Отправлено: 26.10.10 17:25. Заголовок: Vote: С позиции этики, имеет ли чел. право требоват от другого изменит свое поведен., если оно его цепляет

«Другой ответ» можно написать ниже.

 Отправлено: 28.10.10 09:33. Заголовок: вопрос труден тк упо..

вопрос труден тк употреблено слово-требовать. вот если заменить его на просить-результат может быть другой

 Отправлено: 28.10.10 09:42. Заголовок: В том все и дело. На..

В том все и дело. На просьбу легко можно не отвечать, или отказать. А если требование - все-таки более серьезный подход.

 Отправлено: 28.10.10 16:02. Заголовок: Под "цепляет"..

Под "цепляет" что иметь в виду?

 Отправлено: 28.10.10 19:23. Заголовок: машенька пишет: Под..

машенька пишет:

цитата:

Под "цепляет" что иметь в виду

В смысле вызывает «нехорошие переживания», некую «отрицательную реакцию».

 Отправлено: 28.10.10 19:25. Заголовок: Ещё можно рассмотрет..

Ещё можно рассмотреть само слово «требование». Что под ним подразумевается?

 Отправлено: 28.10.10 19:30. Заголовок: именно..

именно

 Отправлено: 28.10.10 21:34. Заголовок: Речь идет о триаде (..

Речь идет о триаде (просьба, предложение, требование) возможных конструктивных обращений к человеку, имеющих целью втянуть его в какое-то действие.

Самое "легкое" - это предложение. Например "хочешь сходить в кино?" или "давай пообедаем". Предложение изначально предполагает полную свободу волеизъявления для другой стороны, и не допускает после себя никакого ужесточения условий и никакого продолжения (об этом ниже). Любой ответ (хоть согласие, хоть отказ) должен восприниматься само собой разумеющимся. Человек, к-рому делают предложение, чувствует что это именно предложение, и мгновенно настраивает себя на безопасность, легкость и открытость общения.
На этапе осознанного формирования взаимоотношений, только предложение можно выражать, не поясняя что это именно оно.

Просьба - уже более "серьезное", если можно так выразиться, обращение, подразумевающее возможность продолжения диалога или какую-то необходимость обоснования или объяснения. Например так:

- сходи пожалуйста за продуктами
- не хочу, а чего ты сама не сбегаешь?
- да голова что-то болит...
- может прогуляешься на воздухе, так она и пройдет
- ладно, пожалуй мне действительно надо побыть на улице...

- сходи пожалуйста за водой
- срочно?
- ну почти вся уже закончилась
- а этого "почти" еще на полчаса хватит?
- наверное
- хорошо, в течение получаса вода тебе будет

Просьба допускает возможность как согласия, так отказа, и главное ее условие - человек не имеет перед вами никакой обязанности ее выполнять, продиктованной например чувством долга, правилами или обязательствами. Просьба также может включать в себя стимулы: "сходи пожалуйста в магазин, заодно и мороженое себе купишь, которое с утра просил", или "принеси пожалуйста воды срочно, иначе мы все останемся без обеда". Еще одна особенность просьбы (главное отличие от предложения) - она в некоторых случаях может быть продолжена уже в виде требования.

Требование - это предельный для конструктивных взаимоотношений уровень обращения. Характерная черта требования в том, что оно опирается либо на какие-то ранее взятые обязательства или договоренности ("ты вчера просил рубанок на день - давай-ка бегом возвращай"), либо на обязанности ("вымой посуду - сегодня твоя очередь"), или же на правила мирного сосуществования ("твоя музыка не в моем вкусе, так что сделай чтоб она была слышна только тебе").

Выражать просьбу или требование лучше всего явным образом "я прошу" или "я требую" - от своего лица, и чтобы человек сразу правильно понял с чем к нему обращаются.

За пределами конструктива находится например такая формулировка: "предлагаю сделать по-моему, иначе я обижусь" - здесь шантаж используется со словом "предлагаю" - это несовместимо, и в дальнейшем даже на корректное предложение может возникнуть неадекватная реакция.

 Отправлено: 29.10.10 07:11. Заголовок: в общем-делай как я-..

в общем-делай как я-можно отнести к неприемлемым требованиям

 Отправлено: 29.10.10 08:24. Заголовок: Надо же, а про самое..

Надо же, а про самое главное забыл :)
Отнести к какой-то из категорий, причем однозначно - в первую очередь задача того кто обращается, именно для себя, для собственного понимания.
Если решил обратиться с предложением - быть готовым к любому ответу, и помнить что от тебя не ждут настаиваний. В случае просьбы делательно подумать о ее конструктивном выражении, в т.ч. и соотв. тоном. Ну а требование - обосновать.

Кроме конструктивных обращений, бывают и менее конструктивные. Причем первые как правило менее результативны, зато сохраняют, а при качественной формулировке - укрепляют отношения.

А неконструктивные - дают больше шансов на желаемый ответ сиюминутно, но отношения в целом со временем могут прийти в упадок. К таким обращениям относятся: указание, приказ, давление, шантаж, и самое любимое (а также чаще всего применяемое) - манипуляция :)

 Отправлено: 29.10.10 09:23. Заголовок: Привет! Не лучше ли..

Привет!

Не лучше ли описат конкретную ситуацию? И тогда подумаем какой ответ был бы более подходящией.
Так обобщенно - на мой взгляд, никому в мудрости не бывает.

 Отправлено: 29.10.10 09:33. Заголовок: Началось все вот зде..

Началось все вот здесь<\/u><\/a>, см. пост от 24.10.10 19:43, а в дальнейшем дискуссия была перенесена в соседнюю тему<\/u><\/a> этого же раздела.

 Отправлено: 29.10.10 10:45. Заголовок: Прямо требовать он н..

Прямо требовать он не может, всегда есть др. путь... естественно, будет звучать забота, когда видишь что-то негармоничное, а имеешь понимание как помочь... какие-то усилия можно приложить к тому, чтобы человек задумался, но с наименьшими переживаниями для него... исключение, когда другой человек сам просит подсказок, не смотря на то, что ему трудно их переносить, но он готов потерпеть, погореть.

Прежде чем помочь - нужно установить контакт, иначе это будет бесполезное битье о стенку другого, который неосознанно считает, что ты несешь зло (какие-то действия могут спровоцировать на эти опасения). Поэтому и требуется более мягкий подход, а потом можно потихоньку прийти к диалогу, не навешивая больше, чем другой человек может унести

Я все же приемлю разумный договор, учитывание состояние доугого, на сколько я вижу, понимаю его... хотя на форуме трудно оценить как воспринимается какое-то высказывание, если человек сам об этом не проговорит.

 Отправлено: 29.10.10 10:48. Заголовок: Но в каких-то случая..

Но в каких-то случаях считаю, что требование уместно.

 Отправлено: 29.10.10 11:37. Заголовок: машенька пишет: есл..

машенька пишет:

цитата:

если человек сам об этом не проговорит.

вот потому одно из важнейших условий жизненности форума-искренность и доверие друг другу. даже если мысли направлены диаметрально противоположно.

 Отправлено: 29.10.10 18:31. Заголовок: Для это надо-то немн..

Для это надо-то немного - в том другом прежде всего человека видеть.

 Отправлено: 29.10.10 18:55. Заголовок: Я под понятием «треб..

Под понятием «требование» вижу чрезмерно завышенное желание от нормы допустимого. Это если сузить формулировку до минимума.

 Отправлено: 29.10.10 19:31. Заголовок: Тогда расскажы о сво..

Тогда расскажи о своем понимании "нормы". А также о том, как будешь действовать, если например сосед одолжил у тебя рубанок с договоренностью до завтра, а возвращать уже неделю не хочет?

 Отправлено: 30.10.10 12:41. Заголовок: Вместо "требован..

Вместо "требования" в образе приказа следует выразить мягкое пожелание. Которое может ужесточиться по форме по мере неисполнения человеком советов со стороны. ИМХО.

 Отправлено: 30.10.10 19:19. Заголовок: Мартовский Кот пишет..

Мартовский Кот пишет:

цитата:

Тогда расскажи о своем понимании "нормы".

А вот это необходимо самому определять.
Хотя было бы интересно, если бы у каждого человека был свой датчик, показывающий опасный уровень желания

цитата:

А также о том, как будешь действовать, если например сосед одолжил у тебя рубанок с договоренностью до завтра, а возвращать уже неделю не хочет?

Ну, если на мою просьбу вернуть он отказал, ничем не мотивируя, то, просто, в следующий раз я ему смело могу ничего не давать.

 Отправлено: 30.10.10 20:39. Заголовок: Мишаня пишет: Тогда ..

Мишаня пишет:

цитата:

Тогда расскажи о своем понимании "нормы". А вот это необходимо самому определять.

??????
Самому - это кому? Мне что-ли определить понимание нормы для тебя? Или сосед определит норму твоих полномочий, с к-рыми ты можешь выколачивать из него обещанное?

цитата:

Хотя было бы интересно, если бы у каждого человека был свой датчик, показывающий опасный уровень желания

Для кого именно опасный? Определить уровень желания окружающих, опасный для человека - легко, он где-то около нулевой линии :) Ну чтобы всё отдавали, и ничего назад не требовали. Так?

цитата:

Ну, если на мою просьбу вернуть он отказал, ничем не мотивируя, то, просто, в следующий раз я ему смело могу ничего не давать.

Ну ладно, на новый рубанок ты как-нибудь заработаешь... А если один сосед таким образом присвоит рубанок, другой - твою бензопилу, на которую всей семьей не один месяц копили, третий - мотоблок, за к-рый кредит еще не выплачен, ну и т.д. Так и будешь всю деревню по одному разу обеспечивать?
Да и к тому же, если вдобавок твоя девушка узнает что ты не отстоял в общем-то законное и справедливое дело - она может усомниться в перспективах серьезных отношений.