Отправлено: 14.12.10 16:52. Заголовок: треугольники.

в интернете удивительно мало сведений о практиковавшихся в общине треугольниках. ну разве что передача Секс с Анфисой Чеховой.

 Отправлено: 14.12.10 17:09. Заголовок: Если я не ошиюсь, то..

Если я не ошибаюсь, то Виссарион ясно и понятно говорил о Любви между одной женщиной и одним мужчиной.
Он изначально говорил, что многожёнство недопустимо.
И то, что сейчас просмотрела, - реально расходится с моим пониманием образовавшихся треугольников.
У меня было другое понимание. Это и описывал Пион в теме" об очищении любви природной".

 Отправлено: 14.12.10 17:30. Заголовок: luasia пишет: миша. ..

luasia пишет:

цитата:

миша. ты действительно видишь что это хорошо? можешь аргументировать?

Уже писал раньше про "треугольник", имеющий место быть в миру. С точки зрения ведения хозяйства и ухода за детьми - это однозначно намного лучший вариант. Тем более что у них свой коттедж, построенный вскладчину на троих. Но получается так, что если бы они не решились продать городское жилье и уехать в свой дом в пригороде - скорее всего окружающий социум мог бы их задолбать, по их же словам. Самое главное при взаимодействии с внешним миром - не трындеть об этом на каждом углу, и тем более в прессе, тогда все будет хорошо.

Что же касается взаимотношений, думаю основное тут - близость и взаимные теплые и нежные чувства между женщинами, по своей силе перекрывающие какие-то их конкурентные заморочки. Ну и взаимодополняемость девчонок - вот это они сами отмечали. Что не получается у одной - легко сделает другая, и наоборот. А для мужчины прежде всего важна независимость от общественного мнения, ну и любви побольше, чтобы на всех хватило :)

 Отправлено: 14.12.10 17:32. Заголовок: встреча с вадимом 20..

встреча с вадимом 2007 год. апрель
Вопрос: «Как ты относишься к многоженству?» (Общий смех)
Вадим: «Если здесь говорится о многоженстве как о присутствии двух женщин, которые меж собой дружат, вместе ведут хозяйство и в совместном созидании наполняют дом изобилием - теоретически отношусь хорошо. Насчёт практической стороны жизни. Когда мы были молодыми, лет восемь назад, и эти темы только начинали трогаться, мы думали, что это так просто, что это счастье обрести очень легко. (Вадим улыбался). На самом деле глубина эгоизма (я сейчас даже не про женщин говорю, а про всех участников таких ситуаций), на мой взгляд, очень велика. Конечно, мы сдвинулись с «точки», и многие женщины стали дружить меж собой - это очень положительный момент. Но добиться того, чтобы это сделать как надо, как написано в Завете, с эмоциональным и материальным изобилием в доме, когда счастливых людей в нём становится больше, - это задача очень сложная и в наших условиях выполнимой оказалась единицами. Когда ты по всем правилам участник такой ситуации, то эмоционально очень сложно, «выворачивает» мужские слабости очень сильно... Пока такая ситуация гармоничной остаётся лишь в голове, может, однажды такое будет возможно.
Но когда мы во всё это «ринулись», было сделано немало ошибок со всех сторон. Есть же простое правило: женщина (если видит это возможным) пробует пригласить любящую женщину, старается с ней дружить... Все ли делали именно так? Думаю, что нет. Ведь, когда мужчина «загорается», он начинает толкать жену в бок и говорить: «Не хотела бы ты пригласить ту женщину?» С этого момента начинает закладываться ошибка.
Мусульмане интересно к этому подходят (это рассуждение, не ирония), они учитывают посиль-ность такой ситуации, ведь семейная жизнь - это большая ответственность. Мусульмане считают американский и европейский образ отношений между мужчиной и женщиной движением против божественного. Форма существования мира, когда мужчина часто меняет женщин, не неся ответственность за предыдущих, в мусульманском мире считается огромной ошибкой, нарушением или завуалированным, неправильным, безответственным многожёнством. Мужчина продолжает оставаться полигамным, меняя женщин, придумывая тем самым удобный для себя способ существования. Я не знаю точно и глубоко обычаев мусульман, но слышал, что истинные мусульмане несут ответственность за семью, детей, хозяйство, которое ведёт женщина, и мужчина даёт каждой женщине возможность иметь своё пространство и хозяйство на протяжении жизни. При этом все женщины уважают друг друга, но каждая имеет своё пространство, что облегчает выполнение жизненных задач. Конечно, в таких условиях задача эмоционально попроще, чем та, которую мы пытались на себя «взвалить». Велика задача, которую мы пробовали решить и пробуем до сих пор.
Но события, которые происходили в таких ситуациях острых и не всегда правильных со стороны попадающих в них, дали всё-таки положительные плоды. Женщины наши стали дружнее, друг друга стали больше понимать. Пусть многие ситуации нужные не реализовались, но женщины стали подругами. Хотя до этого были ситуации, когда женщина не могла даже обнять другую женщину, потому что видела в ней врага, соперницу, опасность. Я считаю, что женщины у нас уже немножко другие». (Общие аплодисменты).

 Отправлено: 14.12.10 17:37. Заголовок: 25 «У меня ситуа..

25


«У меня ситуация с треугольником, — начал новый вопрос другой мужчина. — Когда зашла любящая женщина к нам в дом, они с женой договорились о возможных прикосновениях к мужу. Но так как потом супруга загорелась на этом, мы приняли решение, что больше никаких прикосновений. И здесь вопрос стоит так: или действительно наиболее благоприятно в данном случае вообще не прикасаться, как бы избежать пока этого, или все-таки в каких-то случаях, например, когда человек попал в ситуацию, когда его обогреть нужно, все-таки как-то помогать? И как лучше это сделать, скажи, пожалуйста?»
http://www.vissarion.ru/studies/tale_from_vadim/14/1.htm#25<\/u><\/a>
http://www.vissarion.ru/studies/tale_from_vadim/14/2_1.htm#170<\/u><\/a>
http://www.vissarion.ru/studies/tale_from_vadim/14/8.htm#61<\/u><\/a>
http://www.vissarion.ru/studies/tale_from_vadim/14/10.htm#2<\/u><\/a>
и это все малая крупица о них

 Отправлено: 14.12.10 17:52. Заголовок: На страничку Последн..

На страничку Последний Завет

Школа Жизни 2002г. (42г.ЭР). Повествование от Вадима 02.10.2002
Скрытый текст

1 Петропавловке. Второе октября 42 года. Встреча Учителя с женщинами в строящемся Доме встреч. 2. «Добрый день! Начнем нашу встречу, где Я буду отвечать на вопросы, вами подготовленные, которые вы передаете Вадиму, и он будет их зачитывать. Так нам встречу строить лучше, она получается динамичней и более-менее четко организуется. 3. Иначе, когда вы пробуете вслух что-то спрашивать, как правило, у вас это начинает расплываться. А когда вы пробуете записать на бумаге свой вопрос, здесь идет максимальная концентрация вашего внимания и что-то вам уже в этом случае удается спросить поточнее. 4. Но старайтесь писать кратко в этом случае. И если на полстраницы или страницу будет написан текст, он не будет даже читаться. Потому что тогда Вадик не будет успевать прочитывать листы бумаги, чтобы решить, есть там вопрос или нет. Его надо формулировать как можно четко и как можно кратко. 5. И еще один момент. Перед тем, как Я ехал на встречу в другие города, Я попросил Ларису, сестру вашу, чтобы она попробовала провести с вами некоторые встречи и порассуждать, учитывая высказанное до этого на встрече с вами, где уже был затронут круг каких-то вопросов. 6. Чтобы вы попробовали порассуждать на эту тему и попробовали сформулировать вопросы, которые сейчас вас волнуют, и где вам очень хотелось бы пояснее разобраться в тех или иных темах, но не отходя, стараясь, по крайней мере, не отходить от кассет, где уже запечатлены предыдущие наши с вами встречи. Чтобы тема начинала вами глубже осмысливаться, по крайней мере то, что успеваем мы затронуть на какой-то предыдущей встрече. 7. Если сегодня мы расширим эту тему, что вполне естественно, и будут затронуты новые характерные вопросы, дальше вы опять будете рассуждать на эти темы вместе и пробовать вывести единое понимание. 8. Если его так и не возникает, вы опять смотрите дополнительные вопросы. Что именно вам не удается правильно понять? Мне нужно будет это обязательно увидеть. 9. Вот это рассуждение ваше совместное о том, что вы спрашиваете, необходимо. Иначе получиться может легко разноголосица достаточно разнообразная. Хотя ответ как будто бы один дан, но вы способны его преломить очень многообразно, и получится очень много порою совершенно противоположных суждений по поводу данного ответа. Это вполне может возникать. 10. Есть своя особенность в психике человека, в его сознании, и этот закон обойти не удастся пока. Чувственный мир у вас очень разнообразен, а преломление зависит от того, как вы боитесь, чего вы боитесь, насколько вы боитесь. Сам страх вынуждает вас весьма специфически, предвзято присматриваться к происходящей реальности. И когда у вас есть пока еще большое эгоистическое проявление, оно вынуждает вас искать желанное, не искать Волю Бога. 11. Надо уметь различать желаемое и Волю Бога. В данный момент времени меж этими двумя определениями есть очень большая разница, и пока нужно быть очень осторожными в привязанности к своим желаниям. Многие из желаний ваших совершенно не соответствуют Воле Бога. 12. Поэтому, привязываясь к ним, вы будете запрещать себе жить, вы будете мешать себе жить. Вы будете вокруг себя создавать сложную среду, которая будет обязательно приносить вам большие неприятности и болезни. Обязательно будет это происходить. 13. И поэтому на данный момент, ища желанное и на это обращая достаточно большое внимание, вы неизбежно, выслушивая те или иные ответы, пробуете из них взять то, что хотелось бы вам услышать. И конечно, тут начинаются серьезные преломления. Их так много, и вы этим самым Меня подводите к тому, что Я начинаю удивляться, как вы могли такое услышать. 14. Ну, раз вы так слышите, значит, естественно, вы та данность, которую Мне нужно стараться учитывать. Я уже, в свою очередь, тоже стараюсь на это обращать внимание, насколько это удается. 15. Но максимально помочь Я вам могу, когда вы будете торопиться переспрашивать. Если что-то внезапно смутило вас, насторожило как-то, напрягло, обязательно формулируйте дополнительный вопрос, в котором Я должен посмотреть, что именно вам показалось. Вам нужно проговорить образ, который у вас в этот момент возник и мог внести какое-то смущение. Это все нам нужно будет обязательно дополнительно рассматривать. 16. Ибо, как правило, смущать будет вас что-то неверно понятое. Хотя есть и вещи, которые вы правильно понимаете. Но в связи с установками, которые до сих пор у вас были утверждены, вы будете против этого протестовать, против того, что вам дается. Внутри у вас будет на чувственном уровне протест, у вас будет страх. 17. Многое новое, что Я открываю вам, должно избавить вас от страха. Оно должно повести вас к победе над своим страхом, оно должно привести вас к изменению внутреннего существа. 18. Но внутреннее существо, если не желает меняться, будет защищаться — защищаться через страх, через какой-то определенный вид агрессии, выражаемый вашими словами, мыслями, действиями. 19. И это может легко проявляться, пусть даже не очень активно и не так ярко. Оно может на первый взгляд показаться именно вам как достаточно нормальное ваше проявление, хотя на самом деле, если со стороны на него посмотреть, оно очень агрессивное проявление. Так вести себя нельзя. 20. Но это уже вы будете узнавать со временем, сразу оценить это будет сложно. Через первые подсказки ближних тоже не всегда становится это понятным. И только спустя время, как правило, ясность будет постепенно вами обретаться. 21. Вы будете находить истинность проявления себя как женщины на этой Земле, когда вы будете все глубже и глубже с каждым разом узнавать, что такое быть женщиной всепрощающей, вселюбящей, доброй, сильной по-своему. Нужно быть духовно сильной, чтобы уметь правильно сглаживать колючки, которые могут возникать у вас на пути. Этому всему нужно будет учиться. 22. Но для начала учиться этому нужно, преодолевая свои страхи. Их много, и мы их будем касаться. А темы, где максимально сильно способны проявляться ваши страхи, хорошо вам известны. И, делая эту встречу, мы посвящаем вопросы именно этой теме, где у вас максимально сильно существуют страхи. 23. Ну а дальше давайте приступим к вопросам. Я готов буду сейчас их заслушать. Вадим будет зачитывать как те вопросы, которые сейчас у вас на ходу решаются, как и те вопросы, которые вы сформулировали на предыдущих встречах. 24. И Я сейчас услышу, о чем же вы размышляли здесь, пока Я ездил, по этим темам, и какие вопросы новые у вас родились на сегодняшний день. Какие они острые, какие горящие, сейчас Я буду готов их послушать и попробовать дать вам тот или иной насколько увижу благоприятный ответ. 25. Но опять же Я буду смотреть по тому, как вы спрашиваете, что вы спрашиваете, соответственно ощущая, в каком вы находитесь состоянии, насколько Я готов касаться широко той или иной темы. Вы сами задаете определенный режим нашей встрече, во многом он зависит от вас. И тут Я стараюсь учитывать ваше существо, состояние ваше, ваши страхи. 26. Но постепенно будем решать. Если сейчас мы можем мягко прикоснуться к чему-то, то впоследствии, если мы будем регулярно с вами разговаривать и Я буду чувствовать ваше изменение, то, конечно, многих тем мы можем все более открыто, все более полно касаться. 27. И Я думаю, со временем вы сможете открыться сердцем своим больше, и Я смогу доверить вам все, что Я буду иметь сам. 28. Пока Я присматриваюсь. Кто-то Мне доверяет, кто-то очень боится, это Я вижу, ощущаю. Но Я надеюсь, вы сейчас сможете справляться с собой. Время идет, и нужно уметь побороть свои страхи, уметь правильно открыться. Это очень-очень важно. Только когда вы открыты хорошо, вы становитесь по-настоящему сильными. 29. Но пока вы стремитесь защищаться, у вас возникает иллюзия, что вы сильны. Когда вы защищаетесь, вы, наоборот, проявляете слабость и становитесь более уязвимы. Не надо так защищаться. 30. Здесь нужно в корне пересмотреть свое отношение к происходящей реальности. Ибо в этой реальности ничего не может вам угрожать, кроме как ваш собственный страх и ваше собственное неверное представление о происходящем. Вот это самая главная угроза вашему существу, вашей стабильности внутренней, вашему чувственному миру. Вы прежде враги сами себе. 31. Вокруг опасности, может быть, не существует, она вам кажется. Вы в любой момент имеете право сделать тот или иной шаг, вы в этом свободны. И уронить вас может только ваш собственный эгоизм. Никто на самом деле уронить вас не может. 32. Убирайте свои страхи. Старайтесь внимательней, осмысленней воспринимать происходящее, где вы будете во всем этом стараться видеть максимально положительное из того, что вы способны на сегодняшний день себе представить. 33. Если вы начнете от этого уходить, стараясь дистанцироваться от того, что вам непонятно и что приносит вам боль, если вы будете стараться закрыться от этого, то вы выберете, как правило, неверную позицию. Это будет защитная функция эгоизма, которая приведет к очерствению вашего внутреннего мира. 34. Защищаться нельзя, это нужно обязательно запомнить. Будьте открыты. Вы своей открытостью, внутренней чистотой, божественной искрой, которой вы наполнены, вправе решать очень многое и многое изменять вокруг. Но не защищайтесь от окружающего мира. 35. Иначе войны, которая между вами постоянно незримо существует, а время от времени и зримо начинает проявляться, не избежать. Она будет постоянно дальше существовать. Но вы устанете на этом поприще себя проявлять в жизни, вы просто измотаете свои силы. 36. Надо успокоиться, надо открыться и спокойно решать: нужно сделать тот или иной шаг, не нужно сделать тот или иной шаг? Умейте ответить за свои собственные шаги, но не пытайтесь подвергать себя эмоциональным волнам разнообразного характера от всего, что происходит вокруг. И тем более вы не можете еще вдобавок это все правильно осмыслить. 37. Так не подвергайте себя дополнительным негативным рассуждениям на эту тему. Вы уж и так все вымотались, Я смотрю, устали многие. Не надо заниматься на этой земле такими глупостями. 38. Надо здесь максимально уметь мирно, красиво смотреть вокруг, спокойно и хорошо, как могла бы смотреть хорошая, добрая мама. Учитесь этому, это очень важно. 39. Но страх сейчас надо будет уметь обязательно преодолеть. И чем стабильнее вы будете себя чувствовать, тем быстрее начнут сейчас разворачиваться разнообразные события на этой земле. 40. Мужчины, естественно, почувствуют себя более уверенными. Им непросто, когда они соприкасаются с вами и чувствуют себя в ситуации, когда они не могут вам доверять почти ничего, кроме какой-то мелочи, которую вы от них время от времени требуете. Они видят, что где-то они могут сказать: «Да, мы вас любим. Да, мы к вам хорошо относимся». Могут комплименты сказать. 41. Но не обольщайтесь, это не значит, что они вам верят и доверяют вам. Нет, на самом деле мужчины очень не доверяют женщинам, впрочем, как вы сами не доверяете им. 42. Но сейчас Я разговариваю с вами, и поэтому мы будем касаться не мужчин, не того, что им надо в себе менять, а того, что, прежде всего, нужно менять вам. Ведь вы хотите быть друзьями мужчинам, которые находятся рядом или хотели бы быть рядом с вами. Но для этого нужно научиться им доверять во многом. 43. Но, доверяя, конечно, надо еще и грамотно делать те или иные поступки. И вот прежде при выстраивании доверия Я хотел бы, чтобы вы дополнительно узнали, как правильно сделать в том или ином случае какой-то конкретный шаг. Уже не будем говорить, доверять или не доверять. Доверять всегда надо стараться, но нужно еще грамотность некоторую выстроить в своих поступках. 44. И доверие должно быть не такое, когда вы доверяете, что он поступит в том или ином случае всегда идеально правильно. Не такого рода доверие должно быть, а доверие ему как человеку, который стремиться найти правильный шаг. Именно вот этому нужно и доверять. 45. А если вы доверие выстраиваете только в отношении, когда вы предполагаете, что он в данном случае должен поступить только правильно, то ваше доверие рухнет, как правило, на первом повороте, где мужчина может допустить легко какую-то творческую ошибку. И тут вы начинаете смущаться, сомневаться, говорить о своем недоверии. Но это несерьезно. 46. Доверие должно быть доверие как верующему, который будет стараться найти наилучшее решение. Если на сегодняшний день он как-то еще ошибается, это нестрашно. Он обязательно найдет выход, обязательно. Вы не нервничайте, не ругайте его, не выражайте к нему упреков, претензий. Он найдет этот нужный шаг. 47. Будьте добрыми, следите за собой прежде, а он определится. Пускай немножко выразит какие-то свои мытарства, покидается из стороны в сторону, если уж слишком ему сложно стало. Это все нормально в этих условиях. 48. Будьте рядом добрыми, спокойными, в какой-то мере жизнерадостными, любите Бога, Истину в Отце своем и умейте ее стремиться исполнять, напевая замечательные добрые, веселые песенки. Вот таким простым образом вам сейчас нужно будет ко многому подойти. 49. Но Я во многом сказал сейчас общие выражения. И сейчас в вопросах мы коснемся точнее того, где нужно яснее видеть для себя ту или иную картину вашей жизни и точнее знать, как в том или ином конкретном случае сделать какой-то шаг, как верующей женщине. Итак, начинаем вопросы». 50. «Благоприятно ли для мужа и жены иногда спать отдельно, чтобы усилить сексуальное влечение друг к другу, или такое понимание мужа неверно? У жены желание всегда спать вместе. Это желание жены гармонично или нет? 51. Второй вопрос. Муж и жена несколько лет не спят вместе и встречаются ночью во время интимных отношений. Чувства есть. Гармонично ли это для природной семьи?» 52. «Вопрос в данном случае не совсем точный. Здесь хорошо бы внимательней расспросить мужчину, если он выражает такие понимания. На чем они на самом деле у него основываются? 53. Но если говорить о принципиальном значении такого явления, нужно ли спать отдельно, чтобы усилить какое-то сексуальное влечение, нет, это вовсе необязательно. 54. Но в данном случае, если упор делается в вашем вопросе на то, как желает сделать мужчина, то Я вам могу подсказать: как он желает, так и пойдите ему навстречу. Желает спать отдельно? Ну, пусть спит отдельно, если он так желает. Но это не ваш вопрос получился на самом деле. 55. Если бы он у вас звучал, нужно ли для того, чтобы усилить свои сексуальные таинства, почаще отдаляться от мужчины и спать отдельно и, только когда возникает этот всплеск мощный, прибегать и будить его, тогда другое дело было бы. 56. Но сейчас в вопросе упомянут мужчина, где вы говорите о его каких-то претензиях, о его пожелании. И тут Я могу сказать: ну что ж, если он в данном случае это пожелал, вам остается только согласиться. 57. Но на самом деле к истине его пожелание отношения не имеет, что-то там скрывается другое. Здесь бы надо ему порассуждать с вами на эту тему, и не только с вами, а даже со своими собратьями, с мужчинами именно эту тему суметь затронуть. 58. Единственное, что опять же добавлю, это другой может быть вопрос. К примеру, если вы находитесь рядом, постоянно возникает сексуальное возбуждение и спать не удается. Это другое дело. Тогда, чтобы выспаться, конечно, лучше уйти в соседнюю комнату. А то он, как только прикоснется, сразу пробуждается и никак заснуть не может». 59. «Есть понимание, что вступать в интимную близость с мужем благоприятно лишь на волне нежности, а не для удовлетворения своего инстинкта. Как я могу это различать или эту разницу нельзя не почувствовать? К тому же, у меня чувства к другому, и я не знаю, есть ли у меня в момент близости с мужем желание нежности, но природа моя откликается на него. Не есть ли эта близость неправильной?» 60. «Здесь какие-то четкие ограничения, определения Я ввести не могу. Вы должны учиться определять такого рода таинства самостоятельно, насколько вы, вступая в отношения с мужчиной, имеете правильное к этому отношение. Здесь какую-то расцветку Мне внести сложно. 61. Если бы это возможно было, Я бы тогда сказал: «Если вы вступаете в отношения друг с другом и у вас в глазах появился зеленый цвет, это неверно. Если у вас появляется оранжевый цвет, тогда все нормально». Я не могу ввести такие простые элементарные категории, чтобы вам помочь в данном случае. 62. Внимательно присматривайтесь к себе. Если не можете ясно разобраться, что это такое внутри у вас, просто есть какое-то хорошее желание, оно откликается, но на самом деле вы не знаете, это инстинкт или стремление выразить нежность, продолжайте делать так, как знаете. Здесь бояться не нужно. 63. Хотя пробуйте время от времени присматриваться к себе. Что прежде вас влечет в этом случае? Что прежде вы преследуете в таком пожелании, которое хотите выразить в отношении своего ближнего? 64. И если удастся вам определить, что в данном случае вы торопитесь его использовать просто как удовлетворение своих пожеланий, хотя все чувства, вся нежность, все мысли прежде направлены в другую сторону, такой шаг к мужчине делать не стоит. Он с вашей стороны будет нечист. 65. Но если даже вы возымели чувства к другому человеку, а перед этим уже столько времени прожили и продолжаете жить с каким-то мужчиной, и у вас открыты друг к другу чувства, открыты друг к другу отношения, и вы способны проявлять их в отношении его, где ваша нежность может к нему быть направлена, какие-то хорошие побуждения, чистые к нему могут быть направлены, конечно, это таинство может продолжаться. И смущаться здесь не надо. Вполне можете эту инициативу в данном случае проявить. 66. Но прислушивайтесь к себе, присматривайтесь, размышляйте. Здесь самое важное — не пугаться. Учитесь искренно оценивать себя, но не с позиции страха». 67. «Показателем природных чувств есть только желание интимной близости или достаточно того, что хочется поцеловать лицо, проявить нежность к мужчине?» 68. Здесь так нельзя говорить обобщенно. Хотите ли вы узнать, есть ли это любовь, или о каком чувстве вы говорите? Если инстинктивное чувство, желание ближнего, то, конечно, это чувство природное. Вы же желаете ближнего, это желает ваше тело. 69. И такое пожелание может быть очень частым и во многие стороны. В тот или иной момент, общаясь с каким-то мужчиной, будучи семейной, вы вполне можете ощутить, как природа ваша способна откликнуться на этого мужчину. 70. На каком-то этапе времени вы сами себя можете переспросить: если бы он стал проявлять чувства, вы способны откликнуться? И вы можете увидеть, что вы способны откликнуться. 71. Более того, даже без этого вопроса вы сами можете ощутить, что ваша природа как-то начинает волноваться и откликаться на мужчину, с которым вы ведете беседу. И такой отклик может возникнуть неоднократно во многие стороны. Вот это природное ощущение, конечно же. 72. Но оно не обязывает вас откликаться, и бояться поэтому такого отклика вовсе не надо. Многие из вас склоны испугаться, подумать о том, что вы грязные, что вы нечистые, что вы какие-то безобразные. Все эти нехорошие определения к себе прилагать в этом случае совершенно неуместно. 73. Более того, это относится к тем понятиям, которые женщина привыкла ругать в мужчине, считая, что он за каждой юбкой смотрит, он везде глаза свои пялит. Так вы, в общем-то, внутри имеете те же самые основы. Просто вы их задавили, закрепостили, создали массу условностей и тем самым привели свой чувственный мир к очень сложному состоянию именно в этом смысле. 74. В нормальном смысле вы можете легко ощущать готовность к такого рода таинству соединения с мужчиной очень даже часто и очень даже в многообразные стороны. Но это не говорит о вашей нечистоте. 75. Это естество, которое ругать ни в коем случае не надо, и где вы всегда вправе спокойно оценить разумно, насколько действительно то или иное ваше пожелание в ту или иную сторону, в данном случае по этому вопросу, благоприятно для реализации, нужно ли это на самом деле. Вы всегда остаетесь вправе это разрешить. 76. Это не означает, что если вы дадите волю своим чувствам, то вы потеряете тут же голову, вы тут же побежите раздевать мужчину, а он не знает, куда скрыться от вас, и получится какая-то некрасивая картина. Нет, такого не получится, бояться не надо. 77. Такими вы не можете стать, для этого надо потерять контроль над собой. Но это уже степень своеобразной такой болезни, когда человек в крайне тяжелом психическом состоянии. 78. Я встречаюсь с некоторыми из вас, даже находящимися в сложном психическом состоянии, и то Я вижу, что они способны контролировать себя, хотя эта сторона у них по-своему вибрирует достаточно активно. 79. Они порой могут даже ставить условия очень жесткие такого характера: «Если сейчас Ты не вступишь со мной в близость, тогда я выхожу и вешаюсь», — даже такой грубый, резкий образ. Но тем не менее этого, конечно, не происходит, все-таки женщина способна, даже проговаривая такое, контролировать себя. 80. Значит, потерять контроль — это крайняя степень психического расстройства. Это Я к тому говорю, чтобы вы не торопились думать, что тут вы можете потерять над собой контроль. Нет, вы нормально способны владеть собой. 81. Но вы не зажимайте свою природу. Она у вас нормальная, она у вас хорошая, там заложена своя программа расцвета. Ее не надо задавливать, ее не надо зажимать страхами. Вы ее в состоянии контролировать и определять правильность своих шагов, благоприятность. Это все вы вправе оценить, и бояться совершенно не требуется ничего. 82. Ну ладно, ощущается, замечательно. Эта вибрация, проходя по вашему организму, ускоряет жизненные процессы, улучшает ваше внутреннее состояние. Вообще сам по себе этот процесс благоприятный для организма. 83. Просто, конечно же, за этим нужно присматривать в себе и уже действия свои смотреть. Правильно ли будет сделать тот или иной поступок или в данном случае он будет неуместен? Если неуместен, если вы знаете это по Истине, так и не надо это проявлять. Вы всегда способны строить какие-то взаимоотношения, но вы не бойтесь того, что внутри у вас происходит. 84. Но если вы по этим качествам желаете еще дополнительно определить, любите ли вы или не любите ближнего, если уже возникает желание поцеловать его или вступить в близость, то, конечно, это не есть критерий определения именно законов любви. 85. В любви другие ощущения. Они, конечно же, сочетаются с желанием поцеловать, где-то даже с вступлением в близость с ближним, но не всегда видится внутри именно в этой связке. 86. Если инстинктивная сторона у кого-то чрезвычайно закрыта, то это представить одновременно вместе с чувствами любви будет сложно. У вас будут другие картины рисоваться: желание быть рядом с человеком, желание ему помогать, всегда быть рядом, слушать его, гладить его, прикасаться к нему, такие прежде могут образы возникать. 87. Но чувство любви в эту связь, конечно, вводить впрямую не надо. Потому что все то, что мы сейчас проговаривали, касающееся интимной близости, ласк, поцелуев, прикосновений, это вполне у вас может возникать, совершенно не связываясь с чувством любви. Это просто хорошее отношение друг к другу, прекрасное, радостное, где хочется порой прикосновением передать свою радость. 88. Прикасаясь к волосам, к голове ближнего, к рукам его, к плечам, уже можно передавать эту радость. И такое вы вполне можете очень сильно ощущать. Но это не обязательно будет с чувством любви». 89. «Можно ли замужней женщине специально вызывать природные фантазии к ее любимому, с которым нет пока возможности реализовать чувства? Будет ли это чувствовать любимый, его душа, будет ли ему от этого тепло, если есть желание дарить ему ласку, нежность, или это нужно только ей самой?» 90. «Такое возможно, когда, думая о нем, вы можете передавать ему тепло своих мыслей, своих чувственных переживаний. Это возможно. Здесь не обязательно будет проводить параллель, что все, что у вас внутри вибрирует, на самом деле нужно вам самим. 91. Вибрации ваши собственные многое вам дают в ваших переживаниях, в видении мира. Чем больше светлых переживаний, тем прекраснее, полнее видится происходящая реальность вокруг вас, она точнее начинает видится. Конечно, это важно для вас самих. 92. Но в данном случае, думая о мужчине, вы можете и направить свое тепло в его сторону, оно его коснется. Но здесь, главное, не выражайте требования, чтобы он сделал так, как вам бы хотелось. Не концентрируйтесь на мыслях, как бы вам хотелось, чтобы он сделал. Вот тут будьте внимательными. Вы можете представить что-то, но старайтесь мягче представлять его поведение, особенно на эту тему не концентрируйте свое внимание. 93. Иначе вы начнете воздействовать на него, и ваше действие может начинать вызывать в нем противодействие, потому что это в какой-то мере становится насилием. Но опять же, употребляя это слово, Я хочу, чтобы вы не пугались. Здесь другой термин употребить сложно. 94. Ваша встреча друг с другом — это тоже насилие. Потому что вы, прикасаясь друг к другу, уже воздействуете на ближнего. Даже на уровни мыслей вы воздействуете друг на друга постоянно. Это тоже можно отнести к категории насилия. 95. Поэтому самого слова не пугайтесь. Есть крайние категории, чрезвычайно ненормальные, дикие, а есть те, которые вполне уместны, нормальны в ваших взаимоотношениях. Употребив слово «насилие», Я сразу тороплюсь вам оговорить это слово, это понятие, чтобы вы категорично негативно его не воспринимали. 96. Будьте здесь внимательны к той стороне, о которой Я сказал, когда вы пытаетесь видеть, как должен поступить мужчина в ваших фантазиях. Помягче эти термины рассматривайте, так будет лучше». 97. «Может ли мужчина определить, кто воздействует, и после этого откликнуться дополнительно, также на уровне фантазии, в обратную сторону?» 98. «В глубине в принципе это произойти может. Но так, как сейчас протекает жизнь, это крайне сложно. Многие озабочены реальностью, непосредственно происходящей рядом. Ее слишком много, она слишком разнообразна, и она слишком сложна порой. Поэтому все внимание у человека сконцентрировано прежде на происходящем рядом. 99. И в данном случае фантазия, которая возникает у какой-то женщины об этом мужчине, не будет настолько сильной, чтобы отвлечь его внимание от реально происходящих конкретных явлений в его жизни в сторону фантазии, которая где-то начинает формироваться. Фантазия в данном случае будет намного слабее по импульсу. 100. И на это обратить внимание будет непросто мужчине. Он будет увлечен прежде тем, что происходит рядом, он будет увлечен мыслями, где прежде в мыслях есть желание творить. А когда он настроен на творящее таинство, то он минимально способен слушать, как приемник, то, что может его коснуться. 101. Вообще, чтобы услышать, что его касается, ему нужно расслабиться, отвлечься от своих желаний и начинать внимательно прислушиваться к тому, что с ним внутри происходит, какие явления его касаются, то есть полностью сконцентрироваться на восприятии реальности. ^ Вверх ^

 Отправлено: 14.12.10 17:52. Заголовок: 102. Вот тогда где-т..

102. Вот тогда где-то он внутри может начинать фиксировать образы, которые начинают у него возникать, которые он не создает, ибо в этот момент сознание его будет расслаблено. Он будет только стараться пассивно воспринимать формирующиеся у него в сознании образы. Скрытый текст

И где-то там на таком уровне он может и уловить образы, которые создаются с его участием. 103. Но для этого ему нужно отвлечься совершенно от всего, лечь, успокоиться полностью, его ничего не должно волновать. 104. Но вы понимаете, ни один мужчина сейчас так делать не будет. Все заняты, проблем полно. Голова постоянно гудит не о том, что его касается, кто там о нем думает, а о том, что ему надо сделать. Вокруг столько всего, и он участвует в этом творчестве. 105. И он на самом деле находится не в позиции приемника, а постоянно в позиции передатчика. Но в этот момент он, конечно, воспринимает окружающее, не фиксируя его. Так что рассчитывать, надеяться на то, что вдруг он почувствовал, ему так хорошо стало, он откликнулся, он поздравил вас, поблагодарил, — нет, это маловероятно. 106. Но Я просто вот такой холодной реальностью начинаю немножко остужать сейчас вашу фантазию, ваши пожелания. Хотя, конечно же, если вы желаете что-то хорошее, это уже само по себе хорошо. Но вы спрашиваете, и Я даю ответ, хотя он не совсем тот, который вам бы хотелось услышать. 107. А в дальнейшем, когда проблем не будет так много, спустя века все проще будет. Ну а пока у мужчин чрезвычайно голова забита всевозможными проблемами. Их так много, и они уж не знают, что делать и как решать, и как еще успевать общаться со своей женой. 108. А тут еще и треугольники рассматриваются. 109. Тут большая сложность получается в осмыслении для мужчин, конечно же. Они торопятся, горят. Все-таки «орлы», они же летать хотят! Пробуют вместить в себя все эти проблемы, хотя горят, больно им, не всегда это уютно. 110. Хорошо, когда женщины любят, но непросто, когда они предъявляют претензии. А они все склоны предъявлять, оказывается. И тогда начинают мужчины немножко биться об углы этих претензий. 111. Он вроде бы окрыляется: «Еще любит кто-то, еще желает увидеться, поговорить». Начинает вести себя «грудь колесом». А потом, бум-с, бум-с, прибегает: «Ой, что-то не так, не совсем уютно». Там претензия, там вылезла, и он уже смотрит: «Не так-то просто полететь от любви женщины». 112. Она говорит: «Я люблю, ты лети!» Он крыло развернул, а там — бабах об косяк. Откуда он взялся здесь? Оказывается, женщина заботливо его уже успела выставить, сказав: «Лети!» — бам-с — косячок ему. И он уже крыло поджал, не поймет: лететь, не лететь на самом деле? 113. Она говорит: «Лети!» Он пробует крыло развернуть, а потом побаивается, не знает: махнуть, не махнуть? А вдруг косяк опять какой-нибудь возникнет неожиданно? 114. Так что, конечно же, это все очень непросто. Но Я очень хочу, чтобы вы старались понять все, что с вами происходит. И мужчины, конечно, будут стараться не бояться, будут стараться понимать вас. 115. Но прежде чем говорить им: «Друг мой, ты будь спокоен, будь смелее. Лети, я доверяю тебе», — вот тут будьте внимательны к своим действиям. Делая шаг навстречу мужчине таким образом, конечно же, вы будете испытываться. Если вы сделали заявку, вам представится реальность, чтобы вы сделали это в реальности. 116. И вот тут будьте внимательны. Постарайтесь это сделать, потому что это будет очень-очень нужно. От этого будут ваши взаимоотношения резко улучшаться. Чем больше ваше доверие к мужчине, тем ярче он будет ощущать свою радость в отношении вас. Ему легче будет в общении с вами, он будет чувствовать, что он может вам многое доверять. И конечно, ему будет очень хорошо в соприкосновении с вами. 117. Но вам надо научиться поддерживать вот это его открытое к вам состояние своим доверием и не торопиться выставить свое неудовольствие по поводу каких-то его действий. Он учится порой, и ваше неудовольствие бывает очень неуместным. Тут будьте, конечно же, внимательны». 118. «Скажи, пожалуйста, как должно быть правильней по Истине, когда любящая женщина входит в дом, где у супружеской пары есть природная любовь? Как должна жена допустить интимные отношения между мужем и любящей сестрой: волевыми усилиями или когда жена полюбит эту сестру и искренно захочет ей счастья?» 119. «Здесь нужно внимательно рассматривать те темы, которые мы вместе уже раньше оговаривали и будем продолжать оговаривать, если что-то оказалось вам непонятным. 120. Такой шаг возможен и желателен прежде, конечно, когда выстраиваются хорошие отношения между женой и любящей мужа. Если тем более и муж любит свою жену, у них взаимные чувства, то, конечно же, какой-то новый шаг, связанный с интимной близостью, с выражением какой-то ласки, как шаг навстречу любящей женщине, где проявляется уважение к ее любви в полной мере, желателен только тогда, когда максимально доверие между этими женщинами возникает. Максимально, насколько это возможно, оно должно быть проявлено. 121. Конечно, могут быть какие-то исключительные другие ситуации, потому что это не есть жесткое правило как категоричная форма ваших проявлений. Вполне может быть и нечто другое, но эти исключения лучше мы оговорим отдельно. Я прежде говорю вот этот главный ориентир, где сначала надо научиться дружить. 122. Потому что такой шаг жены, когда она может такое позволить, должен быть естественно сделан у нее на волне какой-то благодарности, какой-то радости в отношении этой женщины. 123. То есть когда она не боится ее, когда она чувствует к ней дополнительное доверие очень хорошее, и где она просто сама начинает естественно ощущать желание с такой прекрасной своей сестрой поделиться радостью, которую она, в свою очередь, может обретать. 124. То есть у нее просто желание поделиться возникает, а не какая-то работа, где надо броситься на амбразуру, хотя порой вы, бывает, делаете такое. Это будет не совсем верно. 125. Хотя Я уже упомянул некоторые исключения, где можно сказать: ну ладно, если так было, пускай это будет. В данном случае ничего, это допустимо. С учетом каких-то специфических проявлений, каких-то качеств женщины, мужчины в той или иной ситуации. Но это не правило, а исключение, которое может быть. 126. А вот если говорить о правиле, которому прежде надо стараться следовать, это, конечно, то, что Я сейчас уже выразил: нужна дружба, хорошая дружба, и где есть пожелание со стороны жены шагнуть навстречу своей сестре. 127. Она замечательно к ней относится, она очень ей доверяет, она очень желает, чтобы и сестра могла улыбаться больше, ей хочется сделать ее еще более радостной. Есть вот такое желание шагнуть навстречу сестре и подарить ей миг какой-то радости, какого-то удивительного ощущения, которое в этом случае вполне может быть, вот такое доброе, хорошее стремление пойти сестре навстречу. 128. Ну и где, конечно же, мужчина тоже должен увидеть эту благоприятность. Если мы смотрим сейчас сторону женщины, то здесь не упускается и другой момент: мужчина тоже должен это увидеть. 129. Если он со своей стороны увидит, что не благоприятно для него такой контакт, что он внутренне не готов, то, конечно же, надо благодарно, спокойно к этому отнестись и воспринять это хорошо. И здесь ни ругать, ни оценить с негативной стороны это ни в коем случае нельзя. 130. Мужчине важно это тоже соответственно почувствовать. Он не должен сделать это как какую-то работу, должен быть чувственный отклик. И если есть какие-то моменты, связанные с эгоизмом, которые превосходят какую-то допустимую норму, то, конечно, этот отклик мужчина вполне может не почувствовать. Он может почувствовать, как что-то мешает. Может быть, и откликнулся бы, но что-то внутри него мешает. 131. Это может быть вполне связано с неверным психологическим состоянием женщины, ее отношением к происходящему. Где-то она, значит, перегибает в своих ожиданиях, фантазиях, что выражается в виде требования, уже превосходящего норму. Это может повлиять, это может заблокировать ситуацию, не дать ей разворачиваться. 132. Поэтому там, где духовно крепки все, духовно устремлены все вместе правильно всё постигать, если уж что-то может получиться, это может означать, что на данный момент все было действительно более-менее нормально, более-менее хорошо. 133. Если б там превосходило норму что-то ненормальное, то этого бы не случилось. Оно бы обязательно остановилось на какой-то фазе развития, эти события обязательно бы затормозились. То есть тут эти моменты ваши духовные многое определяют и призваны участвовать в организации этих таинств. 134. Но опять же возвращаюсь к началу нашего вопроса. Главное, чтобы женщины постарались подружиться, где со стороны жены это не просто волевое усилие одно, где она боится, не доверяет и прочее негативное у нее есть, но она знает, что как будто бы надо это сделать, и она напрягается, старается делать. Нет, это не совсем верно. 135. Хотя в доверии к сестре своей, где даже радость выражается, внутри маленький штришок переживаний может быть. Но это естественный штришок, который убирается впоследствии очень легко. 136. Когда вы боитесь и учитесь делать шаг навстречу друг другу просто даже в общении, когда вы как будто бы попробовали довериться друг другу, то это будет «как будто бы доверились». На самом деле у вас штришок обязательно будет внутри, он будет с переживанием, что «вдруг не получится?» 137. И он уберется, только когда, сделав шаг, вы увидите, что нет того, чего вы боитесь, что на самом деле того, о чем вы переживали, этого нет. И штришок тогда этот быстро убирается. 138. Для него всегда нужна фактическая реальность, которая покажет, что страх неуместен. А пока реальность не произошла, штришок будет внутри. И пока реальность не свершилась, этот штришок вы не уберете сами, нужна реальность. 139. Поэтому не ждите ситуации в данном случае, когда у вас полностью уберется этот штришок сомнения. Он вполне может присутствовать при вашем первом смелом шаге друг другу навстречу. Но опять же, где вы увидели эту благоприятность, где вы увидели эти чистые стремления друг от друга. 140. Тем более, когда увидели чистые стремления от женщины входящей, увидели, что она не входит разрушать, она действительно готова дополнить, если этому будет позволено. Если не будет такого шага навстречу, она все равно благодарна уже оттого, что она вошла и у нее есть возможность как-то помочь. Уже эта благодарность с ее стороны есть. 141. Когда женщина так входит и не претендует ни на что, а внутри уже счастлива оттого, что ей позволили хотя бы быть немного в доме и как-то своим вниманием, какими-то мыслями поучаствовать в формировании храма этого дома, если это происходит и претензий никаких от женщины нет, то вообще желание со стороны жены шагнуть ей навстречу может быстро формироваться внутри как благодарность к ней. 142. Ведь женщина обычно боится, что, если войдет другая женщина в дом, она сразу начнет распускать что-то свое внутреннее, чувственное и захватывать пространство этого дома. Вы этого очень боитесь. 143. И естественно, когда вы встречаете что-то наоборот, вы можете внезапно ощутить, как будто вы хотите благодарить этого человека за то, что он так не вошел, как вы боялись внутри. И у вас начинается хороший отклик в его сторону формироваться. Это вполне может начинать в ваших взаимоотношениях проявляться. 144. Но пока Мне нередко пришлось заметить ситуации, где входящая женщина очень быстро начинает воздействовать на атмосферу дома, часто выражает недовольство по поводу тех или иных происходящих действий в доме. У нее естественно в этом случае выражается претензия. 145. Она очень активно формирует образ поведения находящихся в доме внутри своего сознания, и на основе этого начинает естественно, как мы уже до этого рассматривали, активно воздействовать в виде насилия на членов семьи, хозяев дома. 146. И они начинают чувствовать какое-то беспокойство, какую-то неуютность. Они все время находятся в беспокойном состоянии негативного характера. Поэтому здесь, конечно же, вам трудно будет выстроить что-то хорошее. 147. Некоторое время можно еще потерпеть такую атмосферу, но недолго. После чего хозяин или хозяйка женщину могут попросить на какой-то период следующий покинуть дом. Это легко можно спровоцировать неверным своим отношением к тому, что происходит внутри дома. 148. Хотя не обязательно, если хозяйка попросила уйти приходящую женщину, эта просьба зависит от неверных действий входящей. Это может быть ошибка и принимающей стороны, хозяйки дома, где ее собственные страхи очень много могут спровоцировать негативного в происходящем, но только от ее личной инициативы, от ее личного неверного восприятия того, что происходит, от того страха, который у нее слишком сильно проявляется. 149. И хозяйка здесь может быть виновна в том, что ситуация опять вернется к тому, что было до этого, когда тот, кто пришел, вынужден будет уйти из дома. 150. Но не пугайтесь этих ситуаций, не пугайтесь, как бы они ни происходили. Учитесь их анализировать, учитесь в них разбираться, ни в коем случае не торопясь рассматривать виновником другого человека. 151. Ну а если виновником другого человека не рассматривать и естественно рассматривать прежде вину в себе, то в этом случае надо быть предельно внимательными. Рассматривая вину в себе, не приводите себя к самоуничижению так ярко, когда вы просто уже теряете интерес к жизни. 152. Вот так самобичеванием заниматься не надо. Еще раз проанализируйте: понятны, непонятны ваши собственные действия? Увидели ошибку, попробуйте исправить. Не увидели, продолжайте действовать так, как видите до времени, пока не поймете, какая у вас ошибка? 153. Если удастся спросить, что ближняя ваша подруга видит в вас неправильным, спрашивайте. Это очень хороший вопрос. Здесь нужен контакт, который поможет вам глубже уяснить, что с вами происходит. Поэтому, конечно, общаться нужно. 154. Но главное, следите за одной стороной, о которой Я уже сказал, чтобы у вас не было стремления видеть виновника на стороне и видеть виновной прежде свою сестру. Если у вас будет это стремление, вы дружбу не построите, ничего у вас не получится. Это Я вам говорю уже твердо: у вас ничего не получится. 155. Если ваша сестра торопится видеть в вас вину, если только с одной стороны это проявляется, а с другой стороны вы этого не делаете и не торопитесь видеть в ней вину, а торопитесь разбираться прежде в себе, то такая ситуация разрешима. 156. Она разрешится, нужно время. Сестра, которая торопится видеть в вас вину, очень скоро поймет, что делает она неверно, у нее такой час наступит. Эта ситуация разрешима, если это неверное действие происходит с одной стороны, а с другой делается все правильно. 157. Но если вы будете входить и торопиться прежде от себя проявлять это недоверие к ближней сестре своей, и стараться ее видеть виновной, и она еще будет стараться видеть вас виновной, тогда вообще общение нормальной цели не достигнет. Вы обязательно устанете от общения друг с другом, разойдетесь подальше и уже не будете знать, как дальше встречаться друг с другом. То есть вы можете очень здорово друг друга напугать. 158. Но мы сейчас далеко начинаем отклоняться от затронутой вами темы, и, конечно же, здесь очень много нужно ваших дополнительных конкретных вопросов. 159. Эта тема очень широка, ее надо внимательно, пошагово точно посмотреть. И тогда вы обретете правильное видение картины и будете иметь много возможностей гармонично развивать свои взаимоотношения друг с другом». 160. «Если взаимоотношения с женой в данном случае хорошие, но жена не приглашает в гости, можно ли ее попросить, чтобы она пригласила?» 161. «Возможно такое, но готовы будьте к любому ответу. Ведь ответ бывает разный и совершенно по разным мотивам. Здесь не торопитесь сами себя пугать. Ситуации бывают разные, разной степени сложности. 162. И если порою что-то как будто бы нормально, оно может не реализоваться совсем по другим причинам. Не потому, что подразумевается что-то ненормальное, нет, видится нормально. Но есть ряд других совершенно объективных причин, которые показывают невозможность, техническую невозможность что-то реализовать. 163. Допустим, женщина желает войти в дом, где есть тоже желающие попасть в дом, и они появились, но где нельзя будет так вот чередовать: одна, другая, третья, чтобы день побыл, уступи место другому; чтобы не получилась такая ситуация, она тоже будет неприятная. 164. Потому что это не цирк, куда зашел, не кинотеатр, куда заглянул на некоторое время, и сеанс закончился, надо покинуть помещение. Это же общение идет. Общение бывает разного характера. Где-то более глубокое, сердечное, где-то поверхностное, где-то хочется чуть-чуть продлить общение, где-то уже устали от общения, хочется пораньше закончить. Здесь много разного получается. 165. И еще Я не называю некоторые причины, которые тоже могут здесь участвовать и участвуют. Где просто создается вот такого характера, давайте обозначим условно, техническая сторона, не психологическая, что данный человек не желателен в доме, а техническая. Даже если психологически нормально, что может человек этот появиться в доме, пообщаться, но бывает техническая сторона, условно выраженная, она не позволяет этому свершиться. 166. Поэтому, если вы слышите отказ, не торопитесь сами себя ругать. Не торопитесь как-то определять категорично негативно и начинать запускать механизм самоуничижения, доводя себя до абсурда, до сложных психических состояний. Здесь может быть очень большая масса всевозможных причин. 167. Но попроситься, можно ли заглянуть в гости пообщаться, конечно, можно. По крайней мере, заглянуть на часок просто пообщаться, увидеться, уже такое может быть. 168. В процессе вот этого часочка тоже может дополнительно что-то определиться. И после часа общения, к примеру, женщина говорит: «Ты знаешь, заходи в гости почаще», — или: «Ты знаешь, приходи, может быть, на недельку». То есть какие-то могут дополнительно поступить приглашения. 169. Если после этого часа общения приглашения не поступило, надо спокойно к этому относиться. Значит, человек почувствовал, что в данном случае он не готов или нет возможности. Есть масса таких вполне мирных, хороших причин, которые могут не позволять реализоваться этой картине. 170. Ну а так как вы учитесь видеть прежде положительное, вот вы прежде и должны находить именно такого характера положительное оправдание. Не обязательно концентрироваться на том, что вы такие сложные, вас не хотят видеть. 171. Вы слишком сильно на этом сконцентрированы. Вы и так боитесь, что вас кто-то может оценить негативно, и всегда подозреваете, что именно так все вокруг и делают, и защищаетесь. Не надо так думать. 172. Учитесь легко относиться к отказам, к разрешениям, не привязываться к ним. Любое приглашение может легко порваться в любой момент. Вы должны легко ко всему учиться относиться, не привязывайтесь к реальности, которая происходит. 173. Эта реальность испытывает вас, она учит вас, она что-то приносит, что-то забирает у вас. Но вы должны все это уметь благодарно воспринимать, легко воспринимать эти явления в вашей жизни. 174. Эта реальность соответствует Воле Бога, поэтому ее надо соответственно так же и принимать, не ругать, не выражать к ней претензию и не строить дополнительно еще ненормальные умозаключения на основе тех или иных отказов, которые вы время от времени встречаете. 175. Не торопитесь загонять себя в угол. Надо учиться жить». 176. «Хочется узнать про образ, который Ты проговорил, когда у жены с этой сестрой доверительные отношения, она чувствует, что она готова сделать этот шаг, но внутри все-таки какой-то страх есть. И этот шаг можно все-таки сделать? А эти события реальные произойдут, и тогда этот штришок убирается. Правильно я Тебя поняла?» 177. «Да, верно ты понимаешь. Сейчас пошло уточнение относительно штришка внутри, о котором Я упоминал, что если выстроились взаимоотношения у жены и входящей женщины, и выстроились хорошие отношения друг с другом, но тем не менее штришок есть в виде страха какого-то небольшого, то, только когда вы делаете уже усилия, преодолевая этот страх, этот последний маленький штришок реальностью может убраться. Да, верное понимание здесь». 178. «А если муж немного торопит жену, чтобы она делала волевые усилия к этому шагу?..» 179. «Здесь уже неверное это действие, потому что мужчина не должен это торопить. В таких взаимоотношениях такого характера, именуемых таинством таким своеобразным «треугольник», мужчина не должен проявлять инициативу. 180. Никакую инициативу мужчина не должен проявлять, когда он через эту инициативу старается подтолкнуть женщину к какому-то правильному шагу. Он не должен ее подталкивать. 181. Если это происходит, на это не обращаете внимания. Можете его не поучать, не говорить ему: «Учитель сказал, ты не должен так делать». Просто можете пользоваться ответом, который Я сейчас вам сказал. Не обращайте на это внимания. 182. Они искренны в своих побуждениях, в своем понимании, которые на данный момент у них есть: у одного одно видение, у другого другое видение этой ситуации. Так как в теме, которую мы трогаем, вы на самом деле не имеете единого точного понимания, у вас складываются разные понимания. 183. И каждый из мужчин, послушав Слово, делает искренний шаг с учетом того понимания, которое у него отложилось. Но ему кажется, что это Учитель сказал. На самом деле он не успел еще уточнить и узнать, что такого Я, оказывается, не говорил. Но пока он действует так до уточнения. 184. И ваша задача, в данном случае, не на него воздействовать, а определить свои собственные шаги. И в данном случае Я уже сказал: на это можно не обращать внимания. Вы прежде сами должны определиться в этой ситуации». 185. «Есть друг, к которому откликается природа. Можно ли с ним иметь интимную близость, любя другого мужчину, женатого?» 186. «Этот вопрос связан с дополнительным ответным вопросом: зачем? У вас есть любовь, вы любите мужчину какого-то. Если вы задаете вопрос, можно ли вступить с другим мужчиной в близость, ведь в данном случае и мужчина должен хорошо понимать эту ситуацию, в которую вы вместе попали. 187. Здесь нельзя будет задать вопрос только с одной стороны. Здесь вообще нужно рассматривать этот вопрос с двух сторон. Ибо мужчина, знающий, что женщина любит какого-т ««« На главную страничку ««« На страничку Последний Завет

 Отправлено: 14.12.10 17:53. Заголовок: думаю, здесь достато..

 Отправлено: 15.12.10 02:54. Заголовок: Почему-то забывается..

Почему-то забывается, что подлинный Христос не стал бы допускать треугольников ни в своей жизни, ни в жизни своих последователей. Конечно сейчас возразят мол судить о природе Христа может судить только имеющий ещё большее. Просто традиционное представление о Христе существует, его придерживаюсь. Многоженство само по себе не является грехом, но Христос насколько мне известно учил людей как раз моногамным бракам, всё остальное считалось блудом. Моногамный брак вообще считается одной из христианских добродетелей, даже пословица есть первая жена от Бога . Другое дело что кому-то может не повезёт в браке и допускался развод. Но это совсем другое дело.

Тут на самом деле вижу, только одну проблему, мы не знаем каким был Иисус, поэтому кого знаю о том и веду речь. Знаю только Виссариона, видел его своими глазами, проходил его учение, общался с ним.

 Отправлено: 15.12.10 07:28. Заголовок: Амиго пишет: Тут на..

Амиго пишет:

цитата:

Тут на самом деле вижу, только одну проблему, мы не знаем каким был Иисус, поэтому кого знаю о том и веду речь.

А я вижу проблему в незнании самой Любви. В данном случае именно Любви возникающей между мужчиной и женщиной.

Мнений как правильно множество, а Истина одна!

 Отправлено: 15.12.10 07:37. Заголовок: Амиго пишет: подлин..

Амиго пишет:

цитата:

подлинный Христос не стал бы допускать треугольников ни в своей жизни, ни в жизни своих последователей.

Потому что понимал, что не долго будет на земле и что за такой кроткий промежуток времени этот вопрос грамотно не решить, да и народ был в таком состоянии, что наиболее благоприятно было упомянуть именно о моногамном браке.

 Отправлено: 15.12.10 07:53. Заголовок: Мишаня пишет: А я в..

Мишаня пишет:

цитата:

А я вижу проблему в незнании самой Любви. В данном случае именно Любви возникающей между мужчиной и женщиной.

НЕПРАВ ТЫ БРАТ. И О ЛЮБВИ НАМ ВЕДОМО. ДА И НАРОД В ТЕ ВРЕМЕНА БЫЛ В ГОРАЗДО ЛУЧШЕМ НРАВСТВЕННОМ СОСТОЯНИИ ЧЕМ НЫНЕ.ИСТОРИЧЕСКИ ЭТО ДОКАЗАНО. ДА БЫЛ НЕРОН-НО БЫЛ И СЕНЕКА. БЫЛО ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ФИЛОСОФОВ КОТОРЫЕ ЖИЗНЬЮ ПОДТВЕРЖДАЛИ СВОИ УЧЕНИЯ А НЕ НА СЛОВАХ. ЛЮДИ СТРЕМИЛИСЬ В ИХ ШКОЛЫ. БЫЛО ОЧЕНЬ МНОГО ГРАМОТНЫХ. БЫЛИ ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЕ НРАВСТВЕННЫЕ КАНОНЫ.

 Отправлено: 15.12.10 07:54. Заголовок: треугольники.

Дорогой брат Михаил.
Мне трудно с тобой спорить, не хочу тебя обижать. Ведь споря с тобой, могу невольно причинить тебе обиду, хотя и вовсе нет плохого намерения к тебе. О Христе могу судить только потому что о нем сказано, написано. В моем представлении Христос это наш брат, Слово Божье, Сын Божий, Спаситель. Но Христос это не Виссарион. В твоем представлении Виссарион это Христос. Речь же мы можем вести только про Виссариона, пойми Виссариона знаю лично, общался с ним, проходил его учение. А Христа не видел, не общался с ним, не проходил его учения, потому что Христос жил две с лишним тысячи лет назад.

Речь про то, неужто настоящий Христос треугольники бы разрешил? Ведь святые если брать даже из православных С.Саровский, С.Радонежский, И.Кронштадтский и многие, многие другие посвящали свою жизнь святости и чтили Учителем Иисуса Христа, а Виссарион получается своими треугольниками всё это перечеркнул?

Мишаня если хочешь могу прекратить общаться на такие острые темы, не хотелось бы честно обижать тебя. . Только дай знать когда мне остановиться и прекратить спорить с тобой... С уважением.

 Отправлено: 15.12.10 11:15. Заголовок: Мишаня пишет: А я в..

Мишаня пишет:
[quote]А я вижу проблему в незнании самой Любви. В данном случае именно Любви возникающей между мужчиной и женщиной.[/quote
Миша, у меня вопрос к тебе.
Понимаю, что в жизни возожны различные ситуации, но правда не могу понять несостыковку из ПЗ, что Природная Любовь может быть только между одним мужчиной и одной женщиной, явно не двумя женщинами. И если допустить правдивость близости троих, то это никак не совпадает с Учением, или я что-то не так поняла?

 Отправлено: 15.12.10 12:21. Заголовок: Амиго пишет: а Висс..

Амиго пишет:

цитата:

а Виссарион получается своими треугольниками всё это перечеркнул?

Вот честно скажу. В приоритете по ценности Истины выше Истины даваемой Учителем у меня нет. Я воспринимаю Виссариона как дающего саму Истину. Других воспринимаю как ищущих Истину. И где конечно-же, кто-то однажды что-то понял и донёс людям, и многие поняли, что это хорошо... Но всё это только лишь понимание Истины.
Насчёт обиды, то, даже с точки зрения моего значимого, допустить в себе обиду, - это такое унижение! Я помню себя, когда когда-то обижался, - это такая тяжесть! , что больше уже не хочется этот бетонный рюкзак одевать на себя!
Сейчас я просто понимаю людей, понимаю их мотивацию, понимаю что они стараются делать так как видят правильным... Так-же и тебя понимаю, понимаю что ты хочешь мне добра... Просто у нас разные мировоззрения. И в данный момент времени это неизбежно, это данность, которую то-же нужно правильно понимать

luasia пишет:

цитата:

Понимаю, что в жизни возожны различные ситуации, но правда не могу понять несостыковку из ПЗ, что Природная Любовь может быть только между одним мужчиной и одной женщиной, явно не двумя женщинами. И если допустить правдивость близости троих, то это никак не совпадает с Учением, или я что-то не так поняла?

Треугольник это не есть Природная любовь между тремя, это другое.
Природная любовь - эгоистична, она возникает только между двумя.
Насчёт близости троих, я не встречал одобрения Учителя, что Он говорил, что это хорошо и правильно.

 Отправлено: 15.12.10 12:27. Заголовок: треугольники.

Мишаня пишет:

цитата:

Насчёт близости троих, я не встречал одобрения Учителя, что Он говорил, что это хорошо и правильно.

Спасибо, Миша, я тоже придерживалась такого понимания.

 Отправлено: 15.12.10 12:52. Заголовок: Когда я слышу, что к..

Когда я слышу, что кто-то говорит, что любит двоих, то я сразу понимаю, что ближний не разобрался ещё со своими чувствами.
Потому что Любовь к противоположному полу может иметь три направления, которые, в свою очередь тоже могут распределяться по направлениям. Вообще человек может однажды заметить, что любит троих, но это бывает крайне редко. Но составлять семью самое гармоничное только с одной(им) с той(тем) к которой испытываешь все эти «направления» любви...

 Отправлено: 15.12.10 13:46. Заголовок: 25. «У меня ситуация..

25. «У меня ситуация с треугольником, - начал новый вопрос другой мужчина. - Когда зашла любящая женщина к нам в дом, они с женой договорились о возможных прикосновениях к мужу. Но так как потом супруга загорелась на этом, мы приняли решение, что больше никаких прикосновений. И здесь вопрос стоит так: или действительно наиболее благоприятно в данном случае вообще не прикасаться, как бы избежать пока этого, или все-таки в каких-то случаях, например, когда человек попал в ситуацию, когда его обогреть нужно, все-таки как-то помогать? И как лучше это сделать, скажи, пожалуйста?»
26. «Мужчине лучше решиться на прикосновение, только когда очень убедительно жена покажет, очень убедительно, что ей это будет очень приятно. Вот если она покажет это, тебя убедит, тогда ты можешь прикоснуться. До этого - никак и ни при каких условиях.
27. Это значит, между женщинами должны такие выстроиться отношения, когда они могут погладить друг друга, прикоснуться друг к другу, обняться крепко друг с другом и когда это приносит приятное ощущение, дружеское такое, доброе, красивое, наполняющее.
28. Вот когда между ними это есть и у жены есть это состояние, ощущение, вот тогда это говорит о том, что более менее что-то начинает получаться интересное. Вот тогда уже есть возможность им, вернее даже жене, предложить и тебе прикоснуться...
29. Но пусть сначала это сложится между ними. Пока это не произойдет, пока они пробуют как-то так напрягаться, что-то решать, о прикосновениях можно и не думать, они еще лишние.
30. И получится ли между ними вот эта часть, о которой я сказал - это уже время должно показать. Может быть, даже достаточно долгое. Но это немаловажно.
31. То есть жена, прикасаясь к другой женщине, не должна ощущать что-то, что начинает напрягать ее. Она должна быть открытой, это должно вызывать даже приятные ощущения, как при прикосновении к чему-то очень родному. Вот это ей надо найти состояние.
32. А оно найдется, когда будут постоянно выстраиваться правильные какие то задачи (с одной стороны, с другой, с третьей), когда все по порядку правильно решается, раскрывается, расцветает, все больше сплетает их между собой, когда вот эти прикосновения становятся приятными. Вот тогда уже можно смотреть что-то большее.
33. Но если торопится мужчина прикасаться к женщине, а там между женщинами еще напряжение есть, то слом будет обязательно. Слом получится более острый, потому что женщина входящая не успеет справиться со своими программами.
34. Прикосновения мужчины обостряют программы, которые ей присущи, и решать ей будет это сложнее гораздо. Она будет торопиться (ее же зажигает - она торопится). А раз торопится, она будет пытаться опередить некоторые моменты, которые нельзя ни в коем случае опережать.
35. И пойдет напряжение, и очень быстро сам мужчина подведет ситуацию к тому, что все сломается. Но будет виноват мужчина. Он торопился.
36. Поэтому здесь надо быть очень осторожным. Вы имеете очень маленькие возможности правильно все сделать, может быть даже Я смягчил: вы почти не имеете таких возможностей, можно сказать.
37. И вот тут каждому надо будет серьезно постараться. Очень многое надо правильно раскрыть, над многим потрудиться очень серьезно надо, во многом погореть очень много придется.
38. Подчищая, шлифуя свой внутренний мир, вы потихонечку будете к этому созревать. Чем правильней подходить будете, тем быстрее это произойдет, но на это все равно потребуется приличное время. Не месяц, не два - тут пойдут годы.
39. Но результат этого стоит. Если вы этого добьетесь, сумеете отшлифовать настолько, что это вызовет радость, вы сами увидите, насколько это замечательно.
40. Это возможно. Это существует на вашей земле, но я не буду говорить - у кого. Пока. Это не сказка, это не что-то фантастическое, невероятное, невозможное. Это возможно. Все это возможно.
41. Но это требует очень большого труда. Самим над собой надо учится трудиться, надо постоянно пытаться осмыслить эту задачу с разных сторон. И вот тут, можно сказать, каждое действие надо заново пересмотреть. А должна ли быть такая реакция? А должно ли быть такое внимание? А должна ли быть вот такая забота или вообще такие действия к заботе не относятся? То есть надо все, все, все внимательно переосмысливать.
42. Очень большая задача, очень трудная. Но еще раз повторю: весь вот этот труд, который в этом случае от вас требуется, многого стоит. Он очень сильно вас изменяет. Вы перерождаетесь, вы становитесь совсем другими. Очень много страхов начинает уходить у вас. Вы начинаете просто сверкать чистотой, когда работаете над этим.
43. Но тут главное не торопиться. Вот эта дружба между женщинами обязательно должна быть.
44. Если между ними есть хотя бы маленькое стремление соревноваться, ничего не будет получаться. Если женщина будет сохранять за собой право соревноваться и дальше, ей лучше отказаться от мысли что-то строить, ничего не будет построено. Это пустая трата времени, и расстанетесь вы врагами в конечном итоге. Где-то произойдет срыв, и вы так выправить его и не сможете.
45. То есть обязательно нужно в корне внутри изменить свое отношение: никаких соревнований, как одно целое. Главный ориентир – одно целое. Значит, во благо тех, кто рядом, надо быть готовым пожертвовать всем. Если все так делают, соединяясь, тогда соединение начнет складываться.
46. Если кто-то хочет отстаивать свое что-то, не согласуя с ближними, вот этот камушек, который он оставляет как свое, начнет мешать. Он начнет каким-то углом выпирать, и вы будете об него обдираться регулярно. И это будет очень неприятно. Пока это в итоге не вызовет отторжение.
47. Так что тут надо очень осторожно подходить. Тема чрезвычайно серьезная, но очень интересная. Замечательная тема. Та дружба, которая потом может открываться, - это чудесно. Но надо терпеть, терпеть и учиться. И тогда вы потом ничего не сможете сравнить с этим!»

Школа Жизни 2004г. (44г.ЭР). Повествование от Вадима 20.01.2004

 Отправлено: 15.12.10 13:57. Заголовок: luasia пишет: Насчё..

luasia пишет:

цитата:

Насчёт близости троих, я не встречал одобрения Учителя, что Он говорил, что это хорошо и правильно.

24. «У мужа обоюдная любовь к другой женщине, а жена живёт с ним и очень сильно любит его. Может быть интимная близость между ними?»Повествование от Вадима
Часть 9

Глава 59
25. «Может. Она же остаётся для него тем другом, которому он уже до этого доверил.
Скрытый текст

26. Одно дело, когда ещё решается, доверить ли шаг этот, сделать ли его. А другое дело, когда он уже сделан, и ему препятствовать может только лишь обстоятельство, когда один из двух ощущает некую трудность в том, чтобы свершить таинство близости, то есть некоторая психологическая сложность возникает. Вот здесь нельзя делать насилие над собой. Но если в этих условиях этой запретной черты внутри не возникло, это может быть… 27. Ты, прежде всего, исходи из простого: вы друзья, и пришедшая твоя сестра — это твой самый большой друг, вы одно целое; через вас обогащается мир, через вас обогащается Природа. 28. Не надо рассматривать мужчину как некое устройство, которое ищёт только одного в женщине. До этих пор — да, множество мужчин это так и ищут. Но мы говорим об условиях будущего общества. 29. Там таких мужчин вы не найдёте, их это не заботит так, как это заботит сейчас. Это другое условие совсем, и вы увидите совсем с другой стороны таинство, которое сейчас воспринимается совершенно неправильно, потому что отношение у мужчин к женщинам и у женщин к мужчинам грубоватое, очень ограниченное, примитивное даже. 30. Поэтому, когда удастся сейчас постепенно видеть, что же на самом деле происходит между вами, по-настоящему, с правильной точки зрения, вы увидите совсем другую цену происходящему. 31. Но главное — вы должны быть друзьями. Если вы сможете стать друзьями, проблемы снимаются сразу же все. Они могут существовать только потому, что вы чужие между собой. 32. И вот такой шаг друг другу навстречу в доверии открывает пред вами врата, очень большие, прекрасные, в мир чудесный. Это серьёзная работа именно над внутренним миром своим, где затрагиваются самые глубинные корни эгоизма. 33. То, что мы сейчас трогаем, это и есть сеточки, о которых Я вам говорил, которые будут заполнять проёмы врат волшебных, и только через них вы будете иметь возможность пойти по тропе, которая сейчас лежит пред стопами. Эти врата были сейчас поставлены — сразу почти все застряли. 34. Теперь надо суметь оценить в себе многое, что же мешает пройти через врата, уметь отсоединить от себя то, что мешает пройти. 35. Будет что-то, не будет чего-то — вы можете гадать как угодно, но важно внутреннее решение прежде всего, ведь всё с него начинается, с внутреннего решения вашего к чему-то. От этого уже многое зависит. 36. Ибо когда может в семье появиться кто-то третий, кого вы принимаете в свою семью, Я не говорю об обязательном правиле, Я не рассказываю, что это обязательно должно быть. Но мы говорим о тех естественных обстоятельствах, которые в обилии случаются в жизни и которые надо уметь правильно решить, ведь разговор о любовном треугольнике ведётся тысячи лет. 37. Почему возникает этот вопрос? Не случайно, потому что сама форма жизни была построена так, что этого нельзя было избежать. Отношение к любви было очень примитивное, ограниченное, и попытка установить некие правила, которые обязывают вас быть вместе до конца жизни, даже если вы уже и видеть друг друга не можете, — это же ненормальные правила, они сразу дают массу накладок, всевозможных обстоятельств, которые решаются потом с горем, с болью, слезами, большими неприятностями. 38. И чтобы сейчас выправлять всё, надо внимательно многое пересмотреть заново, по-новому посмотреть. Но все проблемы — сейчас Я ещё раз возвращаюсь к тому, с чего начинаю, — отпадают, когда вы научитесь быть друзьями друг другу, вы научитесь доверять друг другу. Вот там всё скрывается, именно в вашем доверии друг другу. Друзья друг другу способны отдать всё, что имеют; это важное качество друга. 39. А так вы друзья на условиях, что есть в этом случае какая-то сторона вашей жизни неприкосновенная, и если её приходится трогать, то, как правило, и дружба вся теряется. 40. Но это говорит о том, что у вас дружбы и не было на самом деле, она была построена на условиях. У вас некая торговля была понятием дружбы на таких негласных законах, что вот это давай не трогать друг у друга, и тогда мы будем друг с другом дружить». 41. «А правильно тогда в этой ситуации, которую мы затронули, довериться мужчине, что если в доме появляется вторая женщина, с которой у мужа обоюдная любовь, то как мужчина решит. Если он захочет, то подарит мне, как бывшей жене, интимные отношения; если у него такого желания не возникнет, то я буду жить с ними как сестра, даря им свою нежность и заботу». 42. «Если вы будете жить друзьями дальше, то эта сторона не будет для вас тайной, то есть она решается очень просто. Продолжая доверять друг другу, вы увидите сами, что будет благоприятно, что не будет благоприятно. Конечно же, мужчине надо будет доверять основательно. 43. И сейчас многое вам трудно представить в качествах, которые должны быть у мужчины, но тем не менее сейчас время пришло трогать эту сторону и, конечно же, многое сразу не объяснить. 44. Мужчина, воспитываясь на пути духа, обретёт всё необходимое, он никогда не сделает излишнее, не сделает то, что будет нехорошо. Он это хорошо будет чувствовать и никогда чего-то не перегнёт, он сделает всё так, как будет действительно хорошо. Надо будет научиться доверять. 45. Пока женщинам, живущим на Земле, сложно представить мужчин, которые могли бы отказаться воспользоваться её особенностями, если она ему это предлагает. Тем не менее это предстоит понять. 46. Обычно женщины могут сказать: если мужчина отказывается воспользоваться её желаниями, то это, видимо, больной мужчина, с какими-то недостатками. 47. Тем не менее, если вы столкнулись с человеком, который духовно расцветает, то на проявление нечистое со стороны женщины никогда у него не будет возникать желания, сразу будет возникать внутри отторжение. Сразу, мгновенно внутри у него будет возникать реакция отторжения. 48. И как бы женщина ни была прекрасна, конечно, природа эта может его задевать, желание может завибрировать от её напора, её природы, которую она в этот момент источает, но психологически он не перешагнёт через запрет, который будет у него внутри стоять. Это невозможно будет, он просто не сможет это сделать. 49. А до тех пор, пока дух не дошёл до необходимого уровня, природная сторона мужчины развита очень сильно, очень ярко, и психологический запрет он, как правило, нигде не ощущает. 50. Если возникает подобная ситуация, он всегда, как правило, ею пользуется, он не может от неё отвернуться. Она очень легко его забирает, и он использует пожелание женщины и прибавляет в копилку очередной „подвиг“». 51. «Учитель, почему возникает односторонняя любовь?» 52. «Если возникла односторонняя любовь, у вас появилась прекрасная возможность попробовать любить красиво, по-настоящему. 53. В жизни это не возникает на каждом шагу, и только лишь по вашему желанию, по настроению у вас не получится такое

наверх

 Отправлено: 15.12.10 14:00. Заголовок: 54. В данном случае ..

 Отправлено: 15.12.10 14:01. Заголовок: 79. «Однажды Отец Не..

 Отправлено: 15.12.10 14:02. Заголовок: 116. И вот это прави..

Скрытый текст

116. И вот это правильное усилие внутреннее, с чего начинается первый шаг. И потом, когда вы реально пробуете это реализовать, это уже принесёт вам большое обогащение, уже даст отклик очень важный в ответ на ваши усилия, и между вами откроется то, чего до сих пор вы между собой не испытывали; вы даже и не знали, что между вами это может возникнуть. 117. То есть правильные такие взаимоотношения, правильные ваши проявления в этой области резко могут открыть между вами чувства, которые вы до сих пор не могли никак испытать, и уже подумали, что, может быть, больше вы ничего и не испытаете. 118. Но на самом деле вы можете увидеть всё с иной стороны, это гораздо интересней и прекрасней расцветёт. Чем больше, действительно, между вами открывается доверие, тем легче вы при этом испытываете облегчение большое. 119. Даже если вы пробуете дружить друг с другом и при каких-то обстоятельствах замечаете, что вы можете друг другу доверяться полнее, вы сами ощущаете, как вам становится легче в общении друг с другом. То есть это очень естественно. 120. И если в этой жизни, так вот друг с другом составив семью, вы действительно по-настоящему во всём друг другу доверитесь, вот тут-то вы можете испытать чудесные чувственные проявления между вами. И даже если не будет между вами именно природной любви — либо она угасла до этого, либо её ещё не было, — но чувства между вами будут очень возвышенные и прекрасные, очень хорошие. И конечно же, к этому обязательно надо прийти. 121. Это качества настоящей дружбы, истинной дружбы, уже при наличии которых все проблемы ваших взаимоотношений снимаются сразу, то есть вопросов не будет возникать: а как вот в этом случае, а как в том случае. 122. Если вы достигнете именно этой ступени таких проявлений дружбы, дальше можно оставлять всё на вашу чистоту: как сочтёте нужным, так и сделаете, никаких правил к этому добавлять уже не надо. И вы поступите всегда правильно». 123. «Учитель, я увидела, что есть женщина, которая любит моего мужа, но я не знаю, какое к ней отношение у мужа. Что значит „помочь реализовать“?» 124. «Ты можешь попробовать поговорить и с ней, и с ним. Ты же с друзьями общаешься, и ты беспокоишься о том, что происходит. Не с позиции, как бы этого избежать, а положительно, хорошо смотришь. Ты беспокоишься о том, что же на самом деле происходит, уточнить хочешь, потому что порой нужна какая-то помощь, какая-то поддержка, какие-то слова, может быть, потребуются дополнительные, какое-то успокоение прибавить в виде слов ли твоих, усилий каких-то дополнительных. 125. Но тебе же надо понять, что же на самом деле происходит, ведь эти чувства порой очень сдержанно протекают с одной и с другой стороны. И если они не прилагают усилия, а сдержаны, скромны, ты вправе приложить это усилие, чтобы уточнить. 126. Ведь это же твои друзья, сёстры и братья. Они друзья, которым ты очень хочешь помочь, вообще всегда по жизни. Не просто именно в данном случае, а вообще, в принципе, как верующий человек, ты всегда стремишься помочь всем, кто рядом с тобой находится. И поэтому то, что между ними возникает, в их жизни возникает, это должно тебя заботить, чтобы, владея этим, ты каждый раз могла хорошо осознавать, что ты можешь приложить в помощь. 127. Поэтому твоё любопытство дополнительное, когда ты выясняешь обстоятельства, вполне с твоей стороны уместно, чтобы лучше уяснить, лучше подсказать. И тот, кто более мудр, он всегда найдёт, какую подсказку в этот момент сделать тому или другому, чтобы что-то улучшить». 128. «А если муж не говорит, не будет ли это требованием с моей стороны, если я буду спрашивать?» 129. «Значит, вы не друзья, если он ничего не говорит. Вы не должны жить так, чтобы что-то скрывать друг от друга. Вы должны жить так чисто, чтобы в любой момент вы могли поделиться всем, чем угодно, что у вас внутри есть, правильно находя понимание в этом общении и доверяясь, потому что нежелание что-то сказать, как правило, связано с одним, что это не поймут и пойдёт негативная реакция. 130. Вот это сдерживает, не хочется в этот момент говорить, ибо хочется в этот момент — и так трудно — ещё дополнительную трудность создавать и испытывать вот эти неприятные ощущения, и поэтому вы закрываетесь. 131. Но это недоверие. И чтобы это разрешить, Я и сказал: будьте откровенны друг перед другом, вы хорошо друг друга узнаете тогда. 132. Попробуйте открыть то, что вы пытались скрыть. Если вы раскроете то, что до этих пор наделали в качестве ошибок, каких-то глупостей — а сейчас вы вступили на путь, когда Я не думаю, что вы будете продолжать делать какие-то глупости, — дальше не останется у вас ничего того, что хотелось бы всегда скрывать. Эти обстоятельства уйдут, и вы будете доверять полнее друг другу, делясь друг с другом. 133. И поэтому в данном случае мужчине нет нужды это скрывать. Если что-то возникает, он вполне на вопрос жены может ответить. Сам по себе он может попробовать это держать в себе, беспокоясь о том, чтобы, может быть, дополнительное волнение не принести, из хороших таких побуждений. 134. Но если всё-таки у тебя возникает вопрос и ты видишь, что происходит, — задавай этот вопрос, твой вопрос должен найти ответ обязательно, то есть ответ должен быть». 135. «Учитель, рядом со мной в жизни двое мужчин, двое прекрасных друзей. К одному из них у меня большая природная склонность, а с другим мы больше близки духовно. В наших отношениях и с тем и с другим мужчиной бывают такие моменты, которые очень сильно нас окрыляют, и возникает этот чувственный всплеск, когда я хочу подарить себя. Могу ли я это сделать?» 136. «Не совсем до конца объяснена ситуация. Подарить кому?» 137. «Например, тому, с кем у меня духовная близость». 138. «Он твой муж?» 139. «Я никогда не была замужем за ним, но мы очень много лет вместе». 140. «То есть у тебя есть двое знакомых мужчин, которые не составляют твою семью. И к одному идёт духовная привязанность определённая, к другому природная. И при определённых условиях возникает желание подарить природу кому?» 141. «И одному, и другому». 142. «Вообще при хороших условиях у женщины может возникать естественное желание такого характера. Оно само по себе нормально. Если возникло, это опять же проявление Природы, которое не происходит от пожеланий, каких-то установок внутри. И если такое возникает, само по себе это нормально. 143. Но дальше начнётся действие уже тех мужчин, ведь они же должны правильно оценить, что же происходит на самом деле. И поэтому если мы только твою сторону рассматриваем, то в принципе, если это внутри возникло — хорошо. Но мы рассматриваем, что возникло внутри. 144. А что станет происходить, зависит от того, как они это оценят, ведь последнюю оценку должен сделать мужчина. Он может столкнуться с ситуацией, которую должен оценить и уже окончательно подвести итог. И в дальнейшем это, прежде всего, будет ложиться на плечи мужчины. 145. В данных условиях много есть обстоятельств, когда женщина может почувствовать слабость мужчины. Будет, конечно же, большим несчастьем, если она правильно не оценит это и всё-таки воспользуется случаем, чтобы природно проявить себя и использовать усилия этого мужчины, который на это легко поддастся. 146. Если женщина ощущает, что мужчина в этом случае очень зависит от своих инстинктов, то есть легко поддаётся на них, на их проявления, значит, полноту ответственности за эти взаимоотношения несёт уже она, не он. Если она этим воспользуется, это будет большим несчастьем, она только потеряет от этого, только потеряет и поставит ему подножку. Поэтому это надо обязательно учитывать. 147. При таких условиях, которые сейчас развиваются, Я не могу сказать, что всю полноту ответственности несёт мужчина. Слишком много Я вижу слабых, слишком много. Вы будете встречаться со многими из них, и таких накладок будет много. 148. Но Я не обращаюсь к слабым, потому что к слабым сейчас обращаться с тем, что Я вам говорю, нет смысла. Даже если Я ставлю строгие законы, они всё равно их нарушают, то есть они склонны нарушать всё, что угодно, потому что они не могут справиться со своей природой. Они ищут пути, как бы обойти тот или иной закон, и всегда находят какие-то пояснения для себя дополнительные, которые как будто бы разрешают то или иное усилие. 149. Или просто говорят: „Ну, вот я чувствовал, что нельзя, а не смог, и случилось“, — и потом спрашивают: „Как мне быть?“ То есть простое такое решение — пошёл сделал, а потом сказал: „Чувствовал, что не должен был, но не смог“. 150. Всё, что Я сейчас открываю, Я не рассчитываю это на слабых. Мы говорим о будущем общества, и то, что должно быть, должно стать на этой Земле. Поэтому здесь, конечно, будем учитывать мужчин, устремлённых к развитию. Но если они ещё пока недостаточно чего-то достигли, они достигнут. 151. Но в тот момент, пока они могут проявить слабость, полноту ответственности должна понести женщина, должна это правильно оценить и удержать, не поддаться этому. А потом он достигнет всего необходимого и уже начнёт правильно подводить эту черту. 152. Поэтому с этой позиции вы и можете увидеть таких два правила. Два правила, где мужчина, даже если он полюбил (муж полюбил другую женщину) и обоюдно, даже в этом случае он не стремится оставить ту женщину, которую до этого времени опекал всей своей жизнью, которой дарил своё сердце, дарил всё, что он имеет. Он не стремится бросить, он не тот, кто старается уйти, оставить кого-то. 153. Поэтому, если сама женщина не против и принимает все его усилия, его жизнь и хочет быть рядом, она имеет все условия, все права быть рядом до конца, сколько посчитает нужным. Он никогда не будет стремиться её оставить, поэтому в данном случае остаётся всё только лишь за женщиной: остаться ей рядом, хочет ли она всё это принять или не хочет. 154. Но если не хочет, это может быть проявлением вообще-то только слабости. Либо если у неё есть уже направленность и возникло какое-то чувственное начало уже в каком-то другом отношении, то, конечно, она может двинуться в том направлении и реализовать эти чувства, дать им возможность развиться ярко. 155. Но если у неё остаётся ещё пока хорошая такая, добрая, красивая или даже на волне любви привязанность к этому мужчине, она имеет право продолжать быть рядом и умножать свои богатства и помогать умножать богатства тех, кто находится рядом с ней. 156. Ибо в этом случае, принимая эти условия, она тем самым показывает, что она любит не для себя. Вернее, даже не показывает она, а само обстоятельство показывает, что её любовь была не для себя, а для этого человека. 157. Потому что если её смутили эти условия, что кто-то ещё придёт, и ей не хочется быть в этом случае рядом, — это значит, что она любила не этого человека, не для него, а для себя, с условием, что будет вот так, не оговаривая этих условий. 158. А тут условие изменилось и показало, что для неё прежде важны были условия; она отказывается быть рядом с мужчиной, так как эти условия её не устраивают. 159. Но ведь мужчина остаётся таким, какой он был до этого времени; ничего не изменилось, изменились какие-то соответствующие внешние условия. Но тогда женщина и должна определить, а что же ей было важно: условие, во имя которого она живёт и довольствуется этим условным престижем, или всё-таки мужчина, которым она хотела дорожить и ради которого она хотела проявить свою жизнь сейчас, в данный момент. 160. Если мужчина — так он и остался, он никуда не ушёл. Что же тогда смутило? 161. И тут легко определить, что у вас за любовь в этом случае была к этому человеку, как вы любите. Вы любите действительно этого человека или любите это условие, которое в этот момент вы поставили? 162. И в этом случае, есть два обстоятельства, одно из которых Я вам назвал, когда мужчина никогда не оставляет, и если есть добрая привязанность у женщины к нему, хорошая, чистая, — пожалуйста, у неё прекрасная возможность умножить благодать в своём сердце, принимая эту любовь, принимая то, что происходит во внутреннем мире этого мужчины. Ведь он же расцветает, и, если он полюбил, это же прекрасно. 163. Это никак не может быть хуже, это может быть только чем-то прекрасным, и надо учиться это принимать, доверяясь; от этого только умножаются богатства духовные всех, кто попадает в это таинство и принимает его. 164. И другое обстоятельство: когда женщина может полюбить. То есть мы рассматриваем сейчас позицию, когда Я беседую с женщинами. Естественно, вас волнует вопрос, как правильно реагировать на то, что случится с мужем, который находится пока рядом с вами. Есть и другая сторона, где мужчины будут задаваться вопросом, а как поступать женщине, если у неё подобная ситуация возникает. 165. Так вот, для женщины не стоит задача отпустить мужа так, как стоит задача для мужчины. Если мужчина видит, что женщина обретает любовь, он, естественно, стремится создать для неё условия, чтобы эта любовь реализовалась, отпуская её. 166. И ещё одна позиция, с этим связанная: если есть семья, где есть муж и жена, которые в этот момент дарят друг другу свою любовь, то мужчина, который полюбил эту женщину, никогда не сделает этого шага и не проявит этого. Для женщины это допустимо, для мужчины — нет. 167. В нём последняя черта — сделать или не сделать шаг. Поэтому, когда возникает перед ним условие, он оценивает его: возможен ли какой-то ответ или нет. Но когда он сам становится на место этого условия, то он тут же его и решает, не позволяя ему проявиться. И он в данном случае учится любить, отдавая и не проявляя этого, насколько это возможно, насколько он будет в силах. 168. Поэтому, если дальше вы в какой-то мере будете пробовать что-то моделировать, то вот такую ситуацию вы должны помнить, от чего вы можете отталкиваться». 169. «Я моделирую себя третьей женщиной, которая входит в дом к женатому мужчине. Я полюбила женатого мужчину, вошла к ним в дом, но жена его не принимает меня. Если я вижу, что боль причиняю этой женщине, я же не войду в дом. Как поступить мне, как верующей?» 170. «Если так, то конечно. В один дом войти можно, только когда вы друзья, потому что иначе сложно будет вам. 171. Но мы говорим сейчас о становлении будущего общества, и там такой проблемы не будет, то есть вы друзьями обязательно будете. 172. Мы сейчас можем, учитывая этот вопрос, опереться только на сегодняшние обстоятельства, где вы ещё не стали друзьями и какое-то время может возникнуть напряжение, где, конечно, важно тому, у кого оно возникло, приложить большие усилия в борьбе над собой. Ведь в этом случае это то, что является его спасением, ведь он должен этот корень вырвать из себя, он не даёт ему дышать. 173. И конечно же, ближнему, сестре её, нет нужды подталкивать ситуацию, обострять её. Конечно же, нет. Она терпеливо, скромно воспримет всё, что происходит, ведь тем более её не принимает пока хозяйка дома, которая в данный момент там существует и создаёт свой мир вокруг мужчины». 174. «Это зависит от мужчины? Он будет решать, вводить или не вводить в дом другую женщину?» 175. «Ввести — это непростая задача. На чью голову ввести?.. Он весь покой потеряет и в мастерской перестанет быть. Нет, конечно, так он не сделает, и вообще-то это задача самих женщин. 176. Ведь это же одно целое, которое должно проявить себя достойно, иначе не сможет женщина подняться на нужный уровень и расцвесть, как ей должно расцвесть. Просто не получится, если она эту задачу не решит. 177. Поэтому, когда Я так определяю вам эту задачу, как верующим, у вас остаётся только одна сейчас направленность — обязательно решить это в себе, обязательно. 178. Иначе вы застрянете во вратах, которые для вас выстраиваются, и пойти не сможете по Пути, это невозможно. Если что-то вы и решили в себе, чуть-чуть продвинулись, но на этом как раз будете стоять и дальше не пойдёте. 179. Это ненормальные качества внутри, поэтому Я не оговариваю: ну, вот если так кто-то не принимает, вот если кто-то не хочет это решить… Я не рассматриваю сейчас таких позиций, потому что это разговор о людях, которые не пойдут сейчас по Пути. 180. Но Я не на них сейчас опираюсь, Я рассказываю то, что должны сделать те, кто хочет пойти и пойти должен по этому Пути, Я на них сейчас опираюсь. 181. Если Я говорю, что это должно быть, то, естественно, сейчас Я подразумеваю, что слушающие сделают это, сделают и приложат к этому все усилия. 182. Остальное в данном случае нет Мне нужды рассматривать. Это всё уходящее уже, оно осталось на дороге, от которой пошло ответвление, поэтому теперь то уже Я не рассматриваю. Для того остался Последний Завет, который до этого времени формировался. 183. Сейчас то, что Я говорю, это для тех, кто пошёл, и поэтому эту сторону — если кто-то не принимает — Я не рассматриваю, Меня это уже не интересует. Меня интересуют те, кто исполняет это, потому что с ними мы пойдём дальше». 184. «Учитель, у нас в общину очень много женщин приезжает, а мужчин мало… И может возникнуть ситуация, когда одного мужчину будут любить очень много женщин…» 185. «Может быть такая ситуация». 186. «И как будут разрешаться эти ситуации?» 187. «Чистотой мужчины и женщины. Нет инструкции на данный момент, где можно описать заранее эти условия. 188. Ведь, попадая в эти условия, каждый почувствует, что он должен сделать, уместно ли что-то сделать или неуместно, возможно ли или невозможно. 189. То есть нельзя сказать, что у нас много женщин, мало мужчин, — ну что ж, давайте посмотрим теперь рационально, не остался ли кто-то у нас лишний, не задействованный. Так мы не можем подходить к этому. 190. Поэтому, конечно, тем более в зависимости от каких-то природных особенностей, это может быть достаточно своеобразно, когда кого-то любит одна женщина, кого-то любит двадцать, тридцать, много… 191. Конечно, непростая у него задача… Но остаётся только посмотреть, как будут развиваться обстоятельства и как будет сам мужчина это всё оценивать, потому что это действительно непростые условия». 192. «Тебя очень многие женщины любят природной любовью, тем более что Ты разрешил мужчин сравнивать с Истиной…» 193. «Как разрешил сравнивать? Не совсем точное это выражение. С тем, что вы изучаете, то есть подсказки, которые Я говорю для действий ваших. Изучая Последний Завет, конечно же, вы можете смотреть, старается ваш ближний делать этот шаг или не старается, чтобы в нужный момент сделать ему подсказку, подтолкнуть, не давать ему проявлять свою слабость. С этих позиций — да». 194. «А как Ты живёшь?..» 195. «Так нельзя сравнивать, потому что у Меня есть очень непростая особенность в проявлении Моей жизни. И Я уже в этом случае сказал: ваши проявления — это проявления вашего существа в чистом виде. Мои действия не есть проявления полноты Моего существа, но только лишь того, что искусственно специально настроено на ваши характерные жизненные проявления. 196. Потому что Я изучаю, Я продолжаю исследовать особенности вашей жизни, своеобразно всё оценивая. И Я могу сделать что-то непонятное, что нужно будет только для того, чтобы глубину этого оценить глазами Истины и дальше посмотреть, насколько это может быть благоприятным для вас». 197. «Значит, этот момент у Тебя специфический, когда много женщин любят Тебя?..» 198. «Это большую ответственность налагает на тех, кто начинает любить, у них особенным образом начинают складываться жизненные испытания, наиболее благоприятные для того, чтобы научиться любить чисто. 199. Тот, кто любит, он думает очень много о Том, Кого любит; получается постоянное слияние. При таком слиянии вы неизбежно притягиваете Мой Дух к себе, а это налагает на вас большую дополнительную ответственность, потому что рядом складываются условия, которые начинают требовать от вас изменения более активного в себе». 200. «У меня такое бывает восторженное состояние, что мне хочется Тебя поймать и обнять. Это уже опасно как бы получается, да?» 201. «Если это как-то так буйно, то может быть опасно для Меня. Для вас-то, может, не очень, но для Меня будет очень, если так буйно у вас проявится не у одного человека. Тогда Мне сложно будет, вы Меня унесёте куда-нибудь…» — Учитель улыбнулся. 202. «Учитель, когда в том году Ты вышел в город, я выбежала (а у нас домик был за двести метров), у меня такая была радость, и мне хотелось кричать: „Учитель!“ Я мужу сказала о своём чувстве, а он: „Ты что, ты сейчас всех тут перепугаешь“. Я это в себе сдержала, но вообще нормально такое действие?» 203. «Ты знаешь, да Я бы сам тоже так крикнул. Если отпустить на волю все ребяческие качества, Я б тут сейчас такое натворил… Но Мне приходится сдерживать себя. Особенно когда радоваться приходится, надо сдержаться, надо посмотреть условия, уместно ли тут. Я тут подпрыгну или ещё что-нибудь — испугаетесь… 204. Так что тут всё хорошее уместно. Конечно, надо что-то и оценить, а то рядом кто-нибудь вздрогнет и подавится. Поэтому в какой-то мере надо оценивать свои порывы, но если они внутри чистые у вас, то они уже хорошие. 205. И одно то, что это возникло внутри, это уже действует вокруг, эти волны распространяются и действуют. Ну а насколько реально это можно проявить — тут, конечно, посмотрите. 206. Но не торопитесь всегда сдерживать себя, потому что так можно задавливать как раз то, чего не надо задавливать. Будьте смелее. Тем более, когда у вас есть какие-то порывы хорошие, и вы боитесь и не знаете: а уместно, неуместно… 207. А вы не бойтесь. Не бойтесь, потому что если это в отношении мужчины — дозвольте ему окончательно оценить что-то, что-то или удержать, или поправить мягко. Он всё равно удержит, он должен учиться тоже это организовывать, он должен учиться этим управлять. 208. Порой вы хотите то, чему вообще-то очень важно было бы проявиться. Это что-то простое бывает, хорошее, оно очень уместно и очень важно, большую роль должно было бы сыграть, но вы сразу натыкаетесь на многие условности и не знаете: а вдруг, а если… И создаёте сами себе много препятствий. 209. Останóвитесь — и уже не будет того, что должно было произойти, и благодаря этому что-то вспомогательное, очень хорошее, сыграло бы свою роль, важную роль в жизни».

наверх

 Отправлено: 15.12.10 14:04. Заголовок: кстати-заломанный ва..

кстати-заломанный вариант первого электронного последнего завета читабелен через восьмой уникод. тот, что еще не исправлен вадимом в инете.

 Отправлено: 24.12.10 15:46. Заголовок: почти перед треугольниками

11. Ответственность мужчин и женщин
...мужчина должен быть очень осторожен в своём поведении. Если он уже несёт ответственность, ему нужно быть очень внимательным к своим проявлениям, даже если он не только влюблён, но и полюбил кого-то. /10.15:73/
...Если ты хочешь взять за человека ответственность — возьми и неси всю жизнь, и никогда не посмей сказать, что ты устал и уже не хочешь этого.
«Но ведь чтобы взять ответственность, надо же полюбить человека, или достаточно просто прекрасных порывов чувств?»...
Я поэтому вначале тебе и сказал: не столь важно нахожде-| ние каких-то точных критериев безошибочного якобы определения этих чувств, потому что верующий способен нести ответственность за любую женщину. /10.17:52-53,73/
Для верующего человека
разницы нет, ошиблись вы
или не ошиблись. Взяли от-
ветственность за ближнего,
вступив с ним в более близ-
кую связь, — вы несёте эту
ответственность до конца
своей жизни. И если, к приме-
ру, мужчина—ошибся он или
не ошибся — прикоснулся к
женщине больше, чем к сест-
ре, он понесёт ответствен-
ность до конца своей жизни и 4 :
не имеет права даже подумать о том, чтобы уйти от неё. Вот такова ответственность... Сколько можно наблюдать эти глупости, когда мужчина, касаясь женщины на волне своей слабости, как животное, потом начинает искать пути выхода из этой ситуации. Это недостойно мужчины вообще. Это не мужчина, это нечто, близкое кживотному состоянию. Но таким вы не должны быть ни в коем случае. Нельзя позволять своему инстинкту взять над вами контроль. Будьте очень внимательны в этом отношении. Прикоснувшись к женщине больше, чем к сестре, тем более вступив с ней в интимную близость, вы несёте до конца жизни за неё ответственность, и больше можно не помышлять о том, как вы можете от неё уйти. Сделали вы ошибку или не сделали — для верующего человека разницы нет. Он всё сердце и всю свою жизнь положит во благо того человека, за которого уже понёс ответственность. /10.21:267-271/
Если вы хотите действительно проверить, влюблённость это у вас краткая или любовь, не торопитесь брать друг за друга ответственность, прикасаясь друг к другу больше, чем вы могли бы прикоснуться, как к брату и сестре.
Но Я не могу вас призвать бросать в этом случае кого-либо из ближних, это будет неверно. Взялись за большее— ну что ж, теперь, поскрипывая, несите эту ответственность до конца. Учитесь быть сильными». /10.21:293, 322/
Там, на той земле, где сейчас происходит становление такой особенной жизни, мужчина не торопится искать женщину. Это право дано женщинам. Но мужчина будет оценивать это с позиций божественного. Он прежде определит, насколько готов он взять ответственность за этого человека. Ибо, сделав этот шаг, он уже должен быть готов опекать этого человека до конца. Если он видит эту готовность, тогда совместное единение мужчины и женщины нормально. Но если он чувствует неготовность нести эту ответственность за человека, то, как бы его ни переполняли желания природы, он постарается быть сдержанным. /10 41 21-23/
«...Она разрешила, позволила ему взять ответственность за себя, а потом говорит: «А я, может быть, не хочу быть с тобой». Тогда она поступила постыдно, она эму поставила подножку. Разве можно играть человеком?»/11.10:226/
12. Ответственность мужа и жены, за любимого человека, за семью
...главное таинство венчания происходит внутри вас, огда вы друг перед другом берёте ответственность друг друга Когда вы согласились быть вместе, в этот момент
на мне так и остаётся, хотя он уехал?»
Да, конечно, но эту ответственность надо правильно понимать. Тут уже нужны более конкретные детали, когда ты можешь спросить: "А вот здесь я могу это делать?" И через это конкретное рассмотрение мы можем поем треть является ли это нарушением ответственности или не является.
«Когда он приезжал недавно, то сказал: "Тебе нужен другой, тебе нужен не такой, как я, я тебя освобождаю от ответственности за себя"».
Пока он не составит новую семью, ответственность ты несёшь. Вообще человек всегда несёт ответственность за другого в течение всего времени, пока он хоть как-то с ним соприкасается. Это прямая ответственность. А полную ответственность он несёт за всех людей, пока живёт, и обязан каждый шаг делать достойно, потому что в этом случае он помогает всем людям, хотя и не понимает и не осознаёт, каким образом он это может сделать — помочь другим, которых он даже и не знает, и не видит. Но это только недостаток понимания, это пока ещё некоторая сторона невежества.
По мере его развития и более глубокого понимания закона своего существования он будет понимать эту большую полноту ответственности за всех, кто живёт вместе с ним в это время. Неважно, в каком месте они находятся и какое расстояние их между собой разделяет, именно в Боге они соединены все вместе, это надо уметь понимать. А более активную ответственность, которая относится к непосредственному контакту с кем-то из ближних, человек обязательно несёт точно так же, просто ещё на более активном уровне, потому что у него появляется возможность не просто своим существованием помогать, а ещё и активно участвовать словами, действиями, какими-то усилиями рук своих, ещё чем-либо. Поэтому тут у него расширяется возможность участия в жизни ближнего, и, естественно, он больше начинает нести ответственность. Поэтому при соприкосновении ты уже должна быть внимательна — ты несёшь ответственность за него и должна быть готова к тому, чтобы осмыслить свои действия сразу: чем ты можешь быть в этом случае ему полезна. /10.16:121-129/
«Мы взяли ответственность, но мы не живём в одном доме, и продолжаем любить друг друга. Он считает, что тема семьи для него закрыта. Может ли между нами быть интимная близость?»
Значит, семья его не интересует, а интересует просто твоё тело для удовлетворения инстинктов... Если мужчину начинает интересовать женщина только с одной стороны, постельной, то. конечно, удовлетворять это—зто ещё больше убить его...предоставь ему возможность сначала семьёй жить, а потом — интимная близость. Пусть сначала покажет тогда, что он готов быть, как с другом прежде всего, прежде всего стараться заботиться о семье, чтобы не интимная близость решала семью, а дружба. Готов — пожалуйста, предоставь эту возможность в течение длительного времени. Выдерживает — всё нормально. Если всё-таки опять интимная близость — опять отставить, но
jugKsaE88SBg.'^r:::' ^
зато не будет такой ответственности большой. Пускай он пробует штурмовать свою крепость эгоизма»...Если мужчина проявил слабость, женщина несёт ответственность за его падение дальше. И если она будет предоставлять то, в чём он слаб, значит, она будет отвечать за его падение. /10.18:152-165/
«Мне говорят, что это (любовь - ред.) привязка к жене, что это мешает мне развиться. Я говорю: «Что ж я буду искать где-то любовь, если она должна проявляться сама по себе?»"
Правильно. Это чаще говорят те, кто не понимает ответственности, которую имеет, и уже ищет другую ответственность. Вот они и быстро влюбчивы, получается, но потом у них толком ничего состояться не может. Это — отсутствие понимания действительно серьёзной ответственности. Берёшь за человека ответственность, зачем так баловаться, прыгать, скакать куда-то?../10.28:19-20/
Мужчине вы также можете подсказать правильное. Взялся нести большую ответственность, так неси её достойно. Нечего говорить о своих капризах, что «я не могу, мне вот тут сложно почему-то, не могу справиться...Конечно, это непросто—составить что-то большее в семье, это гораздо большая ответственность. Надо чувствовать эту готовность отвечать за эти шаги. Ведь вы берёте ответственность друг за друга не за достижения, не за достоинства друг друга, а за слабости друг друга. Эти слабости проявятся. /10.32:237-240/
«Теперь такая ситуация: через какое-то время природная семья расширяется, начинает состоять из трёх человек. Правильно ли мы понимаем, что в этой ситуации все трое берут ответственность друг за друга, не только мужчина с женщиной, но и женщины тоже берут ответственность друг за друга?»
Конечно. Если всё-таки сложилось обстоятельство ктому, что в полном доверии друг к другу они пожелали связать свою жизнь на какой-то долгий срок совместного более полного жизненного проявления друг с другом, тогда, конечно же, они тем самым берут повышенную ответственность друг за друга. Это серьёзная ответственность, и надо суметь достойно её нести. И переигрывать эту ситуацию уже впоследствии возможно только в исключительном случае, есви кто-то попадает в очень сложные психологические состояния и проявляет свою неспособность справиться с возникающими внутренними трудностями. Но это ответственность троих друг за друга, где эта ответственность даже более серьёзна, чем когда ответственность друг за друга возникает у двоих, конечно же, прежде чем пробовать делать какой-то подобный шаг, надо понимать свою готовность взять эту ответственность и достойно её нести...
Мне сейчас приходится видеть, и вы сами это видите, и видите в течение всей истории своей жизни, что человеку достойно не удаётся ещё нести ответственность за одного человека, пребывающего рядом. Ещё мужчина не способен достойно нести ответственность за одну женщину, пребывающую рядом. Так же как и женщина ещё не в состоянии достойно нести ответственность за одного мужчину, пребывающего рядом. И поэтому умножение именно такого рода ответственности в объёме — это серьёзная ответственность. И тут действительно надо быть духовно достаточно зрелым или по крайне мере очень самоотверженно устремлённым постигать истины развития. Только тогда человек обретает способность преодолевать возникающие трудности...
«Правильно ли мы понимаем, что чувственный всплеск мужчина может допустить только тогда, когда все трое уже определили, что они могут брать ответственность друг за друга?»
¦ Да, конечно, только после этого мужчина будет чувствовать на себе право сделать какой-то шаг к женщине больший, чем как к сестре, которую он уважает прежде, уважает её чувства, и видит в данном случае благоприятным сделать большее, дабы позволить её любви расцветать полнокровно. /10.35:36-47/
Интимная близость между мужчиной и женщиной наиболее благоприятна, когда есть обоюдное очень возвышенное отношение друг к другу. Мужчина, прикасаясь к женщине, таким образом начинает брать ответственность за данного человека. /10.41:13/

 Отправлено: 24.12.10 17:05. Заголовок: во так могут в одном..

вот так могут в одном завете существовать прямо противоположные мнения-думаю ответ о возможности интимных отношений вы все читали
Вад.Ч9.59:41 "А правильно тогда в этой ситуации, которую мы затронули, довериться мужчине, что если в доме появляется вторая женщина, с которой у мужа обоюдная любовь,
то как мужчина решит. Если он захочет, то подарит мне, как бывшей жене, интимные отношения; если у него такого желания не возникнет, то я буду жить с ними как сестра, даря
им свою нежность и заботу".
Вад.Ч9.63:212 "Раньше был затронут такой вопрос, что если в семье кончилась природная любовь, но есть дружба, то интимные отношения между мужем и женой могут
продолжаться. А теперь следующая ситуация: жена влюбилась в другого мужчину и открыто сказала мужу, что у неё появилась природная любовь к другому мужчине. Как я
понимаю, тогда у неё уже не будет желания интимных отношений с мужем.
Вад.Ч9.65:200 Но, вступив с ней в интимные отношения, я не смог дарить ей себя, как было это всегда прежде, а брал для себя, поймав себя на мысли, что её тело - это моя
собственность. Ранее никогда такое не думал. Мне стало нехорошо от этого осознания.
Вад.ч10.35:59 Но когда делается шаг и выстраиваются близкие, интимные взаимоотношения, тогда уже не рассматривается вопрос, доверять ли женщине рождение детей или нет.
Этот вопрос уже не стоит, его уже не существует. Это уже полное доверие во всём».

 Отправлено: 30.01.11 23:46. Заголовок: Мишаня пишет: Нас..

Мишаня пишет:

цитата:

Насчёт близости троих, я не встречал одобрения Учителя, что Он говорил, что это хорошо и правильно.

у меня есть мп3 на двд-сборнике с подобным вопросом. Да вроде и в ПЗ этот вопрос-ответ зафиксированы.
Быстро не найти, поэтому пересказ понимания:
Женщина спрашивает, мол, в треугольнике, спать-то как - по очереди, "или как"?
ответ:
так поставленный вопрос может родиться у женщин, когда они друг другу ещё не доверяют, и, на самом деле, ещё боятся друг друга.
(то есть в таких условиях о треугольнике еще и речь вести рано - но это я, возможно, задней памятью дофантазировал).
Если появится доверие, подобный вопрос отпадёт сам собой.

так что в таком виде, как я привел в цитате Мишани, ответа не было

 Отправлено: 31.01.11 01:26. Заголовок: Насколько я помню, п..

Насколько я помню, природная любовь только между одним мужчиной и женщиной. Бред какой-то это несоответствие(((

 Отправлено: 31.01.11 10:49. Заголовок: luasia пишет: приро..

luasia пишет:

цитата:

природная любовь только между одним мужчиной и женщиной

- этого не отменяли.
Насколько я понимаю, треугольник существует в первую очередь, чтобы помочь входящей второй женщине,
при наличии соответствующих психологических качеств и намерений у всех участников.
Вс связывает возможность интима с осознанием ответственности мужчиной, а не с обязательным наличием природной любви.

 Отправлено: 11.02.11 00:27. Заголовок: http://vissarion.ru/..