИ ТЫ СИТАЕШЬ. ЧТО ПРОЦЕССЫ ИДУТ ТОЛЬКО В ОБЩИНЕ. ТОГДА ТЫ ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЕШЬСЯ. ПОМНЮ ПРИЕЗД ВЫСТАВКИ В Е-БУРГ. ТАК ВОТ, БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ, ФИНАНСИРОВАНИЯ. БРАТСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ЭТА ВЫСТАВКА ВООБЩЕ НИКОМУ БЫЛА БЫ НЕ НУЖНА. ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОИЗОШЛО НЕСЕНИЕ ВЕСТИ И НАРОД ПОШЕЛ-НАДО БЫЛО ОБЕСПЕЧИТЬ ДОНЕСЕНИЕ ИНФОРМАЦИИ ДО ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА.
3. И СВОЮ И ДРУГИХ.
4. А В ЖИЗНИ МНОГО ЧЕГО НЕ ПО ЗАВЕТУ.
5.ПРО СЕБЯ-ЭТО ИЗ ОПЕРЫ-САМ ДУРАК. ТИПА ТЫ НА СЕБЯ СМОТРИ А МЫ УЖ КАК НИБУДЬ САМИ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМС СПРАВИМСЯ


непоследовательный последователь Спасибо: 0

ангелоид

бакалавр




Сообщение: 58

ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 09:36. Заголовок: Что именно ты хочешь.. - новое!

Что именно ты хочешь обсудить?
ЧТО Я ХОЧУ ОБСУДИТЬ В ТЕМЕ ДЕНЬГИ-РАЗНИЦУ ПОДХОДОВ ВАДИМА СО ТОВАРИЩИ И ТОГО, ЧТО В ИЗОБИЛИИ РАССЫПАНО В ППОСЛЕДНЕМ ЗАВЕТЕ ПРО ДЕНЬГИ. НЕ СТЫКУЕТСЯ У МЕНЯ ЧТО ТО В ГОЛОВЕ. УЖ БОЛЬНО ВОЛЬГОТНО ВЕДУТ СЕБЯ В САДАХ МАММОНЫ ЧУНАРЕВ КАЗАКОВ И ПРОЧИЕ АПОСТОЛЫ. БОЛЬНО ОТКРОВЕННО ВРУТ МНЕ ПРО ФАНЕРНЫЕ СТЕНЫ ПРЕЖНЕГО ДОМИКА УЧИТЕЛЯ, ПРО НИЗКИЕ ПОТОЛКИ, ТАК ЧТО ОН ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИТ НАГНУВШИСЬ, ПРО ТО КАК ЧЛЕНЫ ЕГО СЕМЬИ СПЯТ НА ПОЛУ. ДА ОДНА МАСТЕРСКАЯ УЧИТЕЛЯ В ЕГО СТАРОМ ДОМУ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯ МОЯ КВАРТИРА. А Я ПО НЕЙ ХОЖУ НЕ НАГИБАЯСЬ И НЕ СТУКАЮСЬ НИ ОБО ЧТО. ПОНИМАЕШЬ. МАШЕНЬКА. СЛИШКОМ МНОГО ВРАНЬЯ!!! ПОЧИТАЙ НА НАШЕМ САЙТЕ, КАК ПОСЛЕДОВАТЕЛЬ ИЗ ОБЩИНЫ ВТЮХИВАЛ ИМПОРТНОМУ ГУРУ ПРО ТО , ЧТО ОБЩИНА ЕСТЬ ЧАСТЬ ПРАВОСЛАВНОЙ ЕПАРХИИ КРАСНОЯРСКОГО КРАЯ

непоследовательный последователь

 Отправлено: 11.11.10 11:08. Заголовок: alexir пишет: МАШЕН..

alexir пишет:

цитата:

МАШЕНЬКА! ВЫЗЫВАЕМ ТЕБЯ НА ПОЛЯНКУ СМИРЕНИЯ ДЛЯ ПРОЯСНЕНИЯ ПОЗИЦИИ. ВСЕ КТО ЕЕ ВСТРЕТИТ-ПЕРЕДАЙТЕ ЭТО ПРИГЛАШЕНИЕ!

Так а там, где она предложила то тебе почему не хочешь продолжить прояснить позиции, она ведь по сути это и предлагала тебе. А то получается как будто ты, взрослый дяденька-начальник вызываешь "на ковер" проштрафившуюся девчонку. Ну почему как то всё это несмиренно выглядит уж больно. Ладно бы пригласил... Извини уж, если что не так сказал.

 Отправлено: 11.11.10 11:10. Заголовок: Энди-ты разве не обр..

Энди-ты разве не обратил внимание, что я скопировал свои ответы с машенькиного форума?

 Отправлено: 11.11.10 11:24. Заголовок: alexir пишет: Энди-..

alexir пишет:

цитата:

Энди-ты разве не обратил внимание, что я скопировал свои ответы с машенькиного форума?

Обратил. Речь идет о твоём обращении, в котором ты вызываешь прояснить позиции. Смысл то в чем, если можешь там продолжить? Всё равно ведь будешь у себя выставлять диалог.

 Отправлено: 11.11.10 11:30. Заголовок: Дублирование необход..

Дублирование необходимо для того, чтобы все участвовали. Нельзя отсекать чье то мнение. Может в нем самое благое окажется. И потом это сближает наши форумы. Делает их как бы одним целым. Знаешь-как ножницы-вроде концы разные, а гвоздик посредине то один.

 Отправлено: 11.11.10 11:45. Заголовок: Мне кажется лучше со..

Мне кажется лучше сосредоточить серьезные темы здесь, т.к. на другом форуме многое бесследно исчезает, причем чаще всего наиболее актуальное и попадающее прямо в точку.

 Отправлено: 11.11.10 11:47. Заголовок: alexir пишет: Нельз..

alexir пишет:

цитата:

Нельзя отсекать чье то мнение. Может в нем самое благое окажется

Насколько я понимаю, всё таки может стоит сначала завершить личный диалог с модератором и выслушать все аргументы?

 Отправлено: 11.11.10 11:53. Заголовок: 1. а зачем прятаться..

1. а зачем прятаться, мы что-не доверяем братьям? мне лично скрывать нечего. могу даже свою статью " Ахтунг. Духовный фашизм!" тут разместить. Просто нервы последователей жалко-гореть начнут, а я виноват.
2. мартовский похоже прав. непонятки лучше у нас обсуждать. у нас хоть стульчАк мудрости работает пока

 Отправлено: 11.11.10 19:25. Заголовок: Мда, смирения что-то..

Мда, смирения что-то действительно маловато с обеих сторон...